Respondendo à crítica, sem ser defensiva
Em uma guerra real, a ser atacado significa ter a nossa sobrevivência ameaçada. Assim, podemos escolher entre entrega, retirada ou contra-ataque. Quando nos sentimos atacados (criticado ou julgado) por outro na conversa, nós movem-se frequentemente para o mesmo tipo de mentalidade de sobrevivência e automaticamente nos defender. Mas a conversa é diferente da guerra. Quando se defender contra as críticas, podemos dar mais poder à crítica ea pessoa côncavos para fora do que é warranted.While podemos precisar definir alguns limites, se alguém está verbalmente abusivos, penso que muitas vezes rechaçar as críticas muito cedo, rejeitando tudo o que é válido, assim como o que é inválido. As palavras da pessoa pode doer, mas vai doer menos, eu acho que, se fazemos perguntas, quais as peças que concordamos com (se houver) e quais não concordo com ele. Nós podemos apenas pensar nisso, não temos para combatê-la como se estivéssemos sendo atacado com uma arma letal. Eu vejo pessoas a auto-estima aumento de simplesmente tornar-se menos defensiva em face da crítica e do julgamento. Além disso, podemos encontrar uma jóia preciosa com algumas junk.The Guerra Modelo: Quando alguém ataca, você se entrega, retirar, ou não counterattackThe-defensivo Modelo: Tire suas dúvidas, decidir o que você pensa, e então responder! O restante deste artigo irá demonstrar como não responder defensivamente às críticas, dando exemplos para os pais, casais e profissionais. Embora os exemplos são específicos para um determinado tipo de relacionamento, a informação é importante em qualquer relacionamento. Para exemplo, lidar com tons agressivos ou "pay-backs" podem acontecer com crianças ou adultos, em casa ou no work.Parents: Você está deixando seu filho falar asperamente com você? Ou colocando-se com críticas por causa da culpa? Como pais, que muitas vezes amamos nossas crianças tanto e ao mesmo tempo sentir-se inadequado para atender a todas suas necessidades. Eles sentem isso e pode aprender cedo como fazer-nos sentir culpados, como forma de conseguir o que querem. Eu ouço tantas crianças, a partir de uma idade jovem, falando em tons de duras críticas a seus pais. Ginny pode simplesmente dizer "Você sabe que eu odeio ervilhas!" Sam pôde gritar "Você nunca quer me deixar fazer nada com meus amigos!" O acórdão pode ser mais profundamente crítico das suas opções, tais como, "Você fez o pai sair! Você deve dizer a ele que está arrependido por isso ele vai voltar." Quando nós respondemos a nossa criança ou adolescente ou crítica, mesmo nosso filho adulto, se a culpa tem uma Hold On, nós podemos "pegar", e até pedir desculpas, ou tentar explicar a nós mesmos para que ele ou ela entende por que se comportou de uma certa maneira. Se formos mais nossos próprios limites, podemos chicote back.What acho que podemos fazer é em vez para separar o teor do acórdão do conteúdo do que está sendo dito. Podemos dizer que a Ginny, "Se você não quer que as ervilhas, eu ainda quero você para me dizer delicadamente." Ou, "Se você me falar duramente, então eu não vou resposta. Se você falar com respeito, eu vou falar com você sobre isso. "Então, se essa criança, adolescente ou adulto prole não falar sem julgamento severo, podemos, se for o caso, oferecer para discutir a situação. Desta forma, não podemos recusar-se a ceder à crítica indevida, pode-se modelo para os nossos filhos como fazer (falar a) sobre o que eles precisam e se sentem sem julgamento, e (b) responder com uma mistura de firmeza e abertura mesmo quando alguém fala duramente a nós ou them.Couples: Evite o "Pay-Back" Quando um de vocês "chegar crítico" Quando estamos em relacionamentos íntimos, muitas vezes temos um livro "dos delitos" que temos acumulado em cada outro. E o que eu faço que ofende muitas vezes você pede a reação em você que me ofende. Então, quando você me criticam, o seu parceiro, ele me lembra do que você faz que "faz" eu reagir daquela maneira. E assim o contra-ataque jogo começa. "Bem, eu não teria de reagir dessa maneira se você não sempre..." Ou, "Olhe para você me criticando por ter um duplo padrão. Você nunca olhou no espelho?" Em vez disso, se escutarmos a feedback, no entanto julgadora que parece, e descobrir se nós pensamos que se aplica a nós ou não, então não temos de retaliar imediatamente e intensificar o conflito. Mais tarde, durante a mesma conversa, ou talvez mesmo em outro momento, podemos pedir a outra pessoa (se estamos sinceramente curioso e não no ponto-prova) "Acha que o seu sarcasmo (por exemplo) contribuiu de forma alguma a forma como eu reagi? Ou: "Você acha que nunca (para exemplo) têm dois pesos e duas ou você acha que não? "Nós podemos levantar questões relacionadas, se criarmos um período de transição eo primeiro negócio com o nosso parceiro trouxe uma up.To permanecem não-defensivo, temos de separar Como podemos ter a responsabilidade de nós mesmos ou não a outra pessoa opta por fazer a qualquer momento. Quando temos que provar nosso parceiro é tão "mau como nós somos", ou pior, estamos profundamente pescoço na lama do poder luta. Na comunicação não-defensiva, vamos abordar a questão a outra pessoa tem trazido confiante que nós podemos trazer a nossa própria emissão posterior. Fazer isso pode dar a ambos os parceiros de uma prótese auditiva "." Profissionais: Drop The Jogo de passar a culpa e de melhoria dos Outros respectin relações profissionais como nós temos o nosso próprio trabalho é muitas vezes dependente da forma como outras pessoas fazem seus trabalhos. Assim, muitas vezes, quando recebemos críticas, é fácil "passar a bola" e justificar porque tínhamos dificuldade com a nossa parte com base em como outros que contribuíram para difficulty.Instead de começar por transferir a culpa ou dando desculpas, mesmo se pensarmos que o problema era causada por um colega de trabalho, podemos fazer perguntas, tais como, "O que você sugere que eu faça diferente da próxima vez?" ou "Você sabia que eu tinha que obter os materiais de Jane antes que eu pudesse concluir o projeto?" Ou, "Se ela não tem sua parte do projeto para mim no momento, como você sugere que eu lidar com isso? "Se o comentário é sobre seu próprio desempenho e não relacionado com o que ninguém tem ou não tem feito, você pode simplesmente começar por pedindo mais informações. Você pode pedir informações adicionais sobre como supervisor ou colega de trabalho vê a sua atitude e comportamento. Então, se há pontos em que você discordar, você ainda pode usar perguntas, tais como, "Se você acha que eu não deveria ter criticado a qualidade do trabalho de George sobre o projeto, você está dizendo que eu deveria apenas aceitar entretanto ele faz isso?" Ou, "Você está dizendo que eu deveria apenas aceitar como ele fez isso, ou você acha que foi como eu disse isso? "Ou," Você acha que existe alguma forma de deixá-lo saber quando eu penso que a qualidade precisa ser melhorado? "Em algum momento você pode querer discordar de parte ou de todo o que a pessoa está dizendo. No entanto, se sua primeira resposta à crítica é para reunir mais informações, eu acho que você vai ganhar o respeito profissional. Além disso, se a outra pessoa está fora da base, as suas questões pode pedir-lhe que o re-pensar a crítica.! Building Sabedoria e Ganhar RespectFor a maioria de nós, respondendo às críticas sem defender nossos eus tem significado ser "indefeso", desmoronando, perder a face, sentindo-se mal sobre nós mesmos. Por outro lado, responder defensivamente significa ser duro, fechado, afastando os outros. Esta é uma vitória não-escolha. Aguardamos ruim e minar a nossa auto-estima própria, em qualquer sentido. Se pudermos aprender a responder às críticas com a verdade não-abertura defensiva e clareza, fazendo perguntas, indicando a nossa posição, eo estabelecimento de limites, quando necessário, podemos construir nossa própria sabedoria e conquistar o respeito de ambas as crianças e adultos em nosso lives.About A AuthorThis artigo é baseado no livro "Taking the War Out of Our Words por Sharon Ellison, disponíveis através de sua livraria local ou livraria on-line favoritos. Sharon Ellison, MS é um premiado falante e
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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