Répondre à la critique sans être défensif
Dans une guerre réelle, être des moyens attaqués d'avoir notre survie a menacé. Ainsi, nous pourrions avons choisi entre la reddition, le retrait, ou la contre-attaque. Quand nous nous sentons attaqués (critiqué ou jugé) par d'autres dans la conversation, nous entrons souvent dans celui le même genre de mentalité de survie et nous défendons automatiquement. Mais la conversation est différente que la guerre. Quand nous défendons contre la critique, nous donnons plus de puissance à la critique et à la personne la bombant hors de qu'est justifié.
Tandis que nous pourrions devoir fixer quelques limites si quelqu'un est verbalement abusif, je pense que nous écartons souvent la critique loin trop tôt, jetant tout ce qui est valide, aussi bien que ce qui est inadmissible. Les mots de la personne peuvent blesser, mais ils blesseront moins, je pense, si nous posons des questions, décident avec quels morceaux nous sommes d'accord (si quel) et avec lesquels nous ne sommes pas d'accord. Nous pouvons juste penser cela, nous ne devons pas le combattre comme si nous étions attaqués avec une arme mortelle. J'observe l'augmentation du art de l'auto-portrait-esteem des personnes simplement de devenir moins défensif face à la critique et au jugement. En outre, nous pouvons trouver une gemme inestimable dedans avec de l'ordure.
Le Modèle De Guerre : Quand quelqu'un des attaques, vous se rendent, retirez-vous, ou contre-attaque
Le Modèle Non-Défensif : Posez les questions, décidez ce que vous pensez, et puis répondez !
Le reste de cet article démontrera comment répondre non-defensively à la critique en donnant des exemples pour des parents, des couples, et des professionnels. Tandis que les exemples sont spécifiques à un certain type de rapport, l'information est valeur dans n'importe quel rapport. Par exemple, traiter des tonalités ou des "remboursements" durs peut se produire avec des enfants ou des adultes, à la maison ou au travail.
Parents : Laissez-vous votre enfant vous parlez-vous durement ? Ou acceptant la critique en raison de la culpabilité ?
Comme parents, nous aimons souvent nos enfants tellement et nous sentons simultanément insatisfaisants pour satisfaire tous leurs besoins. D'obtenir ils sentent ceci et peuvent apprendre tôt comment rendre nous la sensation coupable comme manière ce qu'ils veulent. J'entends tant d'enfants, commençant à un jeune âge, parlant dans des tonalités critiques dures à leurs parents. Ginny peut simplement indiquer "vous savez que je déteste des pois!" Le SAM pourrait crier "vous ne veulent jamais m'a laissé faire n'importe quoi avec mes amis!" Le jugement pourrait critiquer plus profondément vos choix, comme, "vous a incité le papa à partir ! Vous devriez lui dire que vous êtes désolé ainsi il revienne."
Quand nous répondons à notre enfant ou critique de l'adolescence ou même de notre enfant d'adulte, si la culpabilité a une prise sur nous, nous pouvons "la prendre," et même faire des excuses, ou essayez de s'expliquer ainsi lui ou elle comprend pourquoi nous nous sommes comportés d'une certaine manière. Si nous sommes excédent nos propres bords, nous pouvons fouetter en arrière.
Ce que je pense que nous pouvons faire à la place doit séparer la tonalité du jugement de la teneur de ce qui est dit. Nous pouvons dire à Ginny, "si vous ne voulez pas des pois, je voulons toujours que vous me disiez doucement." Ou, "si vous me parlez durement, alors je ne vais pas répondre. Si vous parlez avec respect, je vous parlerai à ce sujet."
Puis, si cette progéniture d'enfant, de l'adolescence ou d'adulte parle sans jugement dur, nous pouvons, s'il est approprié, offrons de discuter la situation. De cette façon, nous pouvons non seulement refuser de foudroyer dedans à la critique anormale, nous pouvons modeler pour nos enfants comment à (a) parlez de ce qu'elles ont besoin et se sentent sans être de jugement, et (b) répondent avec un mélange de la fermeté et de la franchise même lorsque quelqu'un parle durement nous ou leur.
Couples : Évitez le "remboursement" quand un de vous "obtient critique"
Quand nous sommes dans des rapports intimes, nous avons souvent un "registre des offenses" ces nous nous sommes accumulés avec l'un l'autre. Et ce que je fais cela vous offense incite souvent la réaction dans vous qui m'offense. Ainsi quand vous me critiquez, votre associé, elle me rappelle ce que vous faites que les "marques" je réagissent de cette façon. Et ainsi le jeu de contre-attaque commence. "bien, je ne devrais pas réagir de cette façon si vous pas toujours. . . " Ou, "regard à vous me critiquant pour avoir une double norme. Ne vous avez pas avez jamais regardé dans un miroir ?!"
Au lieu de cela, si nous écoutons la rétroaction, toutefois de jugement elle retentit, et la figure dehors si nous la pensons s'applique à nous ou pas, alors à nous ne doivent pas exercer des représailles immédiatement et intensifier le conflit. Plus tard, pendant la même conversation, ou peut-être même à une autre heure, nous pouvons demander à l'autre personne (si nous sommes sincèrement curieux et point-ne prouvant pas)"vous pensons votre sarcasme (par exemple) contribué de quelque façon à la façon dont j'ai réagi?" Ou, "vous vous pensez jamais (par exemple) avez le double norme-ou vous vous pensez pas ?" Nous pouvons apporter les issues vers le haut reliées, si nous créons une période et une affaire de transition d'abord avec celle notre associé élevé.
Pour rester non-défensifs, nous devons séparer de comment nous prenons la responsabilité nous-mêmes si l'autre personne choisit de faire ainsi à n'importe quel moment donné. Quand nous devons nous avérer que notre associé est en tant que "mauvais pendant que nous sommes" ou plus mauvais, nous sommes cou-profonds dans le fumier de la lutte de puissance. Dans la communication non-défensive, nous abordons la question que l'autre personne a apporté espérer vers le haut que nous pouvons évoquer notre propre issue plus tard. Faire ainsi peut octroyer à les deux associés une "prothèse auditive."
Professionnels : Laissez tomber le jeu de passer le blâme et augmentez d'autres respect
Dans des rapports professionnels comment nous obtenons nôtres travail effectué dépend souvent de à quel point d'autres font leurs travaux. Ainsi, fréquemment, quand nous recevons la critique il est facile "de passer le mâle" et de justifier pourquoi nous avons eu la difficulté avec notre partie basée sur la façon dont d'autres ont contribué à cette difficulté.
Au lieu de commencer dehors en décalant le blâme ou en faisant des excuses, même si nous pensons le problème a été provoqué par un collègue, nous pouvons poser des questions, comme, "ce qui vous me suggérerait fait la fois différent prochaine?" ou, "étiez vous conscient du fait que j'ai dû obtenir les matériaux de Jane avant que je pourrais finir le projet?" Ou, "si elle n'a pas sa partie du projet à moi à l'heure, comment vous me suggéreriez traitez lui?"
Si la rétroaction est au sujet de votre propre exécution et est liée à ce que n'importe qui a ou n'a pas fait autrement, vous pouvez juste commencer par demander plus d'information. Vous pouvez demander les détails additionnels sur la façon dont le surveillant ou le collègue voit votre attitude et comportement. Puis, s'il y a des points où vous êtes en désaccord, vous pouvez encore employer des questions, comme, "si vous pensez que je ne devrais pas avoir critiqué la qualité du travail de George sur le projet, suis vous disant que je devrais juste l'accepter cependant le fait?" Ou, "êtes vous disant que je devrais juste accepter comment il l'a fait, ou vous le pense étais comment je l'ai dit?" Ou, "vous pensez là est n'importe quelle manière que je peux le faire savoir quand je pense que la qualité a besoin d'amélioration?" À un certain point vous pouvez souhaiter être en désaccord avec la partie ou toute la ce que la personne dit. Cependant, si votre réponse initiale à la critique doit recueillir plus d'information, je pense que vous gagnerez le respect professionnel. En outre, si l'autre personne est hors base, vos questions peuvent inciter elle ou lui à repenser la critique !
Sagesse de bâtiment et respect de gagner
Pour la plupart d'entre nous, répondre à la critique sans défendre nos individus a signifié être "sans défense," spéléologie dedans, le visage perdant, le mauvais de sentiment au sujet de nous-mêmes. D'autre part, répondre défensif a signifié être dur, fermé, fermant d'autres dehors. C'est aucun-gagnent le choix. Nous regardons le mauvais et minons notre propre estime d'art de l'auto-portrait l'une ou l'autre manière. Si nous pouvons apprendre à répondre à la critique avec la véritables franchise et clarté non-défensives, posant des questions, énonçant notre position, et fixant des limites une fois nécessaires, nous pouvons établir notre propre sagesse et recueillir le respect des enfants et des adultes en nos vies.
Au sujet De l'Auteur
Cet article est basé sur le livre prenant la guerre hors de nos mots par Sharon Ellison, traversant disponible votre librairie locale ou libraire en ligne préféré. Sharon Ellison, M.S. est un orateur de gain de récompense et un conseiller international.
DCOLE@GEMINICOLE.COM
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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