बिना आलोचना का जवाब बचाव की मुद्रा में
एक वास्तविक युद्ध में, पर हमला हो हमारे अस्तित्व का मतलब है की धमकी दी. इस प्रकार, हम समर्पण, वापसी, या पलटवार के बीच चुना हो सकता है. जब हम पर हमला महसूस की आलोचना (या न्याय) बातचीत में अन्य लोगों के द्वारा, हम अक्सर अस्तित्व की मानसिकता है कि एक ही तरह की चाल में और स्वतः ही अपने आप का बचाव. लेकिन बातचीत युद्ध से अलग है. जब हम आलोचना के खिलाफ की रक्षा, हम आलोचना और व्यक्ति को अधिक बिजली देने यह dishing बाहर warranted.While हमें कोई सीमा तय की अगर कोई मौखिक रूप से अपमानजनक है की जरूरत हो सकती से है, मुझे लगता है कि हम अक्सर बंद आलोचना वार्ड तक बहुत जल्दी, कुछ भी मान्य है discarding, साथ ही साथ जो अवैध है. व्यक्ति के शब्दों को चोट लगी है, लेकिन वे कम चोट लगी, मुझे लगता है, अगर हम सवाल पूछना है, जो हम टुकड़े से सहमत तय करेगा कर सकते हैं (यदि कोई हो) और जो हम लोगों के साथ सहमत नहीं हूँ. हम सिर्फ सोच सकते हैं इसके बारे में, हम यह लड़ाई नहीं है के रूप में यदि हम एक घातक हथियार के साथ हमला किया जा रहा है. मैं लोगों की आत्म केवल आलोचना और निर्णय के चेहरे में कम रक्षात्मक बनने से सम्मान में वृद्धि देखो. इसके अलावा, हम में कुछ के साथ एक अनमोल रत्न मिल सकता है junk.The युद्ध मॉडल: जब किसी हमले, तुम समर्पण, वापस लेने, या counterattackThe गैर रक्षात्मक मॉडल: प्रश्न पूछें, निर्णय क्या आपको लगता है कि, और फिर जवाब! इस अनुच्छेद के शेष कैसे प्रदर्शित करेगा गैर प्रतिक्रिया अभिभावक, जोड़ों के लिए उदाहरण दे, और पेशेवरों से बचाव के लिए आलोचना की. जबकि उदाहरण रिश्ते की एक निश्चित प्रकार के लिए विशिष्ट हैं, जानकारी को किसी भी रिश्ते में मूल्यवान है. के लिए उदाहरण के लिए, कठोर स्वर या "भुगतान पीठ के साथ निपटने" बच्चों या वयस्कों के साथ घर पर, हो सकता है या work.Parents में आप आप के लिए क्या आपका बच्चा बोलो कठोरता से दे? या क्योंकि अपराध आलोचना के साथ लाना के रूप में? माता पिता, हम अक्सर अपने बच्चों को बहुत प्यार करता हूँ और साथ ही के लिए अपने सभी आवश्यकताओं को पूरा अपर्याप्त लग रहा है. वे भावना और इस जल्दी सीख कैसे बनाने के लिए हमें एक तरह से करने के लिए कि वे क्या चाहते हैं के रूप में दोषी महसूस कर सकता हूँ. मैंने सुना है बहुत बच्चों, कम उम्र में शुरू, कठोर गंभीर स्वर में अपने माता पिता से बोल रहा हूँ. जिनी बस कह सकते तुम मुझे मटर नफरत पता है! " सैम चिल्लाओ "आप चाहते हैं कि मुझे अपने दोस्तों के साथ क्या कुछ ऐसा कभी नहीं! सकता है" निर्णय हो जैसे और अधिक गहराई से अपनी पसंद के महत्वपूर्ण हो सकता है, "तुमने पिताजी को छोड़ दो! तुम उसे आप माफ करना हो तो वह वापस आती हूँ." हम अपने बच्चे या किशोर या यहाँ तक कि हमारे वयस्क बच्चे की आलोचना की है, जब उत्तर बताना चाहिए अगर एक अपराध है हम पर पकड़, हम "यह ले सकता है," और भी क्षमा चाहते हैं, या अपने आप को समझाने की बहुत कोशिश तो वह समझता है इसलिए हमने एक निश्चित तरह व्यवहार किया. यदि हम अपने स्वयं के किनारों पर हैं, हम back.What मुझे लगता है कि हम बजाय कर सकते हो सकता है जोर से मारना करने के लिए सामग्री से फैसले का लहजा अलग क्या कहा जा रहा है. हम जिनी के लिए कहते हैं, कर सकते हैं यदि आप मटर नहीं करना चाहता, मैं अब भी तुम मुझे बताओ को धीरे से करना चाहता हूँ. " या, 'अगर तुम मुझे से कठोरता बात है, तो मैं नहीं जा रहा हूँ उत्तर. यदि आप सम्मान से बात, मैं इस बारे में बात करते हैं. "हूँ तो फिर, अगर कठोर निर्णय के बिना वह बच्चा, किशोर या वयस्क वंश बात है, तो हम, अगर यह उपयुक्त है, की पेशकश कर सकते हैं स्थिति पर चर्चा की. इस तरह, हम केवल अनुचित आलोचना में गुफा इनकार नहीं कर सकते, हम कैसे (वे क्या जरूरत के बारे में एक बात) को बच्चों के लिए आदर्श है और बिना महसूस कर सकता हूँ judgemental, जा रहा है और (ख) दृढ़ता और खुलेपन की एक भी मिश्रण के साथ प्रतिक्रिया जब कोई हमारे या them.Couples को कठोरता से बोलते हैं: 'भुगतान वापस "जब एक के तुम हो जाता है" "महत्वपूर्ण बचें जब हम अंतरंग रिश्ते में हैं, हम कई बार अपमान के एक खाता" "कि हम एक साथ जमा करना होगा अन्य. और मुझे क्या करना है कि नाराज तुम अक्सर आप में प्रतिक्रिया है कि मुझे नाराज प्रेरित. सो, जब तुम मुझे आलोचना, अपने साथी, मुझे क्या करना है कि 'है' मुझे इस तरह से प्रतिक्रिया व्यक्त की याद दिलाता है. और तो पलटवार खेल शुरू होता है. "ठीक है, मैं इस तरह से प्रतिक्रिया अगर आप हमेशा नहीं किया है नहीं... होगा" या, "तुम मुझे एक डबल मानक रखने के लिए आलोचना की ओर देखो. क्या तुमने कभी एक आईने में देखा है?! नहीं है" इसके बजाय, अगर हम बात सुनो राय, लेकिन यह अनुमान लगता है, और पता लगाना है कि क्या हमें लगता है कि यह या नहीं हम पर लागू होता है, तो हम तुरंत जवाबी कार्रवाई और संघर्ष तेज नहीं है. बाद में, एक ही बात है, या शायद के दौरान यहां तक कि एक समय में, हम अन्य व्यक्ति पूछना (अगर हम ईमानदारी और उत्सुक नहीं हैं बिंदु-साबित) "क्या आपको लगता है कि आपके ताना (उदाहरण के लिए) किसी भी रूप में योगदान के लिए मैं कैसे प्रतिक्रिया कर सकते हैं?" या फिर, क्या "आपको लगता है कि तुम हमेशा के लिए ( उदाहरण) दोहरे मापदंड हैं या तुम्हें क्या लगता है तुम नहीं करते? "हम संबंधित मुद्दों पर ले सकते हैं, अगर हम एक संक्रमण काल है और एक हमारे साथी up.To गैर रहना-बचाव की मुद्रा में लाया के साथ पहली सौदा बनाने के लिए, हमें अलग होना होगा हम किस तरह से अपने आप को जवाबदेही लेने या नहीं, अन्य व्यक्ति को किसी भी समय ऐसा चुनता है. जब हम अपने साथी के रूप में साबित करने की जरूरत है "के रूप में हम कर रहे हैं बुरा" या और भी बदतर है, हम गर्दन सत्ता के गोबर में गहरी हैं संघर्ष. गैर में बचाव की मुद्रा में संचार, हम इस मुद्दे को दूसरे व्यक्ति तक लाया है विश्वास है कि हम अपने मुद्दे को लाने के बाद में पता कर सकते हैं. ऐसा करने से दोनों भागीदारों एक "सुनवाई सहायता दे सकता है." पेशेवर: ड्रॉप आरोप और बेहतर बनाएँ 'अन्य RespectIn व्यावसायिक संबंधों की पासिंग गेम कैसे हम अपने काम को कितनी अच्छी तरह अन्य लोगों को अपने काम करना पर निर्भर अक्सर है. तो, अक्सर, हम आलोचना जब प्राप्त है को "हिरन गुजारें" आसान है और हम सही ठहराने के आधार पर कैसे दूसरों को दोष या बहाने स्थानांतरण द्वारा शुरू की है कि difficulty.Instead में योगदान हमारे हिस्से के साथ कठिनाई क्यों था, यहां तक कि अगर हम सोचते हैं कि समस्या थी एक सह के कारण-कार्यकर्ता, हम जैसे प्रश्नों, पूछा, "क्या आप मुझे अलग समय सुझाव है कि आगे क्या होगा? कर सकते हैं" या थे, "तुम्हें पता है कि मैं जेन से सामग्री प्राप्त इससे पहले कि मैं इस परियोजना को पूरा कर सकता था?" या, 'यदि वह मेरे पास समय पर परियोजना का हिस्सा है उसे नहीं, तुम उसके साथ मैं सौदा सुझाव है कि कैसे होगा? "अगर राय अपने प्रदर्शन के बारे में है और क्या कोई और है या नहीं किया है से संबंधित नहीं है, तुम बस शुरू कर सकते हैं के द्वारा अधिक जानकारी के लिए पूछ रहे हैं. तुम्हारे बारे में अतिरिक्त जानकारी के लिए पूछ सकते हैं कि पर्यवेक्षक या सह कार्यकर्ता अपने दृष्टिकोण और व्यवहार में देखता है. तो, अगर वहाँ अंक जहाँ आप असहमत हैं, तो भी आप जैसे प्रश्नों का उपयोग कर सकते हैं, "यदि आपको लगता है कि मैं इस परियोजना पर जॉर्ज काम की गुणवत्ता नहीं की आलोचना की है, चाहिए, आप क्या कह रहे हैं मुझे बस स्वीकार कर लेना चाहिए लेकिन वह करता है?" यह लगता है कि या, क्या "तुम कह रही मैं अभी स्वीकार करना चाहिए, वह कैसे किया या क्या तुम कैसे मैंने कहा था? "या फिर, क्या" आपको लगता है कि वहाँ किसी भी तरह से मैं ऐसा कर सकते हैं उसे पता है कि जब मुझे लगता है कि गुणवत्ता में सुधार की जरूरत है? "कुछ बिंदु पर आप हिस्सा है या जो व्यक्ति कह रहा है सब के साथ असहमत चाह सकते हैं. हालांकि, अगर अपनी आलोचना को शुरुआती प्रतिक्रिया के लिए अधिक जानकारी इकट्ठा है, मुझे लगता है कि तुम पेशेवर सम्मान मिलेगा. इसके अलावा, यदि अन्य व्यक्ति से है आधार, अपने प्रश्नों उसे तुरंत या उसे पुनः के लिए जा सकता है लगता है आलोचना.! भवन बुद्धि और प्राप्त RespectFor, हम में से अधिकांश, हमारा खुद का बचाव बिना आलोचना का जवाब देने जा रहा है "बिना बचाव का मतलब है," में caving चेहरा खोने, अपने बारे में बुरा लग रहा है. दूसरी ओर, बचाव का मतलब है कठोर प्रतिक्रिया जा रहा है, बाहर बंद दूसरों बंद कर दिया. यह है एक no-चुनाव जीतने के लिए. हम बुरा देखो और अपने आत्म सम्मान को कमजोर या तो तरीका है. अगर हम साथ आलोचना का जवाब सीख सकते हैं सच गैर बचाव की मुद्रा में खुलापन और स्पष्टता, सवाल पूछ रही है, हमारी स्थिति बताते हुए, और जब सीमा स्थापित करने की जरूरत है, हम अपने ज्ञान के निर्माण और दोनों बच्चों और हमारे lives.About में वयस्कों के सम्मान एकत्र कर सकते हैं AuthorThis लेख शेरोन एलिसन ने हमारे शब्दों का युद्ध निकालने की पुस्तक पर आधारित है, तो अपने स्थानीय किताबों की दुकान या पसंदीदा ऑनलाइन पुस्तकविक्रेता के माध्यम से उपलब्ध है. शेरोन एलिसन, एमएस एक और वक्ता पुरस्कार विजेता है
Article Source: Messaggiamo.Com
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