Rispondendo alla critica senza essere difensivo
In una guerra reale, essere mezzi attacati per avere nostra sopravvivenza ha minacciato. Quindi, potremmo abbiamo scelto fra la resa, il ritiro, o il contrattacco. Quando riteniamo attacati (criticato o giudicato) da altri nella conversazione, entriamo spesso in quello lo stesso genere di mentalità di sopravvivenza ed automaticamente ci difendiamo. Ma la conversazione è differente che la guerra. Quando difendiamo contro la critica, diamo più alimentazione alla critica ed alla persona che la servono verso l'esterno che è garantito.
Mentre potremmo avere bisogno di di fissare alcuni limiti se qualcuno è verbalmente abusivo, penso che evitiamo spesso la critica lontano troppo presto, scartando qualche cosa che sia valido, così come che cosa è non valido. Le parole della persona possono danneggiare, ma danneggeranno di meno, penso, se facciamo le domande, decidono quali parti accosentiamo con (se c'è ne) e quali non accosentiamo con. Possiamo pensare appena a questo proposito, noi non dobbiamo combatterli come se stessimo attacandi con un'arma mortale. Guardo semplicemente l'aumento di self-esteem della gente dal diventare meno difensivo di fronte alla critica ed al giudizio. Inoltre, possiamo trovare una gemma priceless dentro con una certa roba di rifiuto.
Il Modello Di Guerra: Quando qualcuno attacchi, voi cede, ritirisi, o controbatti
Il Modello Non-Difensivo: Faccia le domande, decida che cosa pensate ed allora risponda!
Il resto di questo articolo dimostrerà come rispondere non-defensively alla critica fornendo gli esempi per i genitori, le coppie ed i professionisti. Mentre gli esempi sono specifici a certo tipo di rapporto, le informazioni sono utili in tutto il rapporto. Per esempio, occuparsi dei toni o "dei rimborsi" duri può accadere con i bambini o gli adulti, nel paese o sul lavoro.
Genitori: State lasciando il vostro bambino parlate con severità voi? O tollerando critica a causa del guilt?
Come genitori, amiamo spesso i nostri bambini così tanto e simultaneamente riteniamo inadeguati per soddisfare tutte le loro esigenze. Percepiscono questa e possono imparare presto come rendere noi il tatto colpevole come senso ottenere che cosa desiderano. Sento tanti bambini, cominciando ad un'età giovane, parlante nei toni critici duri ai loro genitori. Ginny può dire semplicemente "sapete che odio i piselli!" Il SAM ha potuto gridare "voi mai non desidera lo ha lasciato fare qualche cosa con i miei amici!" Il giudizio ha potuto essere più profondamente critico delle vostre scelte, come, "voi ha incitato il dad ad andare! Dovreste dirgli che siate spiacenti in modo da ritornerà."
Quando rispondiamo al nostro bambino o critica bambino dell'adulto del nostro o persino teen, se il guilt ci ha una stretta, possiamo "prenderli," e perfino chiedere scusa, o provi a spiegarsi in modo da lui o lei capisce perchè ci siamo comportati in un determinato senso. Se siamo eccedenza i nostri propri bordi, possiamo frustare indietro.
Che cosa penso che possiamo fare preferibilmente deve separare il tono del giudizio dal contenuto di che cosa sta essendo detto. Possiamo dire a Ginny, "se non desiderate i piselli, io ancora li desideriamo dirmi delicatamente." O, "se parlate con severità me, allora non sto andando rispondere a. Se parlate rispettoso, comunicherò con voi circa questo."
Allora, se quella prole teen o dell'adulto del bambino, comunica senza giudizio duro, possiamo, se è adatto, offriamo di discutere la situazione. In questo modo, non possiamo rifiutare soltanto di scavare dentro alla critica eccessiva, possiamo modellare per i nostri bambini come a (a) parli di che cosa hanno bisogno di e ritengono senza essere di giudizio e (b) risponde con una miscela di fermezza e di apertura anche quando qualcuno parla loro con severità noi o.
Coppie: Eviti "il rimborso" quando uno di voi "ottiene critico"
Quando siamo nei rapporti intimi, abbiamo spesso "un registro delle offese" quelle noi ci siamo accumulati con a vicenda. E che cosa faccio quello li offendo spesso vi richiamo la reazione che lo offendono. Così quando lo criticate, il vostro socio, mi ricorda di che cosa fate che "le marche" me reagiscono quel senso. E così il gioco di contrattacco comincia. "bene, non dovrei reagire questo senso se non sempre. . . " O, "sguardo voi che lo criticate per avere un doppio campione. Non avete mai avete osservato in uno specchio?!"
Invece, se ascoltiamo le risposte, comunque di giudizio suonano e la figura fuori se la pensiamo si applica a noi o non, quindi ai noi non deve retaliate immediatamente ed intensificare il conflitto. Più successivamente, durante la stessa conversazione, o forse anche ad un altro tempo, possiamo chiedere all'altra persona (se siamo francamente curiosi e punto-non dimostranti)"voi pensiamo il vostro sarcasm (per esempio) contribuito in tutto il senso a come ho reagito?" O, "li pensate mai (per esempio) avete doppio campione-o li pensate non?" Possiamo portare le edizioni in su riferite, se generiamo un periodo e un affare di transizione in primo luogo con quello il nostro socio portato in su.
Per rimanere non-difensivi, dobbiamo separare da come prendiamo la responsabilità noi stessi se o non l'altra persona sceglie fare così a qualunque dato momento. Quando dobbiamo risultare che il nostro socio è come "Male mentre siamo" o più difettoso, siamo collo-profondi nel letame di lotta di alimentazione. Nella comunicazione non-difensiva, richiamiamo l'edizione che l'altra persona ha portato in su ritenere possiamo portare più successivamente in su la nostra propria edizione. Fare così può dare ad entrambi soci "una protesi acustica."
Professionisti: Cada il gioco di passare la colpa ed aumenti altri rispetto
Nei rapporti professionali come otteniamo nostri il proprio lavoro fatto dipende spesso da come la gente fa i loro lavori. Così, frequentemente, quando riceviamo la critica è facile "da passare il buck" e da giustificare perchè abbiamo avuti difficoltà con la nostra parte basata su come altri hanno contribuito a quella difficoltà.
Invece di cominciare fuori spostando la colpa o facendo le giustificazioni, anche se pensiamo il problema è stato causato da un collega, possiamo fare le domande, come, "che cosa voi lo suggerirebbe fa la volta diversamente prossima?" o, "eravate informati che ho dovuto ottenere i materiali da Jane prima che potrei rifinire il progetto?" O, "se non ha sua parte del progetto a me in tempo, come lo suggerireste occupisi di esso?"
Se le risposte sono circa le vostre proprie prestazioni e sono collegate con che cosa chiunque altrimenti ha o non ha fatto, potete cominciare appena chiedendo le più informazioni. Potete chiedere i particolari supplementari riguardo a come il soprintendente o il collega vede il vostri atteggiamento e comportamento. Allora, se ci sono punti in cui non siete d'accordo, potete ancora usare le domande, come, "se pensate che non dovrei criticare la qualità del lavoro del George sul progetto, sia voi dicendo dovrei accettarlo appena tuttavia lo faccio?" O, "siete dicendo che dovrei accettare appena come lo ha fatto, o voi lo penso ero come lo ho detto?" O, "pensate là siete tutto il senso posso lasciarlo sapere quando penso che la qualità abbia bisogno del miglioramento?" Ad un certo punto potete desiderare non essere d'accordo con la parte che o tutto il che cosa la persona sta dicendo. Tuttavia, se la vostra risposta iniziale alla critica deve riunire le più informazioni, penso che guadagniate il rispetto professionale. Inoltre, se l'altra persona è off-base, le vostre domande possono spingerle lei o a ripensare la critica!
Saggezza della costruzione e rispetto guadagnare
Per la maggior parte di noi, rispondere alla critica senza difendere i nostri auto ha significato essere "defenseless," coltivazione a frana dentro, faccia perdente, Male di sensibilità circa noi stessi. D'altra parte, rispondere difensivo ha significato essere dura, chiuso, chiudendo altri fuori. Ciò è nessun-vince la scelta. Osserviamo il Male ed insidiamo la nostra propria stima di auto il uno o il altro senso. Se possiamo imparare rispondere alla critica con vere apertura e chiarezza non-difensive, facendo le domande, dichiarando la nostra posizione e fissando i limiti una volta avuti bisogno di, possiamo sviluppare la nostra propria saggezza e garner il rispetto sia dei bambini che degli adulti nelle nostre vite.
Circa L'Autore
Questo articolo è basato sul libro che prende la guerra dalle nostre parole da Sharon Ellison, diretto disponibile il vostro bookstore locale o libraio in linea favorito. Sharon Ellison, M.S. è un altoparlante di vincita del premio e un consulente internazionale.
DCOLE@GEMINICOLE.COM
Fonte dell'articolo: Messaggiamo.Com
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