Culpado, Sua Honra: O burden da culpa após um suicide
Culpado, sua honra, eu sussurro.
Você fêz sempre qualquer coisa assim horrible que você preferiria esconder em um armário escuro para o descanso de sua vida do que manda alguém encontrá-lo para fora f4-lo? Você fêz sempre algo assim mau que uniforme recordando o que você causas você hyperventilate e agitou?
Eu tenho. Eu fiz demasiado muitos erros em minha vida. Eu devo ter feito mais melhor.
Às vezes eu envision estar antes de um juiz que desgaste uma veste preta longa, com minha cabeça que pendura baixo no shame. Eu estou prendendo firmemente a um sack protraindo grande.
O juiz com a veste preta longa diz, "prenda sua cabeça até a resposta mim. Quem são você?"
Eu respondo-lhe quietamente. "eu sou uma mãe, uma esposa, e um professor."
"era você uma mãe boa?" o juiz pede. Eu observo que seus olhos estão olhando fixamente impatiently em meus.
"No., sua honra," eu respondo, agitando minha cabeça sadly. "eu não era uma mãe boa."
O juiz não diz nada, assim que eu continuo.
"eu tentei meu mais melhor, mas eu fiz demasiado muitos erros. Eu trouxe-os mostrá-lo. Estão todos neste sack, "mim explicam, esticando para empurrar o sack mais perto dele assim que pode vê-lo melhorar.
O juiz olha meu sack e os mumbles a himself, "olham como esta mulher começada uma tonelada dos tijolos aqui."
Então, sighs e diz, "Hmmmm - como você plead?"
"culpado, sua honra," eu sussurro. "culpado."
A realidade é, entretanto, eu carreguei que o sack enorme da culpa com mim do momento o oficial me disse que minha filha teenage, Arlyn, lhe fêz exame da vida. Eu encontrei o sack que o maior eu poderia e aberto lhe. Então, eu joguei tijolos da culpa nele, um por um.
No sack, eu coloquei tijolos para cada memória que eu tive dos tempos eu tinha levantado minha voz para minhas crianças. Eu coloquei mais tijolos dentro por épocas que eu as puni para fazer erros childish.
Se somente eu for mais paciente, -
No sack, eu enchi tijolos para cada vez que eu era papéis classificando demasiado ocupados ou roupa de lavagem ou falar no telefone à elasticidade minhas crianças, os povos os mais preciosos em minha vida, minha atenção undivided.
Se somente eu mantiver minhas prioridades retas, -
Neste sack também, eu adicionei tijolos para memórias de muitas vezes em que eu não tinha escutado minhas crianças com meu coração.
Se somente eu for mais sábio, -
Depois que Arlyn morreu, eu andei em torno de carregar meu sack da culpa; era um lembrete doloroso que algumas de minhas ações poderiam ter contribuído ao depression que aquela conduziu a sua morte. Eu não puxei o disparador que o dia quente de agosto, mas mim sentiu como se eu .
A, o suicide de Arlyn forneceu-mim a evidência tangible que eu tinha falhado na missão a mais importante de minha vida - servindo de mãe. Eu mereci ter que gastar o descanso de minha vida que arrasta um sack pesado dos tijolos ao redor.
Esta era quase uma rotação completa da atitude que eu tive antes da morte de Arlyn. Antes agosto de 7, 1996, eu tive a confiança em myself; Eu tinha conseguido os objetivos que eu me ajustei, assim que eu pensei que eu a soube toda. Se o there'd sido um pageant da senhorita Arrogance, mim ganhar a coroa.
Mas eu fui batido a meus joelhos quando Arlyn morreu, e eu nunca estaria alto outra vez. Toda a coroa em minha cabeça foi quebrada.
Depois que Arlyn morreu, o mundo fêz não mais por muito tempo o sentido. Eu duvidei cada coisa que eu tinha aprendido sempre, minha opinião, e meus valores. Sobretudo, eu vi-me como uma falha enorme na vida.
Assim aqui eu estava, tentando atrapalhar com cada dia, unido a este sack burdensome enorme da culpa que eu não poderia e não colocaria.
Ughhh! Meu sack dos tijolos era assim pesado: os tijolos que representam todos os erros de minha vida eram assim pesados que eu necessitaria a ajuda de uma escavadora a mover, ao menos.
A maioria dos tijolos no sack tiveram que fazer com Arlyn: sins do commission e sins da omissão. Arlyn tinha-se matado, e a culpa que eu senti consumia-me.
Cada dia depois que eu acordei acima, eu estaria no pé da carga feia enorme e olhado acima nela. Tanto quanto eu o odiei, eu senti conectado a ele. Eu alcancei às vezes para fora e afaguei o saco acima e para baixo com a uma mão, nunca deixando vá com a outra. Era MINHA.
Dia após o dia, eu estive lá, prendendo sobre a meu sack cheio dos tijolos da culpa. Os amigos andariam perto e agitariam suas cabeças em mim.
"deixe vão de sua culpa, Karyl. Não é sua falha!" diriam, frequentemente agitando suas cabeças na aversão.
"você está desperdiçando sua vida," outra diria. "Arlyn não o quereria arrastar ao redor esse sack para sempre."
Eu ajustei-os para fora. Que Arlyn quereria ou não quereria não importou. Não estava aqui falar para fora.
Às vezes, eu tentaria explicar quanto eu necessitei prender sobre à culpa, mas discutiriam mais ruidosamente. Assim então, eu fechei minhas orelhas e girei-as afastado. Não poderiam compreender.
E assim era. A vida foi sobre para aquelas em torno de mim, e eu estava sozinho. Exceto aquele eu tive meu sack da culpa para manter-me companhia.
Mas então um dia, para nenhuma razão particular, eu alcancei no sack e retirei um dos tijolos. Foi datado julho 5, 1996. Disse: Eu fui a Germany, assim que eu não estava aqui tomar cuidado de Arlyn durante seu último mês da vida.
Eu pensei sobre ela. Se eu estivesse aqui, eu observaria que algo era errado com Arlyn?
É possível mim teria.
Ao mesmo tempo, é mais provável que eu não observaria qualquer coisa.
Arlyn era um mestre no deception, ele parece; escondendo sua dor por anos. Assim que faz-me acreditar que de repente mudaria e para se tornar transparente?
Meus rasgos começaram a cair então. Eu senti rasgos mornos fluir abaixo meus mordentes. Eram para Arlyn: Arlyn, minha menina pequena delicada que foi prendida em seu próprio mundo escuro por algo além de sua abilidade de compreender.
Feriu assim mal para recordar. Assim assim mal.
Mas então, os rasgos começaram a cair mais rapidamente, e sentiram mesmo mais quentes de encontro a minha cara. Estes rasgos eram diferentes; eles para mim.
I, foram prendidos demasiado em meu próprio mundo escuro, só, arrastando esta carga pesada da culpa ao redor. I, foram prendidos demasiado por algo demasiado complexo para que eu compreenda.
Eu mereci realmente o peso adicional do tijolo datado julho 5, 1996, apenas porque eu fui a Germany? Era eu uma mãe terrível porque eu fiz exame de umas férias que eu sonhasse por de anos?
Em meu coração, eu soube que eu não tinha negligenciado Arlyn indo em umas férias. Em meu coração, eu soube que eu não necessitei esse tijolo extra que adiciona o peso ao sack sobrecarregado.
Mas poderia eu carregar lançá-lo para fora? O mundo cairia distante se eu o removesse do sack?
Eu pensei de um quando enquanto eu funcionei minhas mãos sobre o tijolo. Sentiu áspero, duramente e frio.
Sim, eu necessitei-o. Nenhum eu não . Sim, eu necessitei-o. Nenhum eu não . Sim, eu necessitei-o. Nenhum eu não .
Finalmente, eu coloquei o tijolo na terra ao lado de mim, e esperei. Eu não ouvi nenhum ruído elétrico alto do trovão; a terra abaixo de mim não tremeu.
Eu olhei acima no sack I?d que arrasta. Realmente não olhou diferente. Eu tentei empurrá-lo; não sentiu o isqueiro, mas eu soube que era. Eu tinha iluminado a carga apenas um bocado pequeno.
Eu fiz exame de uma etapa para diante, e eu senti uma brisa delicada escovar meu mordente. Uma borboleta flitted perto.
Citações para o dia:
A culpa é a fonte do sorrow; ' tis o campo, campo avenging do th ', que nos segue atrás com os chicotes e stings. o ~ Nicholas Rowe
Karyl Chastain Beal em arlynsmom@cs.com
Mãe de Arlyn & de Ron
O estudante humble de lições da vida levantou acima pelo vento abaixo de minhas asas, Arlyn. Janeiro 25, 1978 - agosto 7, 1996 escritor, professor, reluctant_traveler
http://suicidememorialwall.com
http://suicidediscussionboard.com
Http://virtual-memorials.com/servlet/ViewMemorials?memid=7461&pageno=1 memorial de Aryn
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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