Schuldig, Ihre Ehre: Die Belastung von Schuld nach einem Selbstmord
Schuldig, Ihre Ehre, Flüstere Ich.
Haben Sie überhaupt schreckliches alles so, daß Sie es vorziehen würden, sich in einem dunklen Wandschrank für den Rest Ihres Lebens als zu verstecken, lassen jemand Sie herausfinden taten ihn getan? Haben Sie überhaupt etwas getan, das daß gleichmäßig so schlecht ist, erinnernd, an was Sie Ursachen Sie hyperventilierten und rüttelten?
Ich habe. Ich habe zu viele Fehler in meinem Leben gemacht. Ich sollte besser getan haben.
Manchmal stelle mich ich vor, vor einem Richter, der eine lange schwarze Robe trägt, wenn mein Kopf zu stehen niedrig in der Schande hängt. Ich halte fest zu einem großen ausbauchenden Sack.
Der Richter mit der langen schwarzen Robe sagt, "halten Sie Ihren Kopf bis zur Antwort ich. Wer sind Sie?"
Ich beantworte ihn ruhig. "ich bin eine Mutter, eine Frau und ein Lehrer."
"waren Sie eine gute Mutter?" der Richter bittet. Ich beachte, daß seine Augen ungeduldig in meine anstarren.
"Nr., Ihre Ehre,", antworte ich, meinen Kopf traurig rüttelnd. "ich war nicht eine gute Mutter."
Der Richter sagt nichts, also fahre ich fort.
"ich versuchte mein bestes, aber ich machte zu viele Fehler. Ich holte sie, Sie zu zeigen. Alle sie sind in diesem Sack, "ich erklären und belasten, um den Sack näeher an ihm zu drücken, also kann er ihn sehen zu verbessern.
Der Richter betrachtet meinen Sack und Mumbles zu, "sieht wie dieser Frau aus, die hier erhalten wird eine Tonne Ziegelsteine."
Dann sagt er Seufzer und, "Hmmmm - wie Sie plädieren?"
"Schuldig, Ihre Ehre," Flüstere Ich. "schuldig."
Die Wirklichkeit ist, jedoch trug ich, daß sehr großer Sack Schuld mit mir vom Moment der Offizier mir erklärte, daß meine Jugendtochter, Arlyn, ihr das Leben dauerte. Ich fand den größten Sack, den ich und geöffnet ihm könnte. Dann warf ich Ziegelsteine von Schuld in es, eins nach dem anderen.
Im Sack legte ich Ziegelsteine für jedes Gedächtnis, das ich von den Zeiten hatte, ich meine Stimme zu meinen Kindern aufgeworfen hatte. Ich setzte mehr Ziegelsteine innen für Zeiten, die ich sie für das Machen von von childish Fehlern bestrafte.
Wenn nur ich geduldiger gewesen war, -
Im Sack füllte ich Ziegelsteine während jeder Zeit, die ich zu beschäftigte ordnende Papiere oder waschende Kleidung oder Unterhaltung am Telefon war, um meine Kinder zu geben, die kostbarsten Leute in meinem Leben, meine ungeteilte Aufmerksamkeit an.
Wenn nur ich meine Prioritäten gerade gehalten hatte, -
In diesem Sack auch, ich fügte Ziegelsteine für Gedächtnisse vieler Male hinzu, als ich auf meine Kinder mit meinem Herzen hatte hören nicht können.
Wenn nur ich klüger gewesen war, -
Nachdem Arlyn starb, ging ich um das Tragen meines Sacks Schuld; es war eine schmerzliche Anzeige, die einige meiner Tätigkeiten zum Tiefstand beigetragen haben konnten, den, die zu ihren Tod führte. Ich zog nicht den Auslöser, der heißer August Tag, aber ich glaubte, als ob ich.
Zu mir stellte Selbstmord Arlyns fühlbaren Beweis zur Verfügung, daß ich in der wichtigsten Mission meines Lebens - bemutternd ausgefallen war. Ich verdiente den Rest meines Lebens verbringen zu müssen, das herum einen schweren Sack Ziegelsteine zerrt.
Dieses war fast ein kompletter Rücklauf von der Haltung, die ich vor Tod Arlyns hatte. Vor August 7, 1996, hatte ich Vertrauen in mich; Ich hatte die Ziele erzielt, die ich einstellte, also dachte ich, daß ich es allen kannte. Wenn das gewesene there'd ein Fräulein Arrogance Pageant, ich die Krone gewonnen haben würde.
Aber ich wurde zu meinen Knien geklopft, als Arlyn starb und ich nie wieder hoch stehen würde. Jede mögliche Krone auf meinem Kopf wurde zerbrochen.
Nachdem Arlyn starb, war die Welt nicht mehr sinnvoll. Ich bezweifelte jede Sache, die ich überhaupt erlernt hatte, meinen Glauben und meine Werte. Am allermeisten sah mich ich als sehr großer Ausfall im Leben.
So hier war versuchte ich und, durch jeden Tag durcheinanderzubringen, angebracht zu diesem sehr großen lästigen Sack Schuld, den ich nicht könnte und nicht unten setzen würde.
Ughhh! Mein Sack Ziegelsteine war so schwer: die Ziegelsteine, die alle Fehler meines Lebens darstellen, waren, daß ich die Hilfe einer Planierraupe benötigen würde, sie zu verschieben, mindestens so schwer.
Die meisten Ziegelsteinen im Sack bezogen Arlyn mit ein: Sünden der Kommission und Sünden der Auslassung. Arlyn hatte sich getötet und die Schuld, die ich glaubte, verbrauchte mich.
Jeden Tag, nachdem ich aufwachte, würde ich am Fuß der sehr großen häßlichen Last und ihr oben betrachtet stehen. Soviel wie, ich sie haßte, ich an es angeschlossen glaubte. Ich erreichte manchmal heraus und strich den Beutel auf und ab mit einer Hand und nie ließ, gehe mit der anderen. Sie war MEINE.
Tag für Tag stand ich dort und an hielt zu meinem Sack voll von den Ziegelsteinen von Schuld. Freunde würden vorbei gehen und ihre Köpfe an mir rütteln.
"lassen Sie gehen von Ihrer Schuld, Karyl. Es ist nicht Ihre Störung!" sie würden sagen und häufig rütteln würden ihre Köpfe im Ekel.
"Sie vergeuden Ihr Leben," andere würden sagen. "Arlyn würde Sie nicht diesen Sack herum zerren wünschen für immer."
Ich stimmte sie heraus ab. Welches Arlyn wünschen würde oder nicht wünschen würde, machte nicht aus. Sie war nicht hier, heraus zu sprechen.
Manchmal würde ich versuchen, zu erklären, wieviel ich zur Schuld an halten mußte, aber sie würden louder argumentieren. So dann, schloß ich meine Ohren und drehte mich weg. Sie konnten nicht verstehen.
Und so war sie. Das Leben ging für die um mich weiter, und ich war allein. Außer daß ich hatte meinen Sack Schuld, zum ich zu halten Firma.
Aber dann ein Tag, aus keinem bestimmten Grund, erreichte ich in den Sack und zog einen der Ziegelsteine aus. Er wurde Juli 5, 1996 datiert. Er sagte: Ich ging nach Deutschland, also war ich nicht hier, um Arlyn während ihres letzten Monats des Lebens zu kümmern.
Ich dachte an es. Wenn ich hier gewesen war, würde ich beachtet haben, daß etwas mit Arlyn falsch war?
Es ist ich würde haben möglich.
Gleichzeitig ist es wahrscheinlicher, daß ich nicht nichts beachtet haben würde.
Arlyn war ein Meister an der Täuschung, es scheint; Sie wurde, ihre Schmerz für Jahre versteckend. So läßt was mich glauben, daß sie plötzlich und transparent zu werden geändert haben würde?
Meine Risse fingen an, dann zu fallen. Ich glaubte warmen Rissen, hinunter meine Backen zu strömen. Sie waren für Arlyn: Arlyn, mein leichtes kleines Mädchen, das in ihrer eigenen dunklen Welt durch etwas über ihrer Fähigkeit hinaus zu begreifen eingeschlossen wurde.
Sie verletzte so schlecht, um sich zu erinnern. So so schlecht.
Aber dann, fingen die Risse an, schneller zu fallen, und sie fühlten gegen mein Gesicht sogar heißer. Diese Risse waren unterschiedlich; sie für mich.
I auch wurde in meiner eigenen dunklen, einsamen Welt eingeschlossen und herum zerrte diese schwere Last von Schuld. I auch wurde durch etwas eingeschlossen, das damit ich zu kompliziert ist, verstehe.
Verdiente ich wirklich das zusätzliche Gewicht des datierten Ziegelsteines Juli 5, 1996, gerade weil ich nach Deutschland ging? War ich eine schreckliche Mutter, weil ich Ferien dauerte, die ich für von den Jahren geträumt hatte?
In meinem Herzen wußte ich, daß ich Arlyn nicht vernachlässigt hatte, indem ich auf Ferien ging. In meinem Herzen wußte ich, daß ich nicht diesen Extraziegelstein benötigte, der Gewicht dem überbelasteten Sack hinzufügt.
Aber könnte ich tragen, ihn heraus zu werfen? Würde die Welt auseinander fallen, wenn ich sie vom Sack entfernte?
Ich dachte, daß eine Weile, da ich mein laufen ließ, den Ziegelstein überreicht. Er fühlte, stark und Kälte rauh.
Ja benötigte ich ihn. Kein ich nicht. Ja benötigte ich ihn. Kein ich nicht. Ja benötigte ich ihn. Kein ich nicht.
Schließlich setzte ich den Ziegelstein aus den Grund neben mir und wartete. Ich hörte keine lauten Abbrüche des Donners; die Masse unter mir tremble nicht.
Ich betrachtete oben dem Sack zerrendes I?d. Es wirklich schaute nicht irgendwie unterschiedlich. Ich versuchte, es zu drücken; es glaubte nicht irgendwie Feuerzeug, aber ich wußte, daß es war. Ich hatte die Last gerade ein wenig erleichtert.
Ich unternahm einen Vorwärts Schritt, und ich glaubte einer leichten Brise, meine Backe zu bürsten. Ein Schmetterling huschte vorbei.
Anführungsstrich für den Tag:
Schuld ist die Quelle der sorge; ' tis auffangen, das avenging Th ' fangen auf, das uns nach mit Peitschen und Stiche ~ Nicholas Rowe folgt
Karyl Chastain Beal an arlynsmom@cs.com
Mutter von Arlyn u. von Ron
Bescheidener Kursteilnehmer der Lektionen des Lebens hob durch den Wind unter meinen Flügeln, Arlyn an. Januar 25, 1978 - August 7, 1996 Verfasser, Lehrer, reluctant_traveler
http://suicidememorialwall.com
http://suicidediscussionboard.com
Aryns Erinnerungs http://virtual-memorials.com/servlet/ViewMemorials?memid=7461&pageno=1
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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