유죄, 너의 명예: 자살다음에 죄의 짐
의 너의 명예 유죄, 나는 속삭인다.
너가보다는 너의 남은 삶을 위해 어두울 옷장안에 숨긴것을 좋아할텐데 고 너는 이제까지 무서웠n가 아무거나를 이렇게 너를 알아내는가 달라고 하는가 누구에게 했는가 그것을 하는가것이? 동등한가 너가 원인 것을 생각하는가hyperventilate동요한 너 고 너는 이제까지 나쁜가 무언가를 이렇게 해는가?
나는 있는다. 나는 나의 생활안에 너무 많은 실수했다. 나는 잘 했음 에.
때때로 나는 긴 까만 겉옷을 착용하는 수치안에 낮게 걸는 나의 머리에 재판관의 앞에, 선 계획한다. 나는 큰 부불는 자루에 단단하게 있있다.
긴 까만 겉옷에 재판관은 말한다, "응답까지 너의 머리를 나kacikoiss으십시요. 너는 누구 이는?"
나는 그를 조용하게 응답한다. "나는 이다 어머니, 아내, 및 교사."
"이었다 너는 좋은 어머니?" 재판관은 묻는다. 그의 눈이 나의 것으로 성급하게 빤히 보고 있다 것 을 나는 주의한다.
나의 고개를 슬프게 흔들는 "아니오, 너의 명예," 나는 회답한다. "나는 좋은 어머니가 아니었다."
재판관은 아무것을 말하지 않는다, 그래서 나는 계속한다.
"나는 나의 제일 해봤다, 그러나 나는 너무 많은 실수했다. 나는 그들을 너를 보이는 데려왔다. 그들은 이 자루안에 모두, "나 설명해 있어, 그에 가까운 자루를 밀 위하여 긴장시킨 그래서 그는 그것이 나아질것을 볼 수 있는다.
재판관은 나의 자루를 보고 그 자신에 중얼거린다, "본다 벽돌의 톤을 여기 얻는 이 여자같이."
- 너가?"변론하는 까 라고 그때, 그는,"Hmmmm탄식하고 말한다
"의 너의 명예 유죄," 나는 속삭인다. "유죄."
현실은 이다, 그런데 나의 10대의 딸,Arlyn이, 그녀에게 생활을 걸린 것과 순간에서 나와 죄의 거대한 자루가 장교 나에게 말했다 고, 나는 날랐다. 나는 나가와 그것이라고 열어 할 수 있은 가장 큰 자루를 발견했다. 그때, 나는 그것으로 죄의 벽돌을, 하나씩 차례로 던졌다.
자루안에, 나는 나가 나가 나의 아이들에게 나의 목소리를 높였었던 시간의 있은 각 기억을 위해 벽돌을 두었다. 나는 나가 어린 실수하기를 위해 그들을 처벌한 시간을 위해 벽돌을 더 안으로 두었다.
단 나가 참을성이 있으면, -
자루안에, 나가 탄력성에게 전화에 너무 바쁜 등급을 매기는 종이 또는 세척 옷 또는 나의 아이들을 말할 이을 때마다 나는 벽돌을을 위해, 나의 생활, 나의 연속되는 주의안에 가장 귀중한 사람 채웠다.
단 나가 나의 우선권을 똑바른 지켰다면, -
이 또한의 자루안에, 나는 나가 나의 심혼에 나의 아이들을 듣는것을 실패했었던 많은 시간의 기억을 위해 벽돌을 추가했다.
단 나가 더 총명하면, -
Arlyn이 죽은 후에, 나는 죄의 나의 자루를 나르기의 주위에 걸었다; 나의 활동의 어떤이 저것이 그녀의 죽음에 지도한 불경기에 공헌할 수 있은 괴로운 신호 이었다. 나는 나가 처럼 뜨거운 8월 일이, 그러나 나 느낀 방아쇠를 당기지 않았다.
나에게,Arlyn's자살은 나가 나의 생활의 가장 중요한 임무안에 실패했었다 고 명백한 증거를 제공해 - 어머니가 된. 나는 벽돌의 무거운 자루를 주변에 끌고가는 나의 남은 생을 보내야 한것을 가치가 있었다.
이것은 거의 나가Arlyn's죽음의 앞에 있은 태도에서 완전한 선회 이었다. 1996년8월 7 일 보다 전에, 나는 나 자신안에 신뢰가 있었다; 나는 나가 설정한 목표를 달성했었다, 그래서 나가 그것을 모두 있어있었다 것 을 나는 생각했다. 거기서Arrogance있는 미스 장관, 나가 크라운을 이겼다면.
그러나Arlyn이 죽고을, 나가 결코 키 크게 다시 서지 않을텐데 때 나는 나의 무릎에 두드렸다. 나의 머리에 어떤 크라운은 박살냈다.
Arlyn이 죽은 후에, 세계는 더이상 이해되지 않았다. 나는 나가 이제까지 배웠었던 각 것, 나의 신념, 및 나의 가치를 의심했다. 그 중에서도, 나는 생활안에 거대한 실패로 봤다.
이렇게 여기 나는 있어, 나가 할 수 있고지 않 내려놓지 않을텐데 죄의 이 거대한 짐이 되는 자루에 붙인 각 일로 혼합한것을 해본.
Ughhh! 벽돌의 나의 자루는 이렇게 무거웠다: 나가 불도저의 도움을 그것을 이동하는 필요로 할텐데 고 나의 생활의 모든 과오를 대표하는 벽돌은 이렇게 무거웠다, 적어도.
자루안에 벽돌의 최대량은Arlyn에 해야 했다: 임무의 죄악과 생략의 죄악. Arlyn은 죽이고, 나가 느낀 죄는 나를 소모하고 있었다.
나가 일어난 후에 매일, 나는 발에 거대할 추악할 짐의 그리고 본 그것을 위로 설텐데. 나가 그것을 미워했는, 나 그것과 연결해 느꼈는 최대한. 다른 사람에 결코 시키는 1개의 손에 부대가 여기저기, 나에 의하여 때때로 밖으로 도달하고지 않 간다 쳤다. 그것은 나의 것 이었다.
매일매일, 나는 거기서 서, 위에 죄의 벽돌의 충분한 나의 자루에 붙들n. 친구는 곁에 걷고 나에 그들의 고개를 흔들l텐데.
"너의 죄,Karyl의 떠나보내십시요. 너의 결함이 아니다!" 그들은 말해, 수시로 싫증안에 그들의 고개를 흔들n.
"너는 너의 생활을," 다른 사람 말할텐데 낭비하고 있다. "Arlyn저 자루를 주변에 끌고가는 원하지 않을텐데 너를 영원히."은
나는 그들을 밖으로 조정했다. 무슨Arlyn이 원하나 원하지 않을텐데 중요하지 않았다. 그녀는 여기 밖으로 말하는.
때때로, 나는 나가 죄에 위에 붙들는것을 필요로 한 까 얼마를 설명한것을 해볼텐데, 그러나 그들은 큰 소리로 변론할텐데. 그러면, 나는 나의 귀를 닫고 멀리 돌았다. 그들은 이해할 수 없었다.
그리고 이렇게 그것은 이었다. 생활은 나의 주위에 그들을 위해 계속하고, 나는 혼자서 이었다. 라는 것 말고는 나는 나를 지키는 죄의 나의 자루가 회사 있었다.
그러나 이와 반대로 1 일, 특별한 이유를 위해, 나는 자루로 도달하고 벽돌의 한을 떠났다. 그것은1996년 7월 5 일 날자를 기입되었다. 그것은 말했다: 나는 독일에 갔다, 그래서 나는 여기 생활의 그녀의 지난 달동안에Arlyn돌보아주는.
나는 그것에 관하여 생각했다. 나가 여기 있었다면, 무언가가Arlyn에 틀린 것을 나는 주의했는가텐데?
가능하다 나 있을텐데.
나가 아무것도를 않않을텐데 고 동시에, 더 가능하다.
Arlyn은 기만, 그것에 주인 보인다 이었다; 그녀는 수년간 그녀의 고통을 숨기고 있었다. 이렇게 무엇이 나에 그녀가 급격하게와 투명하게 되기 위하여 변화했을텐데 고 믿는가?
나의 눈물은 그때 떨어진것을 시작되었다. 나는 온난한 눈물을 나의 뺨의 아래 흐른 느꼈다. 그들은Arlyn을 위해 이었다: Arlyn의 이해하는 그녀의 능력저쪽에 무언가에의해 그녀의 자신의 어두운 세계안에 덫을 놓은 나의 온후한 어린 소녀.
그것은 생각하기 위하여 이렇게 나쁘게 낙상했다. 이렇게 이렇게 나쁘게.
그러나 이와 반대로, 눈물은 빨리 떨어진것을 시작되고, 나의 얼굴향하여 조차 더 뜨겁게 느꼈다. 이 눈물은 달랐다; 나를 위해 그들.
i개은, 너무, 죄의 이 무거운 짐을 주변에 끌고가는 나의 자신의 어둡고, 고독한 세계안에 덫을 놓았다. i개은, 너무, 나를 위해 복잡했던 무언가에의해 이해하기 위하여 너무 덫을 놓았다.
다만 나가 독일에 갔기 때문에,1996년 7월 5 일 날자를 기입되는가 벽돌의 추가 무게가 나에 의하여 진짜로 가치가 있었는가? 나가 나가 수년간의 꿈꿨었던 휴가를 걸렸기 때문에 나는 참담한가 어머니 이었는가?
나의 심혼안에, 나가 휴가 것 을 가기서Arlyn을 무시하지 않았었던 것을 나는 있어있었다. 나의 심혼안에, 나가 과대적재한 자루에 무게를 추가하는 저 여분 벽돌을 필요로 하지 않은 것을 나는 있어있었다.
그러나 나는 그것을 밖으로 던지는가것을 품는가 수 있었는가? 나가 자루에서 그것을 제거하면 세계는 붕괴되는가텐데?
벽돌을 잡아 당기는 나가 나의를 달리기 때문에 동안 것 을 나는 생각했다. 그것은 거칠게, 열심히 감기 느끼고.
그렇다, 나는 그것을 필요로 했다. 아니오. 그렇다, 나는 그것을 필요로 했다. 아니오. 그렇다, 나는 그것을 필요로 했다. 아니오.
마지막으로, 나는 나의 옆에 지상에 벽돌을 두고, 기다렸다. 나는 천둥의 시끄러운 충돌을 듣지 않았다; 나아래에 지구는 않아않았다.
나는 끌고가는 자루I?d을 위로 봤다. 그것은 진짜로 무엇이든 다르게 보지 않았다. 나는 그것을 밀n것을 해봤다; 그것은 무엇이든 점화기를 느끼지 않았다, 그러나 나는 있어있었다 이었다 것 을. 나는 짐을 다만 조금 비췄었다.
나는 단계를 앞으로 거치고, 미풍이 나의 뺨을 솔질할것을 느꼈다. 나비는 곁에 훌쩍 날았다.
일을 위해 따옴표:
죄는 비애의 근원 이다; 'tis분야, 채찍에 우리들을 뒤따르고~NicholasRowe을 찌르는 토륨'보복 분야,
arlynsmom@cs.com에KarylChastain Beal
Arlyn&Ron의 어머니
생활 학습의 겸허한 학생은 나의 날개아래에 바람,Arlyn을거쳐 위로 들었다. reluctant_traveler,1978년 1월25일 -1996년 8월 7 일 작가, 교사
http://suicidememorialwall.com
http://suicidediscussionboard.com
Aryn's기념하는 http://virtual-memorials.com/servlet/ViewMemorials?memid=7461&pageno=1
ꀰ사냴ꀰ: Messaggiamo.Com
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