Colpevole, Il Vostro Honor: La difficoltà di guilt dopo un suicide
Colpevole, il vostro honor, bisbiglio.
Avete fatto mai qualcosa così horrible che preferireste nascondersi in un armadio scuro per il resto della vostra vita qualcuno scoprirlo lo avete fatto? Avete fatto mai qualcosa così difettosa che uniforme ricordandosi di che cosa cause voi hyperventilate ed agitate?
Ho. Ho fatto troppi errori nella mia vita. Dovrei fare più meglio.
A volte mi prevedo levarsi in piedi prima di un giudice che porta un abito nero lungo, con la mia testa che appende basso nella vergogna. Sono strettamente tenuta ad un grande sacco di gonfiamento.
Il giudice con l'abito nero lungo dice, "tenga la vostra testa fino alla risposta me. Chi sono voi?"
Gli rispondo tranquillamente. "sono una madre, una moglie e un insegnante."
"eravate una buona madre?" il giudice chiede. Noto che i suoi occhi staring impazientemente in mine.
"no, il vostro honor," rispondo, agitante tristemente la mia testa. "non ero una buona madre."
Il giudice non dice niente, in modo da continuo.
"ho provato il mio la cosa migliore, ma ho fatto troppi errori. Li ho portati mostrarli. Sono tutti in questo sacco, "io spiegano, sforzando per spingergli il sacco in modo da può vederlo migliorare.
Il giudice guarda il mio sacco ed i mumbles a sè, "assomiglia a questa donna ottenuta una tonnellata di mattoni qui."
Allora, sighs e dice, "Hmmmm - come supplicate?"
"colpevole, il vostro honor," bisbiglio. "colpevole."
La realtà è, tuttavia, ho trasportato che il sacco enorme di guilt con me dal momento l'ufficiale mi ha detto che la mia figlia teenage, Arlyn, gli occorresse la vita. Ho trovato il più grande sacco che potrei ed aperto esso. Allora, ho gettato i mattoni di guilt in esso, uno per uno.
Nel sacco, ho disposto i mattoni per ogni memoria che ho avuto dei tempi avevo alzato la mia voce ai miei bambini. Ho disposto più mattoni dentro per i periodi che li ho puniti per fare gli errori childish.
Se soltanto fossi stato più paziente, -
Nel sacco, ho farcito i mattoni per ogni volta ero carte di classificazione troppo occupate o vestiti di lavaggio o comunicare sul telefono con give i miei bambini, la gente più preziosa nella mia vita, la mia attenzione intera.
Se soltanto avessi mantenuto le mie priorità diritte, -
In questo sacco anche, ho aggiunto i mattoni per le memorie di molte volte in cui non ero riuscito ad ascoltare i miei bambini con il mio cuore.
Se soltanto fossi stato più saggio, -
Dopo che Arlyn muoia, ho camminato intorno a trasportare il mio sacco di guilt; era un ricordo doloroso che alcune delle mie azioni potrebbero contribuire alla depressione che quella ha condotto alla sua morte. Non ho tirato l'innesco che il giorno caldo di agosto, ma io ritenesse come se.
Me, il suicide del Arlyn ha fornito la prova definita che ero venuto a mancare nella missione più importante della mia vita - generando. Mi sono meritato di dovere spendere il resto della mia vita che tira un sacco pesante dei mattoni intorno.
Ciò era quasi un ritorno completo dall'atteggiamento che ho avuto prima della morte del Arlyn. Prima de 7 agosto 1996, ho avuto riservatezza in me; Avevo realizzato gli obiettivi mi sono regolato, in modo da ho pensato che la conoscessi tutta. Se il there'd stato uno spettacolo della sig.na che Arrogance, io avesse vinto la parte superiore.
Ma sono stato battuto alle mie ginocchia quando Arlyn è morto e non mi leverei in piedi mai ancora alto. Tutta la parte superiore sulla mia testa è stata frantumata.
Dopo che Arlyn muoia, il mondo più non ha avuto il significato. Ho dubitato di ogni cosa che avevo imparato mai, della mia credenza e dei miei valori. Soprattutto, mi sono visto come guasto enorme nella vita.
Così qui ero, provando a confondere con ogni giorno, fissato a questo sacco pesante enorme di guilt che non potrei e non poserei.
Ughhh! Il mio sacco dei mattoni era così pesante: i mattoni che rappresentano tutti gli errori di mia vita erano almeno così pesanti che avrebbero bisogno dell'aiuto di un bulldozer di spostarlo.
La maggior parte dei mattoni nel sacco hanno riguardato Arlyn: sins della commissione e sins dell'omissione. Arlyn si era ucciso ed il guilt che ho ritenuto stava consumandolo.
Ogni giorno dopo che svegliassi, mi leverei in piedi al piede del carico ugly enorme ed osservato in su esso. Tanto come lo odiavo, ho ritenuto collegato ad esso. A volte ho raggiunto fuori ed ho segnato il sacchetto su e giù con una mano, non lasciante mai vado con l'altra. Era MINE.
Giorno dopo giorno, mi sono levato in piedi là, tenuta sopra al mio sacco in pieno dei mattoni di guilt. Gli amici camminerebbero vicino ed agiterebbero le loro teste me.
"lasci vanno del vostro guilt, Karyl. Non è il vostro difetto!" direbbero, spesso agitando le loro teste nella repulsione.
"state sprecando la vostra vita," altre direste. "Arlyn non li desidererebbe tirare quel sacco intorno per sempre."
Li ho sintonizzati fuori. Che Arlyn desidererebbe o non desidererebbe non ha importato. Non era qui parlare fuori.
A volte, proverei a spiegare quanto ho dovuto tenere sopra al guilt, ma discuterebbero più alto. Così allora, I chiusa i miei orecchi e girato via. Non potrebbero capire.
E così era. La vita ha acceso per quelle intorno me ed ero solo. Salvo che ho avuto mio sacco di guilt per mantenerlo azienda.
Ma allora un giorno, per nessun motivo particolare, ho raggiunto nel sacco ed ho estratto uno dei mattoni. È stato datato 5 luglio 1996. Ha detto: Sono andato in Germania, in modo da non ero qui prendere la cura di Arlyn durante il suo ultimo mese di vita.
Ho pensato a questo proposito. Se fossi stato qui, avrebbero notato che qualcosa era errata con Arlyn?
È possibile io avrebbe.
Allo stesso tempo, è più probabile che non avrebbero notato nulla.
Arlyn era un padrone ad inganno, esso sembra; nascondendo il suo dolore per gli anni. Così che cosa lo incita a credere che sia cambiato improvvisamente e diventare trasparente?
Le mie rotture hanno cominciato allora a cadere. Ho ritenuto le rotture calde effluire giù le mie guancie. Erano per Arlyn: Arlyn, la mia ragazza piccola delicata che è stata bloccata in suo proprio mondo scuro da qualcosa oltre la sua capacità di comprendere.
Ha danneggiato così male per ricordarsi di. Così così male.
Ma allora, le rotture hanno cominciato a cadere più velocemente ed hanno ritenuto ancora più calde contro la mia faccia. Queste rotture erano differenti; per me.
I, anche, è stato bloccato in mio proprio mondo scuro e solo, tirante questo carico pesante di guilt intorno. I, anche, è stato bloccato da qualcosa troppo complessa affinchè me capisca.
Realmente ho meritato il peso supplementare del mattone datato 5 luglio 1996, solo perchè sono andato in Germania? Ero una madre terribile perché ho occorr una vacanza che avevo sognato per degli anni?
Nel mio cuore, ho saputo che non avevo trascurato Arlyn andando su una vacanza. Nel mio cuore, ho saputo che non ho avuto bisogno di quel mattone supplementare che aggiunge il peso al sacco sovraccaricato.
Ma potrei sopportare gettarlo fuori? Il mondo cadrebbe a parte se lo rimuovessi dal sacco?
Ho pensato che un istante poichè ho fatto funzionare il mio cosegna il mattone. Ha ritenuto di massima, duro e freddo.
Sì, lo ho avuto bisogno. Nessun non. Sì, lo ho avuto bisogno. Nessun non. Sì, lo ho avuto bisogno. Nessun non.
Per concludere, ho disposto il mattone sulla terra al lato di me ed ho atteso. Non ho sentito arresti forti di tuono; la terra sotto me non ha tremato.
Ho guardato in su il sacco I?d che tira. Realmente non ha osservato affatto differente. Ho provato a spingerlo; non ha ritenuto affatto l'accenditore, ma ho saputo che era. Avevo alleggerito il carico appena una punta piccola.
Ho preso un passo avanti ed ho ritenuto una brezza delicata spazzolare la mia guancica. Una farfalla ha passato velocemente vicino.
Citazione per il giorno:
Il guilt è la fonte di dispiacere; 'tis il campo, giacimento avenging del Th ', che li segue dietro con le fruste e stings. il ~ Nicholas Rowe
Karyl Chastain Beal a arlynsmom@cs.com
Madre di Arlyn & di Ron
L'allievo humble delle lezioni della vita ha alzato in su dal vento sotto le mie ale, Arlyn. 25 gennaio 1978 - 7 agosto 1996 produttore, insegnante, reluctant_traveler
http://suicidememorialwall.com
http://suicidediscussionboard.com
Http://virtual-memorials.com/servlet/ViewMemorials?memid=7461&pageno=1 commemorativo del Aryn
Fonte dell'articolo: Messaggiamo.Com
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