Контроль, беспомощности, и любовь
Во время моего 35-летнего консультирование отдельных лиц, супружеских пар, семей и деловых партнеров, я обнаружил, что одной из важных целей нашей борьбы поведении в наших отношениях заключается в том, чтобы избежать чувства беспомощности. Одна из самых сложных чувств ощутить это беспомощность. Большинство из нас не хотят даже знать, что мы и не более беспомощным. Наши контроля поведения к другим обычно исходит от наших Нежелание признать нашу беспомощность перед другими чувств и поведения. Мы не хотим знать, что мы беспомощны поводу другого выбирает быть любящей и приняв к нам или преднамеренный и отклонение к us.If мы действительно приняли нашу беспомощность перед другими, мы по-прежнему будут получать разгневался на них? Если мы по-прежнему винить, судить, стыд, критиковать? Если мы и впредь выполнять, или должны быть хорошо вместо честной? Если мы действительно приняли наше бессилие по поводу того, другие любят нас, и приняли нас, мы бы так сильно, чтобы доказать свою ценность для других? Иногда - потому что мы часто удается контролировать получение одобрения или избежать неодобрения - можно смешивать утверждения с любовью и думаю, что мы можем контролировать получать любовь. Но любовь всегда является подарком свободно без каких-либо условий. Мы можем получать сведения и утверждения, когда мы пытаются контролировать получать любовь от другого, но это обычно недолговечными и не fulfilling.Moving вне нашего контроля за поведением, так как нашей основной стыда (вера в то, что мы изначально плохо, недостаточно, непривлекательный, недостойный, не достаточно хорошо), происходит легко и естественно, после того как мы полностью признаем нашу беспомощность перед другими намерение быть открытым или закрытым, любить или unloving, принятии или преднамеренный. Наша основная стыда является одним наши глубочайшие, старейший ложного убеждения, и одна из наших старейших защиты против нашего чувства беспомощности. Наши стыда дает нам иллюзию власти над другими, то есть, мы говорим себе, что если мы не любил, потому что мы не достаточно хорошо, мы сможем и впредь стремиться быть достаточно хорошим, и тогда мы будем иметь контроль над получением любви мы хотим. Веря в наши основные стыда дает нам основания полагать, что мы причинить другим организациям, которые будут unloving нам, что это наша вина, когда другие unloving потому, что мы не достаточно хорошо. Он принимает нас от истины нашей беспомощности, и в смысле управления, - если только мы изменим себя, то мы можем изменение других. Это иллюзия контроля над чувствами других людей о нас трудно для большинства людей, дать up.Paradoxically, принимая нашу беспомощность перед другими приводит нас к личной власти. После того, как мы в полной мере согласиться с тем, что мы не можем контролировать других любящих нас и заботится о нас, то мы можем, наконец, принять решение о том, как заботиться о наших собственных чувств и потребностей .. Это важный шаг перемещает нас из жертв других вариантов, и в контроле над нашей собственной жизнью, которая является то, что мы делаем контролировать. У нас есть контроль над нашим собственным намерением узнать любить себя и других, или защититься от боли с некоторыми из из контроля за поведением. Вы будете чувствовать себя невероятно полномочия после того, как вы полностью согласиться с вашей беспомощности по отношению к другим. Попробуйте! За одну неделю, попробуйте в течение дня напоминать себе, что вы беспомощны перед другими чувств и поведение. Вам будет поражен на результат! После того, как вы принимаете вашей беспомощности по отношению к другим, а затем много энергии выделяется заботиться о себе. Многие из нас учили, что забота о себе является эгоистичны. Несмотря на уход из себя эгоистично время, заботясь о собственных чувствах и потребностях является то, что личная ответственность все. До тех пор, как вы сделаете других лиц, отвечающих за чувство достоинства и lovability, вы будете пытаться контролировать то, как другие относились к тебе и чувствовать о себе. Как только вы берете ответственность за разработку собственного достоинства и lovability и забота о собственных чувствах и потребностях, при переходе из будучи жертвой, и в личной power.The проблема заключается в том, чтобы признать нашу беспомощность перед другими. Часто это трудно, потому что, как младенцы, если мы были беспомощны получать кто-то свыше, чтобы прокормить нас, и участвовать с нами, мы бы умер. Многие из нас пережили ужас плакал и плакал, и никто не подходит к любви и заботы о нас. Многие из нас опытные, что опасные для жизни опыт беспомощности за получение других взять заботиться о наших нуждах. Мы стали глубоко ужас от ощущения беспомощности и научился делать все, что мы могли бы избежать этого чувства и situation.The что проблема заключается в том, что мы не осознаем, что сегодня мы не более беспомощным над собой, как мы были детьми. Мы не будем умирать от кого-то не присутствовать с нами. Мы можем кормить себя и призвать на помощь другу, если мы в ней нуждается. Однако многие люди до сих пор реагируют на чувство беспомощность перед другими, как если бы он был между жизнью и смертью ситуации. Многие люди по-прежнему делать все возможное для того, чтобы избежать чувства беспомощно, в том числе контроля за других лиц или отключения из наших чувств с аддиктивным поведением. Как часто вы нашли себя выпаса у холодильника, переходя на ТВ, захват сигареты, даже не реализации вы делаете это? Зачастую, это привыкание поведение является одним из путей для того, чтобы избежать чувства беспомощности, которые, возможно, прийти в взаимодействие с кем-либо, или как способ избежать ответственности за заботу о собственных чувствах и needs.The первым шагом на пути выхода за рамки контроля и аддиктивным поведением должны быть готовы осознать чувство беспомощности. После того, как вы знаете, что он чувствует себя как в вашем теле, охватывает чувство, как вам будет держать на руках маленького ребенка, который чувствует страшно. Как вам нравится ощущение беспомощности в тебе, а не избегать ее контроля и аддиктивным поведением, вы обнаружите, что это не так плохо, как вы думали. Если вы готовы открыть для любви, которая окружает вас в духе и довести эту любовь внутри той части, что чувствует себя беспомощной, эта часть раненых испугался, что просто хочет быть любимым начинает получать исцелены. Чем больше вы практика охватывает бессилие, а не избежать его, чем больше вы будете двигаться от являясь жертвой, и в свою личную власть и способность любить себя и others.About В AuthorMargaret Павла, к.т.н. является наиболее популярной автор и соавтор восьми книг, в том числе "Do I Have To Give Me Up To Be Loved Вами?" Она является одним из создателей мощный Внутренняя склеивания процесса заживления. Узнайте Внутренняя склеивания сейчас! Посетить ее веб-сайте для свободного склеивания Внутренний курс:
Статья Источник: Messaggiamo.Com
Related:
» Run Your Car On Water» Recession Relief
» Advanced Automated Forex Trading
» Profit Lance
Вебмастер получить html-код
Добавить эту статью на Вашем сайте прямо сейчас!
Вебмастер представить свои статьи
Не требуется регистрация! Заполните форму и ваша статья в Messaggiamo.Com каталог!
