Controle, Hulpeloosheid, en Liefde
Tijdens mijn 35 jaar van het adviseren van individuen, paren, families en bedrijfspartners, heb ik ontdekt dat een belangrijk doel van ons controlerend gedrag in onze verhoudingen het gevoel van hulpeloosheid te vermijden is. Één van het hardste te voelen gevoel is hulpeloosheid. De meesten van ons zijn onwillig zelfs om te weten wat wij zijn en niet over hulpeloos zijn. Ons controlerend gedrag naar anderen komt over het algemeen uit onze tegenzin om onze hulpeloosheid over het gevoel en het gedrag van anderen goed te keuren. Wij willen niet weten dat wij hulpeloos zijn over of een andere goedkeurend naar ons houdend van en of judgmental verkiest te zijn en verwerpend naar ons.
Als wij echt onze hulpeloosheid over anderen goedkeurden, zouden wij bij hen boos blijven worden? Zouden wij, schande, kritiseren te oordelen blijven beschuldigen? Zouden wij blijven, of aardig in plaats van eerlijk voldoen? Als wij echt onze hulpeloosheid goedkeurden over of anderen van ons hielden en ons goedkeurden, zouden wij zo werken hard om onze waarde aan anderen te bewijzen?
Soms - omdat wij vaak erin slagen om controle te hebben over het krijgen van goedkeuring of het vermijden van afkeuring - wij kunnen goedkeuring verwarren met liefde en denken wij kunnen controle hebben over het krijgen van liefde. Maar de liefde is altijd een gift die vrij zonder koorden wordt gegeven in bijlage. Wij kunnen aandacht en goedkeuring krijgen wanneer wij proberen om het krijgen van liefde van een andere te controleren, maar dat is over het algemeen kortstondig en vervullend niet.
Het bewegen zich voorbij ons controlerend gedrag, evenals onze kernschande (de overtuiging dat wij inherent slecht zijn, ontoereikend, unlovable, onwaardig, niet goed genoeg), gebeurt natuurlijk gemakkelijk en zodra wij volledig onze hulpeloosheid over de bedoeling van anderen open of gesloten te zijn goedkeuren, houdend van of unloving, goedkeurend of judgmental. Onze kernschande is één van onze diepste, oudste valse geloven en één van onze oudste bescherming tegen ons gevoel van hulpeloosheid. Onze schande geeft ons de illusie van macht over anderen: namelijk vertellen wij ons dat als wij niet omdat wij niet goed genoeg zijn, wij worden gehouden van kan blijven goed genoeg ernaar streven te zijn en dan wij controle over het krijgen van de liefde zullen hebben die wij hebben gewild. Het geloven in onze kernschande staat ons toe om te geloven dat wij anderen om aan ons veroorzaken unloving, dat het onze fout is wanneer anderen unloving omdat wij niet goed genoeg zijn. Het neemt ons uit de waarheid van onze hulpeloosheid en in een betekenis van controle - als slechts wij ons wij kunnen anderen dan veranderen veranderen. Deze illusie van controle over het gevoel van andere mensen over ons is moeilijk voor de meeste mensen op te geven.
Paradoxaal, leidt het goedkeuren van onze hulpeloosheid over anderen ons tot onze persoonlijke macht. Zodra wij aanvaarden volledig dat wij controle over anderen die van ons houden en niet kunnen hebben ons behandelen, kunnen wij dan definitief beslissen te leren hoe te om zorg van onze eigen gevoel en behoeften te nemen.. Deze belangrijke stap beweegt ons uit het zijn slachtoffers van de keuzen van anderen en in controle over ons eigen leven, die is wat wij controle over hebben. Wij hebben controle over onze eigen bedoeling over het houden van van en anderen te leren, of te beschermen tegen pijn met wat van van het controleren van gedrag. U zult ongelooflijk gemachtigd voelen zodra u volledig uw hulpeloosheid over anderen goedkeurt. Probeer het! Één week, probeer door de dag eraan herinnerend dat u over het gevoel en het gedrag van anderen hulpeloos bent. U zal bij de resultaten worden verbaasd!
Zodra u uw hulpeloosheid over anderen goedkeurt, dan wordt veel energie vrijgegeven om zorg van zich te nemen. Velen van ons zijn onderwezen dat behandelen van egoïstisch is. Het tegendeel aan het behandelen van die egoïstisch, behandelend uw eigen gevoel en behoeften is zijn welke persoonlijke verantwoordelijkheid ongeveer allen is. Zolang u anderen voor uw gevoel van waarde en lovability verantwoordelijk maakt, zult u proberen om te controleren hoe anderen u behandelen en over u voelen. Zodra u de verantwoordelijkheid om uw eigen waarde en lovability te bepalen neemt en uw eigen gevoel en behoeften te behandelen, beweegt u zich uit het zijn een slachtoffer en in persoonlijke macht.
De uitdaging is onze hulpeloosheid over anderen goed te keuren. Dit is vaak moeilijk, omdat als zuigelingen, als wij over het ertoe brengen van iemand om ons te voeden en bij ons aanwezig te zijn hulpeloos waren, wij zouden gestorven zijn. Velen van ons gingen door de verschrikking van het schreeuwen en het schreeuwen en niemand die voor ons komt te houden en te geven. Velen van ons ervaren die levensgevaarlijke ervaring van hulpeloosheid over het ertoe brengen van anderen om zorg van onze behoeften te nemen. Wij werden diep angst aangejaagd van het gevoel van hulpeloosheid en leerden om om het even wat te doen wij dat konden vermijden voelend en dat situatie.
Het probleem is dat wij realiseren niet dat vandaag wij niet meer hulpeloos over ons zijn aangezien wij als zuigelingen waren. Wij zullen niet sterven aan iemand aanwezig zijn niet bij ons. Wij kunnen voeden en een vriend voor hulp roepen als wij het nodig hebben. Maar toch reageren vele mensen nog aan het gevoel van hulpeloosheid over anderen alsof het een het leven en doodssituatie was. Vele mensen doen nog om het even wat zij voelen kunnen vermijden hulpeloos, met inbegrip van het controleren van anderen of de uitsluiting van ons gevoel met verslavend gedrag. Hoe zich vaak u hebt gevonden weidend voor de ijskast, aanzettend TV, grijpend een sigaret zonder zelfs het realiseren deed u het? Vaak, is dit verslavende gedrag een manier om het gevoel van hulpeloosheid te vermijden dat omhoog in een interactie met iemand, of als manier kan gekomen zijn om verantwoordelijkheid te vermijden om uw eigen gevoel en behoeften te behandelen.
De eerste stap in zich het bewegen voorbij het controleren en verslavend gedrag is bereid te zijn van het gevoel van hulpeloosheid bewust te worden. Zodra u zich bewust bent van wat het als in uw lichaam voelt, omhels het gevoel aangezien u een klein kind zou omhelzen dat doen schrikken voelt. Aangezien u liefde aan het gevoel van hulpeloosheid binnen u eerder dan het vermijden van het met het controleren en verslavend gedrag brengt, zult u ontdekken dat het niet zo slecht aangezien u gedachte is. Als u bereid om voor de liefde bent te openen die u in Geest omringt en binnen die liefde aan het deel van u dat hulpeloze gevoel brengt, dit bang gemaakte gewonde deel van dat enkel wil worden gehouden begint geheeld te worden. Meer praktizeert u omhelzend hulpeloosheid eerder dan het vermijden van het, zich meer zult u uit het zijn een slachtoffer en in uw persoonlijke macht en capaciteit om van en anderen te houden bewegen.
Ongeveer de Auteur
Margaret Paul, Ph.D. is de best-selling auteur en mede-auteur van acht boeken, met inbegrip van "moet ik me opgeven dat door u moet worden Gehouden van?" Zij is de mede-schepper van het krachtige Binnen helende proces Plakkend. Leer het Binnen nu Plakken! Bezoek haar website voor een VRIJE Binnencursus Plakkend: http://www.innerbonding.com of mailto:margaret@innerbonding.com. Beschikbare de zittingen van de telefoon.
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Run Your Car On Water» Recession Relief
» Advanced Automated Forex Trading
» Profit Lance
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
