Hábitos do relacionamento
Quanto de você nunca foram envolvidos com um outros significativos que o quisessem fazer algo que você não quis fazer? Eu duvido que eu seja único. Em virtude de um significativo o outro relacionamento, lá será épocas quando nossos sócios nos quererão fazer coisas que nós não queremos necessariamente fazer e inversamente, lá será as épocas em que nós quereremos nossos sócios fazer coisas não querem fazer.
Isto é perfeitamente normal. A chave, entretanto, é o que nós fazemos sobre ele. Pode você recordar os comportamentos seus sócios usados para consegui-lo fazer coisas sua maneira? O Dr. William Glasser, em seu livro chamado, reunindo e permanecendo junto, fala sobre os sete hábitos destrutivos do relacionamento. São: queixa, crítica, acusação, irritante, ameaça, punição, e suborno ou recompensa ao controle. Você reconhece algum favorito?
Eu gosto de adicionar guilting à lista---este parece ser um comportamento favorito das mães. Eu sei, porque eu sou um. Você pode reconhecer este teste padrão no tipo comportamento do matyre. Dizendo coisas goste, “depois que tudo que eu fiz para você, você não pode fazer esta um pouco coisa para mim?” Eu ouvi realmente algumas mães jogar do “o cartão parto”. Você conhece esse. Soa como este: “Eu estava no trabalho com você por 36 horas! Tudo que eu estou pedindo é esta uma coisa.”
Eu sei para mim, mim sou um nagger da classe do mundo---apenas pergunte a minhas crianças. A pergunta de “você limpará seu quarto hoje?” pode ser perguntado em uma variedade de maneiras diferentes, com variação de inflexão e de volumes tonal para transportar uma variedade de significados. Antes que eu alcangasse a extremidade de minha corda, soaria freqüentemente como, “como pode você ser tão preguiçoso! Se você não a faz agora, eu estou indo fazer algo feri-lo!” (Esta dor tomou geralmente o formulário de sujeitar minha criança para me escutar que haranguing o durante um longo período do tempo.) Faz este familiar do som?
No que diz respeito a irritante, é minha opinião que depois que você a disse três vezes, seu outro significativo o ouviu provavelmente e não está planeando em obrigá-lo em qualquer altura que em um futuro próximo. Repetir seu pedido muito provável será mal sucedida em começ o o que você quer.
Queixar-se e criticar são outros comportamentos que nós acoplamos frequentemente dentro para conseguir nossos amados fazer algo não querem fazer. Faz este familiar do som? Por que não pode você ser mais como o ___________? Você tem que fazê-lo ESSA maneira? Por que não pode você nunca fazer algo mim quer? Você nunca faz coisas a maneira direita. Você é tão preguiçoso, estúpido, frustrar, agravar, etc. Este soe como o relacionamento que reforça comportamentos a você?
Eu penso que os comportamentos da acusação, da ameaça e da punição são evidentes. Responsabilizar soa como: É sempre sua falha. Ameaçar vai como esta: Se você faz ou não faz o ____________, a seguir eu estou indo (inserção algo que você não gostará). Punir toma frequentemente o formulário da retirada. Pode-se ser que nós demos a nossos sócios o tratamento silencioso ou nós podemos retirar a afeição ou pelo menos o nosso entusiasmo durante a intimidade.
O último hábito destrutivo a discutir é chamado subornar ou recompensar para controlar. Isto pode exigir um pouco de mais discussão. Subornar ou recompensar ao controle não significam a mesma coisa que a negociação. A negociação em um relacionamento é muito saudável e necessária ao sucesso a longo prazo do relacionamento. Envolve dois sócios dispostos, cada um interessados em ajudar a outra pessoa começ o que precisa, quando ao mesmo tempo encontrar seus próprios precisar. Subornar significa simplesmente que eu estou indo oscilar uma cenoura do que eu penso você quer na frente de você o conseguir fazer a coisa que eu sei que você não quer fazer.
Eu posso recordar frequentemente pedir que meu filho mais novo pegare seu quarto. Seu quarto era sempre uma confusão e completamente possivelmente um risco sanitário. Eu recordo um dia, mim decidi põr afastado meu comportamento irritante e tentar algo novo. Assim eu disse qualquer outra coisa semelhante: “Kyle, se você limpa seu quarto hoje, eu deixá-lo-ei mandar um amigo vir sobre e o jogo.” Você sabe qual sua resposta era? Disse, “eu não quero um amigo que mau.” E o quarto não começ limpado! Que surpresa.
Suborno ou recompensa para controlar igualmente necessidades de ser distinguido das recompensas espontâneas. Pode você sentir a diferença entre estas duas encenações? Você quer seu sócio atender a um partido de escritório com você que ou não querem atender. Em sua melhor tentativa de suborná-la o ou, você expressa seductively o que você pôde fazer quando você vem para casa do partido.
Compare isso a, você pede que seu sócio atenda ao partido. Ou concordam. Você vai ter uma estadia maravilhosa, apreciando espontâneamente alguma intimidade da qualidade em cima de seu repouso do retorno. Aquelas circunstâncias sentem diferentes a você? Eu apostei que a seu sócio.
Ninguém gostos a ser controlados não importa como o controlo é administrado subtly ou skillfully. O controle externo é uma coisa que os seres humanos são garantidos quase para se revoltar de encontro.
A linha inferior é que nós acoplamos frequentemente em testes padrões destrutivos do relacionamento com aqueles povos que nós reivindicamos amar o a maioria. Nós tipicamente não usamos estes comportamentos destrutivos com nossos amigos. Se nós devíamos tentar, nós logo não teríamos nenhuma amigos deixada!
Quando nós pensamos sobre nosso progresso sobre os 100 anos passados nos termos da tecnologia e dos relacionamentos, é muito desobstruído que nós fizemos grandes passos no campo tecnologico e ganhos muito mínimos, eventualmente, em nossos relacionamentos um com o otro. Pode você pensar-nos das coisas para ter-nos disponível hoje que não existiram 100 anos há? Hoje nós temos telefones de pilha, computadores, satélite, televisões, DVDs, Cd, viagem espacial, etc. A lista é virtualmente infinita.
Uma das razões que nós fizemos tais ganhos enormes no campo tecnologico é porque aquelas que estão trabalhando em fazer aqueles avanços são dispostas tentar uma aproximação nova quando sua aproximação já não está trabalhando. Ajustam seu comportamento para caber a situação. Este é senso simplesmente comum.
Entretanto, na área de relacionamentos interpersonal, você diria que os povos começ ao longo de melhor hoje do que eles fêz um século há? Os maridos começ ao longo de melhor com suas esposas? Os pais começ ao longo de melhor com suas crianças? Os professores começ ao longo de melhor com seus estudantes? Os vizinhos começ ao longo de melhor hoje? A maioria admitiriam que houve pouco, eventualmente, melhoria.
A razão para esta falta de progresso no departamento do relacionamento é que quando nossos comportamentos de controle externo não trabalham para nos começ os resultados nós queremos, nós toma àqueles os mesmos comportamentos ao nível seguinte. Nós estamos convencidos que trabalharão se somente nós a fazemos mais frequentemente, mais duramente ou mais rapidamente. Ou seja nós começ uma vara mais grande!
A razão que esta mentalidade sobreviveu às idades é porque nós podemos geralmente pôr em marcha acima a pressão ou encontrar a uma punição ou ameaça que trabalharão para nos começ o que nós queremos. Você ouviu-me dizer o controle externo não trabalha? Naturalmente trabalha! Isso é porque nós o usamos. A pergunta permanece: A que custo?
Quando nós usa consistentemente comportamentos de controle externo em nossos relacionamentos com aqueles que nós amamos, que custa? Custa-nos o relacionamento. Eu não estou dizendo que o relacionamento terminará necessariamente, embora aquela seja uma possibilidade definitiva. O que eu sou o provérbio é que nós nos mantemos talhar afastado na fundação de nosso relacionamento e nos queremos saber então porque não houve nenhum progresso do relacionamento sobre os 100 anos passados ou mesmo mais por muito tempo.
Há umas alternativas. Há umas maneiras de honrar-se simultaneamente e nossos sócios. A primeira etapa é reconhecer quando nós estamos usando o comportamento de controle externo. Nós poderemos provavelmente reconhecê-la muito antes que você sentir capaz de fazer qualquer coisa sobre ele. Isto é aceitável. Naturalmente, a encenação de melhor caso é aquela deste momento para a frente, cada vez que você considera externamente controlar seu sócio, você para-se e usa-se um hábito de inquietação preferivelmente.
Entretanto, se aquele não é o que acontece em seu caso, não se desespere. Reconhecer o controle externo é a primeira etapa---trazendo o em sua consciência consciente. Uma vez que está lá, a seguir você pode fazer uma decisão sobre o que você está indo fazer sobre ele.
Para aprender sobre a exclusão do controle externo de sua vida e a aplicação dos hábitos de inquietação em seus relacionamentos, para visitar por favor www.TheRelationshipCenter.biz e verific o calendário para ver se há próximos de teleclasses, bate-papos e oficinas.
Kim Olver é um conselheiro profissional licenciado e um ônibus da vida/relacionamento. Ajuda povos a desencadear seu poder pessoal vivendo do interior - para fora, centrando-se seus tempo e energia sobre somente aquelas coisas que podem controlar. Igualmente ajuda povos a melhorar a qualidade de seus relacionamentos com os povos importantes em suas vidas. Para mais informações sobre Kim visite seu Web site em http://www.TheRelationshipCenter.biz ou contate-a (708) em 957-6047.
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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