Hábitos de la relación
¿Cuántos de usted siempre han estado implicados con un otro significativo que quisiera que usted hiciera algo que usted no deseó hacer? Dudo que soy el único. En virtud de un significativo la otra relación, allí será épocas cuando nuestros socios quisieran hiciéramos cosas que no deseamos necesariamente hacer e inversamente, allí será las épocas en que quisiéramos que nuestros socios hicieran cosas no desean hacer.
Esto es perfectamente normal. La llave, sin embargo, es lo que hacemos sobre él. ¿Puede usted recordar los comportamientos sus socios usados para conseguirle hacer cosas su manera? El Dr. Guillermo Glasser, en su libro llamado, reuniéndose y permaneciendo junto, habla de los siete hábitos destructivos de la relación. Son: el quejarse, crítica, el culpar, el regañar, el amenazar, el castigar, y soborno o recompensa al control. ¿Usted reconoce a favoritos?
Tengo gusto de agregar guilting al lista-este me parezco ser un comportamiento preferido de madres. Sé, porque soy uno. Usted puede reconocer este patrón en el tipo comportamiento del matyre. Diciendo cosas tenga gusto, "después de que todos lo que he hecho para usted, usted no puede hacer esta un poca cosa para mí?" He oído realmente a algunas madres jugar la "tarjeta del parto". Usted conoce el. Suena como esto: ¡"estaba en trabajo con usted por 36 horas! Toda lo que estoy pidiendo es esta una cosa."
Sé para mí, soy una clase del mundo que el quejica-apenas pregunta a mis niños. La cuestión de " usted ascendente limpio su sitio hoy?" se puede pedir en una variedad de diversas maneras, con inflexiones del tonal y volúmenes el variar de transportar una variedad de significados. ¡Para el momento en que haya alcanzado el extremo de mi cuerda, sonaría con frecuencia como, "cómo puede usted ser tan perezoso! Si usted no lo hace ahora, voy a hacer algo lastimarle!" (este dolor tomó generalmente la forma de sujetar a mi niño para escuchar mí haranguing lo por un período del tiempo largo.) ¿este familiar del sonido?
Con respecto a regañar, es mi creencia que después de que usted lo haya dicho tres veces, su otro significativo le ha oído probablemente y no está planeando en obligarle en caulquier momento en el futuro cercano. La repetición de su petición será muy probablemente fracasada en conseguirle qué usted desea.
El quejarse y la crítica son otros comportamientos que enganchamos a menudo adentro para conseguir nuestros amamos unos para hacer algo no desean hacer. ¿este familiar del sonido? ¿Por qué no puede usted ser más como _____________? usted tiene que hacerlo ESA manera? ¿Por qué no puede usted hacer siempre algo yo deseó? Usted nunca hace cosas la manera derecha. Usted es tan perezoso, estúpido, frustración, agravación, etc. ¿Éstos suenan como la relación que consolida comportamientos a usted?
Pienso que los comportamientos el culpar, el amenazar y el castigar son que se explica por sí mismo. Culpar sonidos como: Es siempre su avería. El amenazar va como esto: Si usted hace o no hace ______________, entonces que voy (relleno algo usted no tendrá gusto). El castigar toma a menudo la forma de retiro. Puede ser que demos a nuestros socios el tratamiento silencioso o podemos retirar el afecto o por lo menos nuestro entusiasmo durante intimidad.
El hábito destructivo pasado a discutir se llama soborno o recompensa para controlar. Esto puede requerir una poco más discusión. El soborno o la recompensa al control no significa la misma cosa que la negociación. La negociación en una relación es muy sana y necesaria al éxito a largo plazo de la relación. Implica a dos socios dispuestos, cada uno interesados en ayudar a la otra persona consigue lo que él necesita, mientras que en el mismo tiempo que satisface sus propias necesidades. El soborno significa simplemente que voy cuelgo una zanahoria de lo que pienso usted desea delante de usted conseguirle hacer la cosa que sé que usted no desea hacer.
Puedo recordar a menudo pedir que mi hijo más joven tome su sitio. Su sitio era siempre un lío y absolutamente posiblemente un peligro para la salud. Recuerdo un día, yo decidía poner mi comportamiento que regaña lejos e intentar algo nuevo. Dije tan algo como esto: "Kyle, si usted limpia su sitio hoy, le dejaré hacer que un amigo vengan encima y el juego." ¿Usted sabe cuál era su respuesta? Él dijo, "no deseo a amigo que malo." ¡Y el cuarto no consiguió limpiado! Qué sorpresa.
El soborno o la recompensa al control también necesita ser distinguido de recompensas espontáneas. ¿Puede usted sentir la diferencia entre estos dos panoramas? Usted quisiera que su socio atendiera a un partido de la oficina con usted que él o ella no desea atender. En su mejor tentativa de sobornar lo o la, usted seductively expresa lo que usted puede ser que haga cuando usted viene a casa del partido.
Compare eso a, usted pide que su socio atienda al partido. Él o ella conviene. Usted va tener un rato maravilloso, gozando espontáneamente de una cierta intimidad de la calidad sobre su hogar de vuelta. ¿Esas circunstancias se sienten diferentes a usted? Aposté que a su socio.
Nadie gustos que se controlarán no importa cómo el controlar se administra sutil o hábilmente. El control externo es una cosa que los seres humanos casi están garantizados para rebelar contra.
El fondo es que enganchamos a menudo a patrones destructivos de la relación con esa gente que demandamos amar el la mayoría. No utilizamos típicamente estos comportamientos destructivos con nuestros amigos. ¡Si intentáramos, pronto no tendríamos ninguna amigos a la izquierda!
Cuando pensamos de nuestro progreso sobre los últimos 100 años en términos de la tecnología y de las relaciones, está muy claro que hemos hecho grandes pasos grandes en el campo tecnológico y los aumentos muy mínimos, si los hay, en nuestras relaciones con uno a. ¿Puede usted pensarnos en cosas tener disponible a nosotros hoy que no existieron hace 100 años? Tenemos hoy teléfonos de la célula, computadoras, el satélite, televisiones, DVDs, CDs, recorrido de espacio, etc. La lista es virtualmente sin fin.
Una de las razones que hemos hecho tales aumentos enormes en el campo tecnológico es porque las que están trabajando en la fabricación de esos avances están dispuestas a intentar un nuevo acercamiento cuando su acercamiento es un funcionamiento no más largo. Ajustan su comportamiento para caber la situación. Éste es sentido simplemente común.
¿Sin embargo, en el área de relaciones interpersonales, usted diría que la gente consigue a lo largo de hoy mejor que ella hizo hace un siglo? ¿Los maridos consiguen a lo largo de mejor con sus esposas? ¿Los padres consiguen a lo largo de mejor con sus niños? ¿Los profesores consiguen a lo largo de mejor con sus estudiantes? ¿Los vecinos consiguen a lo largo de mejor hoy? La mayoría admitirían que ha habido poco, si cualesquiera, mejora.
La razón este falta de progreso en el departamento de la relación es que cuando nuestros comportamientos externos del control no trabajan para conseguirnos los resultados deseamos, nosotros lleva a ésos los mismos comportamientos el nivel siguiente. Nos convencen de que trabajarán si solamente la hacemos más a menudo, más difícilmente o más rápidamente. ¡Es decir conseguimos un palillo más grande!
La razón que ha sobrevivido esta mentalidad las edades es porque podemos poner encima de la presión o encontrar generalmente el una castigo o amenaza que trabajarán para conseguirnos qué deseamos. ¿Usted me oyó decir control externo no trabaja? ¡Por supuesto trabaja! Ése es porqué lo utilizamos. El restos de la pregunta: ¿En qué coste?
¿Cuándo nosotros utiliza constantemente comportamientos externos del control en nuestras relaciones con ésos que amamos, qué cuesta? Nos cuesta la relación. No estoy diciendo que la relación terminará necesariamente, aunque eso es una posibilidad definida. Cuáles soy el refrán es que guardamos el cortar lejos en la fundación de nuestra relación y después nos preguntamos porqué no ha habido progreso de la relación sobre los últimos 100 años o aún más de largo.
Hay alternativas. Hay maneras de honrarse simultáneamente y a nuestros socios. El primer paso es reconocer cuando estamos utilizando comportamiento externo del control. Podremos probablemente reconocerlo mucho antes usted se siente capaz de hacer cualquier cosa sobre él. Esto es aceptable. Por supuesto, el mejor panorama del caso es ése a partir de este momento adelante, cada vez que usted considera externamente el controlar de su socio, usted se para y utiliza un hábito que cuida en lugar de otro.
Sin embargo, si eso no es qué sucede en su caso, no se desespere. El reconocimiento de control externo es el primer paso-traye'ndolo en su conocimiento consciente. Una vez que esté allí, después usted puede tomar una decisión sobre lo que usted va a hacer sobre él.
Para aprender sobre excluir control externo a partir de su vida y poner los hábitos en ejecucio'n que cuidan en sus relaciones, para visitar por favor www.TheRelationshipCenter.biz y para comprobar el calendario para saber si hay teleclasses, charlas y talleres próximos.
Kim Olver es consejero profesional licenciado y un coche de life/relationship. Ella ayuda a la gente a destraillar su energía personal viviendo del interior hacia fuera, centrándose su tiempo y energía en solamente esas cosas que pueden controlar. Ella también ayuda a la gente a mejorar la calidad de sus relaciones con la gente importante en sus vidas. Para la información adicional sobre Kim visite su Web site en http://www.TheRelationshipCenter.biz o entre en contacto con su at(708) 957-6047.
Artículo Fuente: Messaggiamo.Com
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