Como ser uma má mãe
Enquanto eu sento aqui e refletir sobre os últimos dois dias e realmente nos últimos dois meses, estou inundada com memórias do passado e do presente. Todos esses pensamentos correr pela minha cabeça e eu sinto tanta raiva e ressentimento. Permitam-me dizer Tenho sido loucas nos últimos anos, mas com total honestidade não fui bastante irritado presente e neste ponto eu não sei como começar o processo de cicatrização. Estou de volta nessa via da auto-consciência e preocupação. Ver esta é a coisa, me tornei minha raiva injustiça e da forma como tenho sido tratado, mas então ele não termina aí, isso é o que as pessoas não chegam em mim. Eu fico indignado com aqueles que me machucar, mas então eu também vire ao redor e tornar-se mais zangado comigo mesmo por não saber melhor. Recuso-me a ouvir a voz interior que o que normalmente transporta-me através de todas as dificuldades na vida, ela me empurra para o lado e então eu acho que não há nenhuma maneira que você pode ter toda essa raiva e um relacionamento com Deus. Isso vai me pegar normalmente através de cada coisa que eu tenho que ir através mas desta vez eu senti-lo ao meu penetrante soul.I estou bravo com todos. Isso leva-me às memórias da minha mãe. Sento-me aqui e refazer tantas coisas do passado e, depois, penso na minha relação com minha mãe. Estou zangado com minha mãe, eu posso dizer isso de novo? Estou zangado com ela. Estou bravo porque eu sinto, não tenho relacionamento com ela, e para ser franco, foi este o início do presente raiva. Eu sei disso. Agora amigos que estão lendo isto, eu sei que deveria ter chegado a você e lhe disse essas coisas, mas foi algo que eu tinha que passar sobre o meu próprio neste momento, mas estou disposto a compartilhar com vocês agora, e um monte de você conhecer a história por trás disso, mas você não tinham conhecimento da extensão dos meus sentimentos neste time.My mãe era uma boa mãe crescer antes de o meu pai deixou. Quero dizer que tivemos alguns problemas com namorados, dela, e outras pequenas coisas de volta, em seguida, e eu, em seguida, realizou um rancor e deixá-lo ir mais adiante. Acho que agora o meu problema não é com ela no passado, o meu problema com ela, agora, é o presente. Às vezes me sinto muito sozinho, este é um desses momentos, mas ainda na parte de trás da minha mente eu sei que não sou, porque eu tenho de especial, muito especial através de amigos que me ajudam a cada coisa e eu dizer tudo, e eles lembrar-me cada dia o quanto eles cuidados. Minha família é grande, mas provavelmente você tem notado que falo muito pouco deles e falar muito sobre a minha friends.Yes, estou zangado com minha mãe. Porque é que a questão. Estou bravo porque minha mãe não é minha mãe. Quero dizer que ela é mais a de um amigo do que uma mãe e que sempre foi, e eu resent maternal qualquer conselho ou comentários. Sinto-me se você não foi o que eu precisava voltar então não incomoda agora. Então ela é minha amiga. Sento-me e escrever esses artigos, porque esta é a minha terapia, se eu não escrever para obtê-lo que eu seria uma pessoa muito infeliz, você pensou que eu ia dizer louco não você! Consulte "Então, agora sou Crazy & Psicóticas", grande pequeno artigo! Voltar ao meu mom.You saber a minha mãe está casada desde há algum tempo, que eu mencionei antes. Seu marido odeia o meu irmão e eu, sempre tem, ele é um desses homens que não pode aceitar outro homem de crianças, mas ele e minha mãe cabem perfeitamente porque ela não pode aceitar uma outra mulher, só pedir o meu passo irmãs, poderiam dizer. Minha mãe sempre escolheu os homens sobre ela miúdos e que, para este dia, é a coisa mais importante para her.Let-me dizer-lhe por isso que estou tão zangado. Não estou em voz alta para visitar a minha mãe. Ninguém na minha família é especialmente o meu irmão e eu meu irmão e minha mãe tem praticamente nenhuma relacionamento. Não estou a chamar em voz alta os finais de semana. Não estou a pôr em voz alta a noite quando ele está em casa. Quando estou falando com ela no telefone e ele caminha dentro, ela tem que ir. Esta é a sua escolha. Ele trata-la como Grila ela leva-lo por qualquer motivo, dinheiro, etc? Ele nunca disse uma palavra para a minha cara e não reconhece a minha existência, excepto, para queixar-me, e ele fez comentários sobre o meu filho que realmente define-me. Meu Dakota maior medo é que um dia vai a pé até a mim e dizer, eu nunca tinha muito de um relacionamento com você, você fez todas estas coisas para mim e para você foi um horrível mãe. "penso muito isso. Uma coisa Eu orgulharam sobre mim estava a ser um semi decente mãe, mas agora estou duvidando disso. Tenho sido tão irritado ultimamente, e sei que tomei-lo sobre ele. Tenho gritado com ele, eu perdi a minha paciência com ele. Tenho ainda questionada ele em relação ao seu pai, ficando zangado com ele pra mim e andar a pé de distância. Eu me sinto horrível nisso, mas depois eu dar uma olhada para trás e ver todos os erros que fiz ao longo da way.I pode dizer que você não sou o melhor mãe do mundo. Tenho alegou na frente do meu filho, eu tenho estado em confrontos físicos na frente do meu filho. Tenho chamado nomes pessoas na frente dele. Eu assisti na TV mostra que foram mais do que prováveis inadequado para uma criança para assistir. Eu disse a ele que eu ia enviar-lhe que o pai dele, para viver antes. Tenho dito, feche a ser um bebê. Tenho debateram na frente dele. Eu disse a ele para calar a boca. Perder a paciência é a e uma grande gritaria. Tenho falado sobre coisas pessoais sobre o telefone na frente dele. Eu poderia ir sobre e sobre. Eu sou uma má mãe, mas a pior coisa que já fiz foi deixá-lo uma vez com seu pai, para ir para Arizona sem qualquer indício de quando eu voltar. Eu volto daqui a alguns dias mais tarde, mas quando eu fui embora eu não sei quanto tempo eu ficaria deslocado. Eu também tive de deixá-lo com seu pai quando eu tinha que passar e não tinha para onde go.His com a vida me tem sido instável para dizer o mínimo. Eu sou uma má mãe. Eu coloquei minha segunda criança muitas vezes. Eu fico irritado com as pessoas e ele recebe a má final do negócio quando se trata disso. Eu sou uma má mãe. Eu tenho que dizer meu ex-marido foi Dakota do consistente e constante. Acho que ele não tem uma razão para estar zangado comigo. Dakota e definitivamente não sei no futuro iremos ter esta conversa e eu não sei nem tem as ferramentas para tentar mudá-la agora. Eu disse-lhe que lamento que as coisas após o fato. Eu disse que eu não sou uma mãe muito boa, e eu não tenho desculpas. Tenho none.Dakota é tal uma bênção. Ele é aquele que eu iria viver e para morrer, mas você não sabe por que minhas ações. Ele é um dom, e eu percebi que há muito tempo atrás, quando ele nasceu. Ele é um bom garoto, mas eu não tenho idéia porque, deve ter sido o pai de fazer porque eu não acho que foi minha. Esta não é me sentir pena de mim, este é o sentimento desculpe-me por ele e outras pessoas ao meu redor. Penso sempre volta a todos os meus relacionamentos ea importância destes e que eu contribuíram boa e ruim. Eu sempre chegar a um ponto onde eu posso deixar ir. Eu sempre culpar-me no lado quando eles falham. Eu acabam se sentindo como eu, e talvez is.I podem ser fechadas e até mesmo um solitário que não sejam meus amigos. Eu acho que obter esse curso com Dakota vezes. Eu acho que olhar para ele e ver a pessoa que eu amo mais que tudo e todos e acho que, tanto quanto eu amo ele, ele vai crescer um dia e ele vai olhar para mim a forma como outros fazer, e eu sei que não vou ser bom o suficiente. Ele vai virar as costas para mim e então eu vou ter perdido tudo. Eu vou estar sozinho, então. Eu sei que tenho e que o garoto é de 7 anos, mas já estou pensando que é uma dia vai deixar-me quando puder. Isso me irrita! Eu não tenho uma razão para tratar a minha filha, de forma alguma, mas como uma criança deve ser tratada com amor, que é mais importante, ele precisa de ser cuidada, para conhecer seus pais e família amor e apoio que ele sempre estará lá apoiando-o e levando-o, sempre lá para pegá-lo quando ele se insere, e para sempre ser apenas. Acho que talvez eu me desculpo selfish.I Dakota e eu prometo a você filho a partir deste dia em diante vou fazer melhor, me fazer o meu melhor eu pensei que era bom só não é suficiente. Eu quero a vida muito melhor para você e eu imaginar que começa com o seu childhood.I sinto muito por tudo fará tudo o que é possível dar um passo a frente com você e para manter a treading esse caminho. Também vou fazer o meu melhor de agora em diante para corrigir o que tenho feito e que não faça o que eu não deveria. Você não sabe como você é importante para mim e se você sabe que é dez vezes mais, então isso. Eu preciso de você na minha vida. Eu sempre quis que você e eu sempre amarei você. Você é um dom, uma benção, você é o mundo para mim. Estou tão orgulhosa de você. Estou tão feliz por ter você na minha vida e que você faça a minha vida útil. O meu tempo gasto com você é o melhor horário de sempre. Você me faz laugh.My vida envolvendo você me fez uma pessoa melhor e esperamos que um dia ele irá tornar-me um melhor mãe. Fiz o meu melhor, mas agora eu quero mais do que isso para você. Eu sinto muito. Eu te amo mais do que a minha própria vida e que o amor nunca vai se apagar, nunca mudam, e você nunca tem que ser segundo a ninguém quando se trata de mim. Você nunca será um outsider, e não um, não uma pessoa, nunca iria tomar o seu lugar no meu coração. Eu te amo mais do que palavras! Vaughn Pascal
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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