Come essere una madre difettosa
Mentre mi siedo qui e rifletto sui due giorni scorsi e realmente sui due mesi scorsi, sono sommerso dalle memorie del passato e presente. Tutto il funzionamento di questi pensieri attraverso la miei testa ed io ritiene così arrabbiato ed irritato. Lascilo dirlo sono stati pazzo nel passato pochi anni ma nell'onestà completa non sono stato abbastanza questo arrabbiato ed a questo punto non so cominciare il processo healing. Sono indietro mi scolo che strada di consapevolezza e di preoccupazione di auto. Veda che questa è la cosa, divento arrabbiato circa il mio affare grezzo ed il senso sono stato curato ma allora non si conclude là, questo è che cosa la gente non ottiene circa me. Ottengo arrabbiato a coloro che lo danneggia ma allora inoltre giro intorno e che divento che più arrabbiato con me per non sapere più meglio. Rifiuto di ascoltare quella voce interna che lo trasporta solitamente con ogni difficoltà nella vita, io le spingo verso il lato ed allora penso che non ci sia senso potete avere tutta questa rabbia e un rapporto con il dio. Quello lo otterrà solitamente con ogni cosa che devo passare attraverso ma questo volta la ritengo penetrare alla mia anima.
Sono arrabbiato a tutto. Quello lo porta alle memorie del mio mom. Mi siedo qui e rehash tante cose dal passato ed allora penso al mio rapporto con il mio mom. Io sono arrabbiato con il mio mom, posso dire ancora quello? Sono arrabbiato con lei. Sono arrabbiato perché ritengo che gli non ho rapporto con ed essere abbastanza firma di franchigia questo era l'inizio di questa rabbia. Conosco quello. Ora amici che stanno leggendo questo, so che should've di I viene a voi e detto voi a queste cose ma sia stata qualcosa abbia dovuto andare attraverso sui miei propri questo volta, ma sono disposto ora a ripartirsi con voi e molto conoscete la storia dietro questo, benchè non siate stati informati del limite delle mie sensibilità attualmente.
Il mio mom era un buon mom che cresce in su prima del mio dad a sinistra. Significo che abbiamo avuti alcune edizioni con i boyfriends, suo ed altre cose secondarie posteriori allora ed io ho giudicato un grudge allora e lascilo vanno più tardi. Penso che ora il mio problema non sia con lei nel passato, il mio problema con lei ora sia il presente. A volte ritengo molto solo, questo è uno di quei periodi, ma tuttavia nella parte posteriore della mia mente so che non sono perché ho amici speciali e molto speciali che lo aiutano con ogni cosa e significo tutto e mi ricordano ogni singolo giorno quanto si preoccupano. La mia famiglia è grande ma probabilmente avete notato che comunico loro pochissimo e comunico molto circa i miei amici.
Sì, sono arrabbiato con il mio mom. Perchè è la domanda. Sono arrabbiato perché il mio mom non è il mio mom. Significo che è più di un amico che una madre e sempre è stata quella e resent tutto il consiglio o osservazioni motherly. Ritengo se non foste di che cosa ho avuto bisogno indietro allora non importuno ora. Così è il mio amico. Siedo e scrivo questi articoli perché questa è la mia terapia, se non scriverà per ottenerlo fuori sarei una persona molto misera, avete pensato sterà andando dire che pazzesco non! Veda che "così ora sono pazzesco & psicotico", articolo piccolo grande! Di nuovo al mio mom.
Sapete che il mio mom ora è sposato è stato per per un po', lo ho accennato prima. Il suo marito odia il miei fratello ed I., sempre ha, è uno di quegli uomini che non possono accettare i capretti di un altro uomo, ma lui ed il mio mom misura perfettamente perché non può accettare un'altra donna, chieda appena alle mie sorelle di punto, potrebbero dirvi. Il mio mom gli ha scelto sempre gli uomini sopra capretti e quella, a questo giorno, è la cosa più importante a lei.
Lascilo dirvi perchè sono così arrabbiato. Non devo ad alta voce visitare il mio mom. Nessuno nella mia famiglia è particolarmente il miei fratello ed I. Il mio fratello ed il mio mom non hanno virtualmente rapporto. Non devo ad alta voce invitare le fine settimane. Non devo ad alta voce denominare nelle sere in cui è domestico. Quando sto comunicando con lei sul telefono e cammina dentro, deve andare. Ciò è la sua scelta. La cura come crap che lo prende per che cosa motivo, soldi ecc? Mai dice una parola alla mia faccia e non riconosce la mia esistenza tranne per protestare circa me ed ha formulato le osservazioni circa il mio capretto che realmente lo regola fuori. Il mio mom è stato finanziariamente là per me ma emozionalmente no. ritengo e che prevedo che lei per prendere la cura di determinate cose perché quello è tutto lei mai, che ora lo porta al mio oggetto seguente.
Sono una madre difettosa. Il mio timore più grande e più grande è che il Dakota vuole un giorno cammina fino me e dice, mai realmente ho avuto molto di un rapporto con voi, avete fatto tutte queste cose a me ed eravate un mom horrible ". Penso a questo mólto. Una cosa che mi sono vantato sopra stava essendo un mom semi decent ma ora sto dubitando di quello. Sono stato così arrabbiato ultimamente e so che glie l'ho presa fuori. Ho urlato lui, io gli ho perso la mia pazienza con. Persino lo ho interrogato nei riguardi al suo dad, con lui che ottiene arrabbiato me e che cammina via. Ritengo horrible a tale proposito ma allora prendo uno sguardo indietro e vedo tutti gli errori che ho fatto lungo il senso.
Posso dirvi che non sia la madre migliore nel mondo. Ho discusso davanti il mio figlio, io sono stato nei confronti fisici davanti il mio figlio. Gli ho denominato i nomi della gente. Ho guardato le esposizioni sulla TV che erano più probabilmente di inadeguate affinchè un capretto guardassero. Gli ho detto che sterà andando trasmetterlo al suo dad per vivere prima. Ho detto, rinunciato essere un bambino. Cussed davanti lui. Gli ho detto di chiudere in su. La pazienza perdente è quella grande ed urlare. Ho parlato delle cose personali sul telefono davanti lui. Potrei andare senza sosta. Sono una madre difettosa, ma la cosa che più difettosa mai stava lasciandogli una volta con il suo dad, andare in Arizona senza l'indizio quanto a quando rinvierei. Ho ritornato più successivamente alcuni giorni ma quando ho andato non ho saputo quanto tempo sarei andato. Inoltre ho dovuto lasciarlo con il suo dad quando ho dovuto muoversi ed ho avuto nessun dove andare.
La sua vita con me è stata instabile dire il minimi. Sono una madre difettosa. Ho messo in secondo luogo il mio bambino molte volte. Ottengo arrabbiato con la gente ed ottiene la conclusione difettosa dell'affare quando viene a quella. Sono una madre difettosa. Devo dire che il mio ex marito è stato il Dakota costante e costante. Indovino che ha un motivo essere arrabbiato con me. Il Dakota definitivamente fa e so che in avvenire avremo questa conversazione e non conosco o ho gli attrezzi da provare ora a cambiarla. Gli ho detto che fossi spiacente per le cose dopo il fatto. Ho detto che non sono un mom molto buon e non ho giustificazioni. Non ne ho.
Il Dakota è un tal blessing. È quello che vivrei e che morrei per, ma non lo conoscereste tramite le mie azioni. È un regalo e mi sono reso conto che lungo fa quando è stato sopportato. È un buon capretto ma non ho idea perchè, deve avere stato il suo dad che fa perché non penso che sia stata mine. Ciò non è me sensibilità spiacente per me, questo è me sensibilità spiacente per lui ed altri intorno me. Penso sempre indietro a tutti i miei rapporti ed all'importanza di quelli e che cosa ho contribuito buon e difettoso. Ottengo sempre ad un punto in cui posso lasciare per andare. Mi incolpo sempre di in parte quando vengono a mancare. Mi concludo sul ritenere come esso sono me e forse è.
Posso essere chiuso fuori e perfino un loner tranne i miei amici. Penso che ottenga a volte quel senso con il Dakota. Penso lo guardi e vedo questa persona che amo più di qualche cosa e di chiunque e penso, tanto come lo amo, lui svilupperò in su un giorno e lo guarderà il senso altri e so che non sto andando essere abbastanza buono. Mi girerà la sua parte posteriore ed allora avrò perso tutto. Allora sarò solo. So che faccio quello ed il capretto ha 7 anni, ma sono già pensando lui sono di un giorno che va lasciarlo quando può. Ciò orina me fuori!
Non ho una destra curare il mio capretto in alcun senso ma come un bambino dovrebbe essere curato il più d'importanza con amore, lui deve preoccuparsi per, per conoscere i suoi genitori ed amore della famiglia e per sostenerlo che là lo sosterranno sempre e nel condurlo, sempre là prenderlo quando cade e sempre appena essere. Indovino che forse sono egoista.
Chiedo scusa il Dakota e vi prometto che il figlio da questo giorno in avanti io sto andando fare più meglio, me che faccio il mio la cosa migliore quale ho pensato ero giusto abbastanza buon non sono. Vi desidero la vita migliore per I immaginabile ed esso cominciando dalla vostra infanzia.
Sono così spiacente per tutte le cose che ho fatto o che non ho fatto. Sono spiacente che avete dovuto passare con tutto il dolore affatto nella vostra vita ma particolarmente per il dolore ho causato e se venite a me un giorno e mi dite delle cose ho fatto quel hurt, farò il tutto che sia possibile per prendere un passo avanti con voi e per mantenere sul percorrere quel percorso. Inoltre farò il mio la cosa migliore di qui sopra fuori per riparare che cosa ho fatto ed a non fare che cosa non dovrei.
Non sapete importante siete a me e se sapete esso siete dieci volte più così allora che. Li ho bisogno nella mia vita. Li ho desiderati sempre e li amerò sempre. Siete un regalo, un blessing, voi siete il mondo a me. Sono così fiero di voi. Sono così felice di farvi voi nella mia vita e rendere la mia vita utile. Il mio tempo speso con voi è mai i tempi migliori. Mi rendete la risata.
La mia vita che li fa partecipare mi ha reso una persona migliore ed eventualmente un giorno che mi renderà una madre migliore. Ho fatto il mio la cosa migliore ma ora desidero più di quello per voi. Sono così spiacente. Li amo di più di la mia propria vita e quella volontà di amore non si non sbiad mai, mai non cambiano e dovrete mai mai essere in secondo luogo a chiunque quando viene a me. Non sarete mai uno straniero e nessuno, non una persona, prenderebbero mai il vostro posto nel mio cuore. Ti amo più delle parole!
Pascal Di Vaughn
Fonte dell'articolo: Messaggiamo.Com
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