As uniões podem terminar mas as famílias são forever
Era naquele tempo quando nossa união estava caindo distante e nós nos diamos completamente quando nós necessários para trabalhar construtiva como pais, como o mundo da nossa criança nos estávamos desintegrando demasiado.
Eu tenho sido divorciado por mais de cinco anos agora e tenho uma filha bonita dos anos de idade onze. Meu ex-husband tem com referência ao casado. Têm agora um bebé. Eu começ longitudinalmente muito bem com meu marido ex e sua esposa e lá é muitas razões para esta amizade.
Decidir ter uma criança era um compromisso separado de esse que nós fizemos para se casar. Assim, do tempo onde nós nos divorciamos, nós decidiu que nós não deixaríamos que vindo na maneira de nós construtiva que são seus pais.
Sim, mas ele era por mais duros que nós fôssemos ambos parte traseira muito criançola então. Nós ambos fizemos coisas terríveis. Escondeu seu passaporte e ameaçou-o frequentemente tomá-la longe de mim. Eu ameacei começ uma injunção no lugar, tais que não poderia vir dentro de um determinado raio de mim. Havia o insulto que durou por meses. Nós cada um competimos para seus amor e afeição e nós cada pensamento que nós éramos “melhores”. Felizmente, ambos nós cresceram acima e possuíram até nosso childishness respectivo.
Nós tivemos alguns mau-exemplos em torno de nós para mostrar-nos que o que nós não quisemos para ela e nós começamos genuìna cooperar.
Eu realizei que ninguém aparte dele tem seu melhor interesse no coração tanto quanto mim. Eu igualmente realizei mais tarde quando estava a ponto de re-marry que eu não quis minha filha ter que ser com um conto de fadas “mãe má da etapa”. Com estas coisas na mente, eu decidi consciente dar a prioridade a esta amizade entre meu marido ex e eu mesmo, inicialmente e então mais tarde, quando com referência ao casado, mim fêz escolhas para incentivar uma amizade saudável e trabalhando entre sua esposa e eu mesmo, respeitando seu papel como sua mãe da etapa da esposa e da minha filha e frequentemente procurando suas sustentação e opiniões. Eu era cuidadoso nunca cruzar os limites ou aproveitar-se do fato de que eu lhe estive casado demasiado uma vez, por exemplo, mim nunca referiu-me meus marido e ex como “nós” na frente dela. Eu aprecio sua influência na vida da minha filha. Eu descobri que os povos têm geralmente tanto para contribuir a outro, se nós os deixamos somente. Eu aprendi deles demasiado que quando em um relacionamento ou em uma união, era muito saudável incentivar seu sócio atual tolerar e aceitar seu esposo ex que está sendo discutido polidamente no agregado familiar.
O que os peritos pensam
Você pode pensar que este é sobre o sacrifício e a doação em mas realmente é sobre ser egoísta. _ este um aproximação preferir Dr. Ron Wilkinson, PH.D, um psychotherapist Dallas, Texas, com 23 ano clínico experiência trabalhar com família. Em minhas discussões com ele, disse que “eu incentivo pais ser goal-oriented e egoístas. Em nossa cultura, “egoísta” tende a ser visto como uma palavra suja. Em um sentido mais puro, entretanto, uma pessoa egoísta é alguém que começ o que querem.” Quando cada pai considera que há algo nele para eles, para ter uma amizade com o ex-husband, por exemplo, conseguir olhar como o bom rapaz, facilita a tarefa inteira fazer.
O funcionamento da família foi a ênfase principal do estudo e da formação do Dr. Wilkinson a mestre e nível doutoral. Tratou muitas famílias que esforçam-se com esta edição mesma, e encontrou repetidamente que nada é mais importante para o borne-divórcio da vida de uma criança do que o relacionamento entre os dois pais. Sua experiência clínica e pessoal foi confirmada por sua pesquisa 1992: que o relacionamento dos pais, mais do que qualquer outra coisa, determina o funcionamento do borne-divórcio da criança.
Uma criança, mesmo acima crescida, não é estada relacionada com o quem são direito e o quem é errado. São estados relacionados com ter um relacionamento com ambos os pais-de qualquer maneira de sua idade.
Todo o isto exige a fortaleza e o foco no objetivo e em não permitir que as irritações do dia a dia lhe começ. Em meus treinamento e experiências como um ônibus da vida e um pai, eu aprendi praticar a arte da resposta contra a reacção. Uma reação é automática, não pensou completamente consequente, visto que uma resposta é escolhida. Entre uma ação e sua reação há um espaço, e nesse espaço está a oportunidade de escolher. Responder está usando esse espaço para fazer essa escolha e para fazer ou dizer o que o começ mais perto de seu objetivo um pouco do que longe dele. Em suas transações com seu esposo ex, lembre-se sempre que seu objetivo está tendo um funcionamento e o relacionamento agradável com elas e ele é seu objetivo por causa do que está indo lhe trazer. Não apenas sua criança.
Desenvolva o hábito com cuidado de escolher suas respostas em vez impulsiva da reacção entre eles.
A confiança é um dos ingredientes os mais importantes neste relacionamento. Recorde que nós estamos tratando aqui seus carne e sangue, e carne e sangue do seu ex-husband demasiado. Ambos precisam de sentir que os outro farão o que diz que.
Vantajoso para as duas partes
Uma outra coisa que ajude é ser polida “por favor” e “agradece-lhe” começ o muito distante. - apenas recorde que “você prendedor mais voa com mel do que com vinagre”. Nessa maneira você ganha e sua criança ganha. Naturalmente, suas do esposo vitórias ex igualmente. Em relacionamentos humanos, tais como a união e co-parenting ambos os sócios ganhe realmente ou perca realmente. E quando se ganha às expensas do outro, a pessoa que perde realmente é a criança. Assim, embora às vezes, a vingança possa parecer doce, verificação você mesmo e para observar que únicos que sofrem e perdem são sua criança.
O Dr. Rick Hanson PH.D diz que aproximadamente 90% do que permite pais divorciados de trabalhar bem junto é exatamente o que permite pais casados de trabalhar bem junto, incluindo o bem estar pessoal, a introspecção noneself, a abertura emocional, o civismo, a empatia, a benevolência, a claridade sobre os valores e os princípios que guiam práticas parenting, e a habilidade em negociar arranjos práticos. O outro 10% tem que fazer com coisas como o mantimento de seus sentimentos sobre o divórcio dividido em compartimentos longe do negócio de co-parenting, elaborando os detalhes de dinheiro, custódia, férias, grandparents e integrando amigos/amantes/companheiros novos. Empregar os serviços de um ônibus da vida pode facilitar este muito.
Se todas as falhas outras, Dr. Hanson sugerem - imagine que uma gravação video está sendo feita de suas discussão/discussão/luta com seu ex- e suas crianças serão visão ele em algum dia no futuro: como você quer aparecer?
É aprovado amá-los
Frequentemente as crianças sentem rasgadas entre dois pais, esta acontece dentro das uniões, e definitivamente em famílias divorciadas. Era importante para minha filha ver que eu não era ciumento ou ferido que amou sua mamã da etapa e sua metade - irmã demasiado. Nós temos retratos toda sobre nosso lugar de sua metade pequena - irmã. Eu não quis separar a família da minha criança dela.
Não há nada fácil sobre este, e não deixa qualquer um convencê-lo de outra maneira. É trabalho duro. Mas vale-o a pena. Quando nós fazemos uma decisão para ter uma criança, é um compromisso da vida e uma promessa de fornecer esta criança o tudo que precisam. O divórcio pode acontecer mas fazer esse meio que nós privamos nossa criança de sua família? Está nunca demasiado atrasado começar construir esta aliança.
Começ desobstruído em o que você quer para sua criança e você mesmo. Pense adiante no futuro-como impactará sua criança quando, por causa de suas escolhas; somente um pai está em sua graduação, na sala de espera do hospital quando começ dano ou doente, ou em seu casamento? As crianças precisam ambos os pais e se com poucos trabalho duro e perseverança, você pode se assegurar de que sua criança tenha aquela, por que não faz sua parte?
Ron Wilkinson, Ph.D. _ um psychotherapist Dallas, Texas, com 23 ano clínico experiência trabalhar com família. Em uma nota mais pessoal co-parented seus dois filhos, agora 21 e 24, com seu ex-wife para os últimos 13 anos e eles permanecem amigos contudo hoje. Era muito generoso discutir durante um tempo considerável este tópico comigo.
Rick Hanson, Ph.D., psicólogo clínico, pai (com janeiro Hanson) filha de um filho dos anos de idade 15 e dos anos de idade 12, e primeiro autor da mãe consolida: Guia de uma mãe à saúde no corpo, na mente, e em relacionamentos íntimos (pinguim, 2002).
Sobre o autor
Malti Bhojwani é um ônibus treinado da vida, certificado na programação lingüística Neuro. Desafia seus clientes pelo telefone internacional, a re-próprios seus atributos maravilhosos, que “esqueceram” usando técnicas poderosas para ajudar a descobrir estratégias e criar novos. Trabalha com você para integrar as peças de oposição, porque acredita que nós podemos somente verdadeiramente se mover adiante quando nós somos congruentes! Chamada +61419 119900 ou visita www.multi-coaching.com
malti@multi-coaching.com
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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