De huwelijken kunnen beëindigen maar de families zijn voor altijd
Het was op dat ogenblik toen ons huwelijk uiteenviel en wij volledig elkaar haatten toen wij constructief als ouders moesten werken, aangezien de wereld van ons kind ook afbrokkelde.
Ik ben gescheiden meer dan vijf jaar nu en gehad een mooie yaer-oude dochter elf. Mijn ex-echtgenoot heeft aangaande gehuwd. Zij hebben nu een babymeisje. Ik kan vinden zeer goed met mijn ex echtgenoot het goed en zijn vrouw en er zijn vele redenen voor deze vriendschap.
Het beslissen een kind te hebben was een afzonderlijke verplichting van wij maakten om elkaar te huwen. Zo, van de tijd die wij zijn gescheiden, wij besloten dat wij niet laten=zouden= dat gekomen op de manier van ons die constructief zijn haar ouders.
Ja, maar het was hard aangezien wij zeer kinderachtige rug toen beide waren. Wij allebei deden vreselijke dingen aan elkaar. Hij verborg haar paspoort en dreigde vaak om haar vanaf me te nemen. Ik dreigde om een beperkende orde te worden op zijn plaats, dusdanig dat hij niet binnen een bepaalde straal van me kon komen. Er naam-riepen dat duurde maanden. Wij elk concurreerden voor haar liefde en affectie en wij elke gedachte wij "beter waren". Gelukkig, zowel van ons groeide als bezat tot onze respectieve childishness.
Wij hadden een paar slecht-voorbeelden rond ons om ons te tonen geen wat wij voor haar wilden en wij begonnen echt samen te werken.
Ik realiseerde dat niemand behalve hem haar beste rente bij hart zoals me zo veel heeft. Ik realiseerde ook later toen hij op het punt stond re-te huwen dat ik mijn dochter niet wilde moeten met een Fairy Verhaal de ' Slechte Moeder van de Stap zijn '. Met deze dingen in mening, besliste ik bewust aan deze vriendschap tussen mijn ex echtgenoot en zelf, aanvankelijk en toen later, toen hij aangaande gehuwd, ik voorrang te geven keuzen maakte om een gezonde en het werk vriendschap tussen zijn vrouw en zelf aan te moedigen, het eerbiedigen van haar rol als zijn vrouw en van mijn dochter stapmoeder en vaak het zoeken van haar steun en adviezen. Ik was zorgvuldig nooit om de grenzen te kruisen of om uit het feit dat voordeel te halen ik ook eens aan hem werd gehuwd, bijvoorbeeld, verwees ik nooit naar mijn ex echtgenoot en me aangezien "wij" voor haar. Ik waardeer haar invloed in het leven van mijn dochter. Ik ontdekte dat de mensen over het algemeen zo veel om tot anderen hebben bij te dragen, als wij hen slechts zouden laten. Ik leerde ook van hen dat toen in een verhouding of een huwelijk, het zeer gezond was om uw huidige partner aan te moedigen om uw ex echtgenoot die te tolereren en goed te keuren politely in het huishouden wordt besproken.
Wat de deskundigen denken
U kunt denken dat dit over het offeren en het geven is in maar werkelijk is het over egoïstisch het zijn. Dit is een benadering aangewezen door Dr. Ron Wilkinson, pH D, psychotherapist in Dallas, Texas, met 23 jaar klinische ervarings werkend met families. In mijn besprekingen met hem, zei hij "ik aanmoedig dat de ouders worden doel-georiënteerd en egoïstisch. In onze cultuur, ' egoïstisch ' neigt om als vuil woord worden gezien. In een zuiverdere betekenis, echter, is een egoïstische persoon iemand wie krijgt wat zij."willen Wanneer elke ouder ziet dat er iets daarin voor hen zijn, om een vriendschap met de ex-echtgenoot te hebben die, bijvoorbeeld, als de goede kerel krijgt te kijken, maakt het de gehele taak gemakkelijker te doen.
De familie die de belangrijkste nadruk van de studie en de opleiding van Dr. Wilkinson's op zowel de meester als doctoraal niveau geweest functioneert is. Hij heeft vele families behandeld die met deze eigenlijke kwestie worstelen, en telkens weer geconstateerd dat niets belangrijker is voor de het levens post-scheiding van een kind dan het verband tussen de twee ouders. Zowel werd zijn klinische als persoonlijke ervaring bevestigd door zijn onderzoek van 1992: dat de verhouding van de ouders, meer dan iets anders, de post-scheiding van het kind het functioneren bepaalt.
Een kind, zelfs een gegroeide één, is niet betrokken bij wie juist is en wie verkeerd is. Zij zijn betrokken met het hebben van een verhouding met beide ouder-achteloos van hun tijd.
Al dit vereist fortitude en concentreert zich op het doel en het toestaan van niet de irritatie van dag tot dag om aan u te krijgen. In mijn opleiding en ervaringen als Bus van het Leven en ouder, leerde ik om de kunst uit te oefenen van het Antwoorden tegenover het Reageren. Een reactie is automatisch, consequentially door gedacht niet, terwijl een reactie wordt gekozen. Tussen een actie en zijn reactie is er een ruimte, en in die ruimte is de kans te kiezen. Het antwoorden gebruikt die ruimte te maken dat keus en te doen of te zeggen wat u dichter aan uw doel eerder dan vanaf het zal worden. In uw transacties met uw ex echtgenoot, herinner eraan me altijd dat uw doel het werken en een prettige verhouding met hen heeft en het uw doel is wegens wat het U gaat brengen. Niet alleen uw kind.
Ontwikkel de gewoonte van zorgvuldig het kiezen van uw reacties in plaats van impulsively het reageren aan elkaar.
Het vertrouwen is één van de belangrijkste ingrediënten in deze verhouding. Herinner dat wij hier uw Vlees en Bloed, en Vlees en het Bloed van uw ex-echtgenoot ook behandelen. Beide behoefte om van mening te zijn dat andere zal doen wat hij/zij zij zegt zal.
Win winnen
Een ander ding dat helpt moet beleefd te zijn "gelieve" en "u zal" Danken u zeer ver worden - herinner me enkel "u meer vliegen met honing dan met azijn" vangt. Op die manier wint u en uw kind wint. Natuurlijk, ook wint uw ex echtgenoot. In menselijke verhoudingen, zoals huwelijk en mede-parenting of beide partners winnen eigenlijk of verliezen eigenlijk. En wanneer één ten koste van andere wint, wie werkelijk verliest is het kind. Zo, hoewel soms, de wraak zoet kan schijnen, controleer me en merk op dat de enige die lijden en verliezen uw kind is.
Dr. Rick Hanson pH D zegt dat ongeveer 90% van wat gescheiden ouders om goed toelaat samen te werken precies wat gehuwde ouders toelaat om, met inbegrip van persoonlijk welzijn, inzicht goed samen te werken in oneself, emotionele openheid, civility, empathy, goodwill, duidelijkheid over de waarden en de principes is die parenting praktijken, en vaardigheid bij het bespreken van praktische regelingen leiden. Andere 10% moet met dingen doen als het houden van zijn gevoel over de scheiding die vanaf de zaken van mede-parenting wordt gecompartimenteerd, uitwerkend de details van geld, bewaring, vakanties, kunnen de grootouders en het integreren van nieuwe friends/lovers/mates. die de diensten van een Bus van het Leven tewerkstelt dit een gemakkelijker maken.
Als al de rest ontbreekt, stelt voor Dr. Hanson - veronderstel dat een videoopname van uw discussion/quarrel/fight met uw ex wordt gemaakt - en uw kinderen zullen het op een gegeven moment in de toekomst bekijken: hoe wilt u verschijnen?
Het is o.k. om van hen te houden
Vaak voelen de kinderen gescheurd tussen twee ouders, gebeurt dit binnen huwelijken, en absoluut in gescheiden families. Het was belangrijk voor mijn dochter om te zien dat ik niet jealous was of kwetste dat zij van haar stap mom en haar halve zuster ook hield. Wij hebben beelden helemaal over onze plaats van haar weinig halve zuster. Ik wilde niet de familie van mijn kind van haar scheiden.
Er zijn niets gemakkelijk over dit, en laat iedereen niet u anders overtuigen. Het is het harde werk. Maar het is de moeite waard. Wanneer wij een besluit nemen om een kind te hebben, is het een levenverplichting en een belofte om dit kind van allen te voorzien zij vereisen. De scheiding kan gebeuren maar doet dat gemiddelde dat wij ons kind van hun familie beroven? Het is nooit te laat beginnen deze alliantie te bouwen.
Word duidelijk op wat u voor uw kind en zelf wilt. Denk in vooruit toekomstig-hoe het uw kind wanneer, wegens uw keuzen zal beïnvloeden; slechts één ouder is bij hun graduatie, in de het ziekenhuis het wachten ruimte wanneer zij, of bij hun huwelijk gekwetst of ziek worden? De kinderen wensen beide ouders en als door het een weinig harde werk en volharding, u kunt ervoor zorgen dat uw kind dat heeft, waarom niet uw deel?
Ron Wilkinson Ph.D. Psychotherapist in Dallas, Texas, met 23 jaar klinische ervarings die met families werkt. Op een persoonlijkere nota mede-parented hij zijn twee zonen, nu 21 en 24, met zijn ex-vrouw voor de laatste 13 jaar en zij blijven nog vandaag vrienden. Hij was zeer grootmoedig om dit onderwerp met me uitvoerig te bespreken.
Rick Hanson, PH D., klinische psycholoog, vader (met Januari Hanson) van een 15-jaar-oude zoon en een 12-jaar-oude dochter, en eerste auteur van Moeder voedt: De Gids van een Moeder voor Gezondheid in Lichaam, Mening, en Vertrouwelijke Verhoudingen (Penguin, 2002).
Ongeveer de Auteur
Malti Bhojwani is een opgeleide Bus van het Leven, die in Neuro Taalkundige Programmering wordt verklaard. Zij daagt haar cliënten internationaal telefonisch uit, aan re-bezit hun prachtige eigenschappen, die zij gebruikend krachtige technieken "hebben vergeten" helpen strategieën ontdekken en nieuwe degenen tot stand brengen. Zij werkt met u om tegenstrijdige delen te integreren, omdat zij gelooft dat wij ons slechts echt kunnen vooruit bewegen wanneer wij overeenstemmend zijn! Vraag + 61419.119900 of bezoek www.multi-coaching.com
malti@multi-coaching.com
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Rocket Spanish!» The Woman Men Adore...
» 500 Lovemaking Tips & Secrets
» All Types Of Wedding Speeches
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
