उसकी पहचान Reclaiming: एक मां की डायरी
बाद मेरी एक पत्नी, एक की माँ, फिर अचानक सात की जिंदगी बहुत मेरे लिए कर लगाने के पेशे दे रही है. मैं जल्द ही सामना करना एक चुनौती भरा प्रश्न के साथ सामना करने के लिए आया था. कैसे अपनी पहचान बहुत अस्पष्ट किया हो कि मैं हार गया मेरी उम्मीदों और सपनों के ट्रैक? विश्वास है कि मैं किसी भी मेरे व्यस्त समय में छोड़ दिया बार अपने लक्ष्यों को पूरा नहीं किया, मैंने धीरे से किस के परिप्रेक्ष्य खोना है और क्या मैं के बारे में शुरू हुआ था. मेरे जीवन भर के साथ बन गए चिकित्सक की नियुक्ति, चिकित्सा सत्र, परामर्श, किराने की खरीदारी करने, कपड़े धोने, घर की सफाई, नृत्य वर्गों और तैराकी lessons.I विभिन्न मेरी नई भूमिका प्रत्याशित पर वे काफी तरह मैं उन्हें कल्पना भी नहीं थे. चार बच्चों को गोद लेने के एक सच में महान विचार की तरह लग रहा था, लेकिन वास्तविकता यह थी कि अपनी-लगने दुर्गम ordeals, परीक्षण और परीक्षण के बाद जीत के अस्तित्व की तरह गहन सिर का चक्कर बहुत चुनौतीपूर्ण था मेरे लिए. अपनी तीव्र प्रभाव मेरी पसंद मैं life.First में बनाया था मैं अपने पति, जो मैं शहर है जहाँ हम अपनी शादी के समय रहने से स्थानांतरित किया जाएगा पता था कि शादी चुना के साथ संघर्ष करना पड़ा. यह एक नौकरी कि मैं प्यार देने का मतलब है, और उस परिवार और दोस्तों अब दो हजार मील दूर होगी. यह मेरी जानकारी के बिना किसी भी मेरी आकांक्षाओं और सपनों के कई में छोड़ने की शुरुआत के रूप में चिह्नित सभी अन्य अद्भुत चीजें हैं जो कि एक सीधा परिणाम के रूप में उभरेगा. मैं बाहर की खुशी व्यक्त की एक newlywed; जा रहा है अंदर मैं अपने मित्रों और सहकर्मियों के नुकसान विलाप और फिर चुपचाप अपने विचार व्यक्त के माध्यम से काव्य शादी के बाद writings.Two साल, मेरे पहले बच्चे के जन्म और इस विधेयक और मैं दोनों के लिए एक खुशी के समय अपने बचपन को याद कर रहे हैं और एक ही बच्चे की तरह उठाया गया था, बिल को दण्ड देना नहीं चाहता था उसके बच्चे पर ही परीक्षा. वह तीन बच्चों की आखिरी, एक बहन है कि उसके बाद आठ साल पहले पैदा हुआ. वह गोद लेने के विषय ले आया जब हमारे बेटे को पांच महीने का था. हम पहले अपनाने पर विचार विमर्श किया था शादी के लिए है, इसलिए जब हमारे बेटे ट्रे दस महीने का था, हम अपने राज्य parenting वर्ग अनिवार्य शुरू कर दिया. इन कक्षाओं में था कि मैं पहले हमारे चार सुंदर बेटियों की तस्वीरें देखा. बच्चों की तस्वीरें थीं में दो की जोड़ी है, तो स्वाभाविक रूप से मुझे लगा कि यह दोनों में से एक परिवार था. जांच के बारे में दो बच्चों करने पर कहा, मैं उसे चार के एक भाई समूह था. मैं निश्चित रूप से रुचि चार बच्चों को गोद लेने में नहीं था, लेकिन मैं नहीं कर सकता मेरे मन से अपनी कीमती छोटी छवियाँ हिला. अवसरों पर मैं बच्चों के लिए एक घर ढूँढने की प्रगति के बारे में पूछताछ करेंगे. जवाब हमेशा एक ही था: अधिकांश लोगों को एक बच्चे में शायद दिलचस्पी थे दो नहीं बल्कि चार. प्रार्थना और विलियम खोज आत्मा के महीनों के बाद और मैं लाने के लिए उन्हें अपनी बेटियों को home.After का फैसला आया था घर क्या मैंने कल्पना की होगी से, जीवन था दूर है. मेरा सुंदर बेटियों कुछ संघर्ष किया था का अपना. घर में उन्हें पता चल गया था के रूप में घर से जाना उनके लिए बहुत दर्दनाक था. वे किसी भी सुसज्जित प्रशिक्षण या अनुभव के साथ संक्रमण आसान नहीं थे. सीमित के साथ आत्म अभिव्यक्ति बड़े बच्चों को उनके डर और गुस्से अजीब बातें कर रहे हैं और अपने छोटे भाई बहन बदमाशी से हताशा अभिनय किया. अधिकांश भाग के लिए हमारे घर के लगातार हंगामा में था. मैं बहुत चाहने पर केंद्रित हो गया है बेहतर चीजें. बहुत जल्द मैं अपना रूप में उनके मुद्दों पर ले लिया. वहाँ अनेक कठिनाइयों थे, एक नया घर के लिए समायोजित संघर्ष से, अपने अतीत से दुरुपयोग से निपटने के लिए, कठिनाइयों सीखने के लिए. मैं इसे माध्यम से सभी उन्हें प्यार सीखा और उपायों के जीवन को बेहतर बनाने के लिए उन्हें ले गए. इसके साथ ही, मैं इस तथ्य को bemoaned कि वे नहीं थे परिपूर्ण बच्चों मैं parenting का सपना देखा और अपने पहले ही अनिश्चित स्थिति को जोड़ने के लिए, मैं हमारे बने छठे child.I के साथ गर्भवती है कि जल्द ही बाद हम अपनी गोद consummated बच्चे को जन्म दिया है. अब मैं छह बच्चों की उम्र शून्य से पांच वर्ष की थी, शादी के चार साल बाद. समय चीज़ें मैं प्यार करता था करने के लिए अब अस्तित्व न. मैं अन्य सभी गतिविधियों है कि घर के बाहर थे जिंदगी खत्म करने के लिए बाध्य किया गया. लेकिन यह मुझ पर गहरा प्रभाव पड़ा. मैं धीरे धीरे conflicted बन गया. मेरे घर की जरूरतों को पूरा होने गया था भारी, अभी मैं यह करना ही था, यकीन है कि अगर मैं इसका मतलब यह होगा कि मैं अपने बच्चों असफल कमजोर पड़ गया. मैं पर मजबूती से आयोजित preconceive मेरा विचार है कि अगर मैं उन्हें दे मेरे सब वहाँ एक चमत्कारी सुधार होगा. बजाय मैं, कुंठित तो हतोत्साहित और आक्रोश बन गया. अब चतुराई हल समस्या है, मैं यह सब बातें मैं करना चाहता था और अब समय नहीं था पर ध्यान देना शुरू किया. मुझे गर्व लेने में बंद कर दिया मेरी उपलब्धियों, फिर भी मैं अपने बच्चों के साथ बहुत प्रगति की है. हर नकारात्मक मुठभेड़ मैंने बढ़ाया गया. मुझे लगा कि वे अपने समुदाय का एक सीधा प्रतिबिंब है और मुझे उनके विचारों और मेरे परिवार के रूप में किया गया एक whole.Having चीजें हैं जो महत्वपूर्ण थे ध्यान खो दिया है, मैं अब बातों में गर्व लिया है कि एक माँ को पूरा कर पाया, मेरे पांच बड़े बच्चों शिक्षण कैसे धाराप्रवाह पांच उम्र से पढ़ने के लिए पसंद है, कुछ के बावजूद उनके शैक्षिक चुनौतियों. अब मैं इसे खोज रहा था बहुत मुश्किल है कि उसे पढ़ने के साथ मेरी सबसे छोटी बेटी मदद करते हैं. अतीत में अपने बच्चों को पढ़ाने के लिए मुझे और अधिक मूल्य की थी सोने में अपने वजन से. नहीं में देना चाहते हैं गलत धारणा है कि अपने एक गृहिणी बनने व्यवसाय देने के कुछ कैसे मुझे अपने आप पर लूट लिया था, मैं मन में प्रतिबिंबित शुरू कर दिया. कहाँ जाना है? फुर्तीला, हँसमुख, मेरा मज़ाक प्रेमी पक्ष किया मैं अपने परिवार से प्यार करता था! सका आंतरिक संघर्ष मैं कर रहा था मेरी चुनने का प्रत्यक्ष परिणाम के लिए उन्हें अपने सारे समय समर्पित के रूप में हो सकता है? मैं उन्हें जैसे ही मैं औरत मैं थी बहुत जरूरत की जरूरत है. वे मेरी डायरी के माध्यम से उसे too.Paging, भीतर छिपा जरूरत कई काव्य प्रविष्टियों के पृष्ठों को उम्मीद है, भय, मेरे बच्चों के लिए मेरा प्यार था, भूल दर्द बच्चों के भविष्य के लिए प्यार और सपनों को खो दिया है, सब चीजें हैं जो ऊपर के मुख्य मैं कौन था बनाया है. तो जा रहा है सपने देखने और जोखिम लेने वाला है कि मैं, मैं बहुत व्यक्तिगत विचार संकलित किया गया और उन्हें एक किताब के रूप में एक प्रकाशक को प्रस्तुत काल्पनिक नाम / विवादों या मेरी यात्रा के माध्यम से इस आकर्षक लिया Reality.Having मेरी संघर्ष, अब मैं चुनौतियों है कि बड़े परिवारों को अपनाया और पालक परिवारों की मां है में से कुछ की एक नई समझ थी. ये संघर्ष जो कभी कभी चुप सामाजिक घटनाओं दे, एक पूरा करने में शामिल नियुक्तियों के कैलेंडर, और अक्सर सभी बच्चों किराने की खरीदारी ले रहा है, बहुत मेरे लिए सुखद है. हालांकि यह सोचा था कि मुझे अपने निर्माता भी अपने सपने और लक्ष्य बदल के लिए पर अधिक निर्भर हो अब वे दूसरे पालक और अपनाया परिवारों को शामिल. मैं जानता हूँ कि मैं कौन हूँ. मैं भी कर के आसपास दूसरों के मूल्य जानने के लिए मदद और समर्थन प्रदान करते हैं. मैं भी समय देने के लिए खुद को भरने के महत्व को जानते हैं. के लिए कई गोद लिया माँ, यह अभी नहीं उनके जीवन के अलग है, लेकिन मुझे बहुत पसंद करेंगे के लिए यह हो, भले ही यह पोस्ट के रूप गोद लेने की प्रक्रिया सेवाओं में आता है. मैं बच्चों को चोट पहुँचाने के लिए तो हर जगह मेरी कविता पुस्तक समर्पित के रूप में पर्यत पकड़ने के लिए बच्चों को चोट पहुँचाने के जीवन में एक फर्क करने का यह सपना है. मैं एजेंसियों कि गोद लेने और पालक को सेवाएं प्रदान करने के लिए अपनी रॉयल्टी का एक हिस्सा दान करके यह पूरा आशा families.Life-हालात बदलने मेरे जीवन की दिशा बदल दिया और क्षण भर मुझे अपनी खुशी के लूट लिया. यदि एक व्यक्ति से लाभ है, तो के माध्यम से रह सकते है इसके लायक. यह मेरा, संघर्ष और प्यार था मेरे बच्चों को पुरस्कृत किया गया है कि मेरे लिए वकालत. मैं चीज़ों के अब सावधान कर रहा हूँ कि सबसे अधिक महत्वपूर्ण हैं, क्योंकि मैं तरीके मैंने सोचा कि मैं 'Garnes काल्पनिक be.Ruth / विवादों या मेरी सच्चाई होती जा सकता है कभी नहीं में आशीर्वाद दिया गया है बार्न्स एंड Noble.com, Amazon.com और प्रकाशित करें America.com पर प्रकाशक से लाइन पर खरीदा है. लेखक http://home.earthlink.net/ में अपने वेब साइट पर जाएँ ~ rgarnes.Ruth GarnesRuth के बारे में अधिक जानकारी के लिए एंड्रयूज Garnes बेलिज में छह बच्चों का दूसरा जन्म हुआ था. वह उम्र अठारह में न्यूयॉर्क शहर में चला गया. बाद नर्सिंग वह Bellevue अस्पताल में आपातकालीन कमरे में काम कर पढ़ रही है. वह समय के साथ रहता है उसे पति और ह्यूस्टन टेक्सास क्षेत्र में सात बच्चों. होने हमेशा बच्चों को वह चार बहनों को अपनाया को चोट पहुँचाने के लिए एक दिल था. उसके लेखन के माध्यम से वह करने के लिए बच्चों को चोट पहुँचाने के लिए एक अंतर करने में समर्थ हो उम्मीद है
Article Source: Messaggiamo.Com
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