그녀의 신원을 개심케 하기: 어머니 일기
나의 직업을 포기한 후에 그 때 갑자기 7 아내가, 의 어머니는 하나 되기 위하여, 아주 저를 위해 과세하는 생활을 만들었다. 나는 빨리 도전적인 질문을 직접 보았다. 나의 신원은 어떻게 나가 나의 희망 및 꿈의 궤도를 잃었다 때문에 이렇게 어둡습니까 되었는가? 나의 목표를 성취하기 위하여 나가 나의 열이 있는 계획에서 언제든지 넣어두지 않았었다고 믿어서, 나는 천천히 나가에 관하여 인 무엇과 원근법을 잃는 것을 시작했다. 나의 생활은 닥터의 약속, 식료품류 쇼핑 조언하는, 치료 기간 세탁물, 집 청소, 댄스 강습 및 수영 학습으로 채워 되었다.
나는 나의 각종 새로운 역할을 예기했다 그러나 확실히 나가 그(것)들을 상상한 방법이 아니었다. 4명의 아이들을 입양하는 것은 진짜로 고귀한 아이디어 같이 보였다 그러나 현실은 예심 더에 선행된 겉으로는 극복할 수 없는 시련, 예심 및 개선의 실존 현기증 같이 그것의 저를 위해 아주 도전적이었다 이었다. 그것의 강렬한 효력은 나가 생활에서 선택했었던으로 나의 고투로 이끌어 냈다.
첫째로 나는 나가 우리가 우리의 결혼의 때에 산 도시로부터 옮겨질 것입니다 알고 있던 나의 남편과 결혼하는 것을 선택했다. 이것은 나가 사랑한, 가족과 친구가 지금 멀리 2천 마일이고 일 포기 의미했다. 이것은 때문에 그것의 직접적인 결과 나오기 다른 모든 경이로운 것으로 어떤 통찰력도 없이 많은 것 포기하는의 처음을 나의 포부 및 꿈의 나의 표시했다. 외부적으로 나는 신혼자인의 기쁨을 나타냈다; 내부로 나는 나의 친구 및 동료의 손실을 슬퍼하고 시적 쓰기를 통해 그 후에 조용히 나의 생각을 표현했다.
결혼 후에 2 년, 나의 첫번째 아이는 태어나고 이것은 빌 둘 다를 위한 즐거운 시간이고 그 자신의 유년기를 기억하고 독생자, 빌 같이 올려지는 I.는 그의 아이에 동일한 시련을 주고 싶지 않았다. 그는 그를 선행한 자매 후에 품어진 3명의 아이들의 마지막 8 년이었다. 그는 우리의 아들이 5개 개월일 때 채용의 화제를 제기했다. 우리는 결혼 이전에 채택을 토론했었다, 그래서 우리의 아들 Trey가 10개 개월일 때, 우리는 우리의 국가 명령한 양육 종류를 시작했다. 이 종류에 이었다 I가 처음으로 전망했다 우리의 4개의 아름다운 딸의 사진을. 아이들의 사진은 2의 쌍에 2의 계열이었다는 것을, 이렇게 자연적으로 나 생각했다 있었다. 2명의 아이들에 관하여 사문에 따라, 나는 4의 형제자매 그룹이 이었다는 것을 그것을 말했다. 나는 확실히 4명의 아이들 입양에 흥미있지 않았다, 그러나 나는 나의 마음에서 그들의 귀중한 작은 심상을 동요할 수 없었다. 드물게 나는 아이들을 위한 가정을 찾아내기의 진도에 관하여 사문할 것입니다. 응답은 항상 동일하: 대부분의 사람들은 1명의 아이 2 그러나 4 아닙니다에 어쩌면 흥미있었다. 기도와 자기성찰 윌리엄과 나의 달 후에 가정 그(것)들을 가져오는 것을 결정했다.
우리의 딸이 집으로 온 후에, 생활은 나가 상상한 무슨을에서 멀리 이었다 일 것이라는 점을. 나의 아름다운 딸은 그들의 자신의 약간 투쟁이 있었다. 움직일 것이다 그들은 집에서 집으로 그(것)들을 위해 아주 외상성 때 알기 위하여 왔었다. 그들은 어떤 훈련 또는 경험도에 전환을 쉽게 하기 위하여 갖춰지지 않았다. 한정된 self-expression로 더 오래된 아이들은 던지는 성미 울화 및 그들의 더 젊은 형제자매를 위협해서 그들의 공포 및 격파 밖으로 행동했다. 우리의 가구는 일정한 동요에 대부분 있었다. 나에 의하여 원하기에 아주 집중해 시킨다 것이 더 나아던 되었다. 매우 빨리 나는 나의 자신으로 그들의 문제점을 취했다. 배우는 어려움에 그들의 과거에서 남용을 취급에 새로운 가정에, 조정할 것이다 고투에서 수많은 어려움이, 있었다. 그것 전부를 통해 I는 그(것)들을 사랑하는 것을 배우고 생활을 그(것)들을 위해 더 나은 시키는 조처를 강구했다. 동시에, 나는 그들이 나가 나의 이미 불안정한 상황에 추가하기 위하여, 나는 우리의 여섯 번째 아이에 임신에 되었다는 것을 양육의 꿈꾼 완벽한 아이들이 아니었다 는 사실을 비탄했다.
나는 그 아이를 우리가 우리의 채용을 완성한 후에 빨리 낳았다. 나는 지금 0 5 년 4 년의 결혼 후에 6개의 아이들 나이가, 있었다. 나가 지금 존재하지 않은 사랑한 일을 하는 시간. 나는 가정 생활의 이상으로 인 다른 활동을 전부 삭제한다 강요되었다. 이것에는, 그러나, 저에 대한 중후한 충격이 있었다. 나는 천천히 투쟁해 되었다. 이었다 압도적으로 나의 가구의 필요를 충족시키는 것을 해서; 그러나 나는 나는 나의 아이들에 실패했다는 것을 나가 비플거리은 경우에 의미할 것이라는 점을, 납득시키 그것을 해야 했다. 나는 나에 나가 그(것)들을 나의 전부 주는 경우에 확고하게 예상한다 신기한 개선이 있을 것이라는 점을 아이디어를 붙들었다. 대신 나는 좌절하게 되고, 그 후에 그리고 분개하는 낙담했다. 더 이상 재치있 문제 해결, 나는 나는 하고 싶 더 이상 하는 시간을 있던 모든 일에 집중하는 것을 시작하지 않았다. 나는 비록 나가 나의 아이들과 가진 중대한 진전을 보였더라도, 나의 성취를 자랑하는 중지했다. 나가 가지고 있던 각 부정적인 실전은 확대해 되었다. 나는 그들이 저의 나의 지역 사회 그리고 그들의 전망의 전체로서 직접적인 반영 및 가족이었다 느꼈다.
중요했던 것의 초점을 잃고, 나는 몇몇의 그들의 학문적인 도전에도 불구하고 나이 5까지, 유창하게 읽는 더 이상 어머니가 성취를 찾아낸 나의 5명의 더 오래된 아이들에게 가르치는 같이 것을 방법 자랑하지 않았다. 나는 지금 그녀의 독서를 가진 나의 가장 젊은 딸을 돕게 아주 어려웠던 찾아내고 있었다. 과거에는, 금에 있는 그것의 무게 보다는 저에게 더 많은 것이 나의 아이들을 가르치는에 의하여 가치가 있었다. 나 자신의 저이라고 강탈해, 나가 내부로 반영하는 것을 시작한 방법 나의 직업을 주부에 어울리기 위하여 포기하는 것에는 몇몇이 있었다 오해로 주고 싶지 않. 어디로 저의 활발하고, 쾌활한, 재미 사랑하고 있는 측은 갔는가? 나는 가족을 사랑했다! 나 이기 위하여 그(것)들에 나의 시간을 전부 바치는 것을 나의 선택의 직접적인 결과가 가지고 있고 있던 안 투쟁은 할 수 있었는가? 나는 나가 나가 인 여자를 필요로 했다 만큼 그(것)들을 필요로 했다. 그들은 그녀를 역시 필요로 했다.
많은 시적 입장의 페이지 안에서 숨겨지은 나의 일기를 통해서 쪽매기기는 나가 누구의인지 나의 아이들을 위한 나의 희망, 공포, 나의 사랑, 잊혀진 아프는 아이들의 미래, 중핵을 구성한 모든 것 동안 분실된 사랑 및 꿈이었다. 나가 이었다 다음 공상가 및 모험가이어서, 나는 나의 아주 개인적인 생각을 집계하고 발행인에게 Fantasy 또는 논쟁 또는 나의 현실에게 불린 책의 모양으로 복종시켰다.
이 매혹적인 여행을 나의 투쟁을 통해 가지고 가고, 나는 지금 몇몇의 도전의 새로운 이해가 채택된 대가족의 어머니 있고 가족을 가지고 있다 양육한다. 때때로 포함되는 사교 활동을, 약속의 가득 차있는 달력이 있어서 포기하는 것이, 저를 위해 그리고 자주, 아주 천하게 하고 있던 모든 아이들 식료품류 쇼핑을 나르는 것을 해서 이 투쟁. 그것은 나의 창조자를 신뢰하 되고는 저가 생각하는 동안 또한 나의 꿈 및 목표를 바꾸었다, 왜냐하면 지금 다른 기르고는 채택한 가족을 통합한다. 나는 나가 누구인지 알고 있다. 나는 또한 지원을 돕고 제안하는 다른 사람이 있는의 가치를 주변에 알고 있다. 나는 또한 보충하는 시간을 걸리기의 중요성을 알고 있다. 많은 채택한 어머니를 위해, 이것은 지금 그들의 생활의 격세하지 않다, 그러나 이고도록 비록 포스트 채용 서비스의 모양으로 오더라도 나는 대단히 싶으면. 나는 아이들을 어디에나 아프기에 아이들을 아프기의 생활에 있는 효과를 내기의 이 꿈에게 붙들기 위하여 나의 시집을 바쳤다. 나는 채용에 서비스를 제공하고 가족을 양육하는 기관에 나의 특허권 사용료의 부분을 기증해서 이것을 달성하는 것을 희망한다.
상황을 생활 바꾸는 것은 나의 생활의 방향을 바꾸고 그것의 기쁨의 잠시 저를 강탈했다. 1명의 사람이 그것으로부터 혜택을 받을 수 있는 경우에, 그것이 그것을 통해 사는에 의하여 가치가 있다. 그것은 저를 보상한 나의 아이들을 위해 나의 고투하고, 사랑하고 옹호이었다. 나는 지금 가장 중요한 것에 대하여 주의 깊다, 왜냐하면 나는 나는 일 것이라는 점을 I가 결코 생각하지 않은 방법으로 강복되었다.
Ruth Garnes 환상 또는 논쟁 또는 나의 현실은 바네스에게서 선에 구매될 수 있다 & Noble.com, 발행인에게서 Amazon.com는 그리고에 America.com를 간행한다. 저자에 관하여 정보 더를 위해 http://home.earthlink.net/~rgarnes에 그녀의 웹사이트를 방문하십시오.
Ruth Garnes
Ruth Andrews Garnes는 벨리즈에서 6명의 아이들의 두번째 태어났다. 그녀는 나이 18에 뉴욕시로 움직였다. 간호를 공부한 후에 그녀는 Bellevue 병원에 있는 응급실에서 일했다. 그녀는 휴스턴 택사스 지역에 있는 그녀의 남편 그리고 7명의 아이들로 지금 있다. 항상 아이들을 아프기를 위한 심혼이 있고 그녀는 4명의 자매를 채택했다. 그녀의 쓰기를 통해 그녀는 그들의 투쟁에 음성을 주어서 아이들을 어디에나 아프기 효과를 낼 수 있을 것을 것입니다 희망한다.
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