Aufwertung ihrer Identität: eine Mütter-Tagebuch
Nachdem sie bis zu meinem Beruf eine Frau, eine Mutter von einem, dann plötzlich sieben das Leben sehr Besteuerung für mich. Ich kam bald von Angesicht zu Angesicht mit einer schwierigen Frage. Wie sind meine Identität zu verschleiern, so dass ich verloren Spur meiner Hoffnungen und Träume? Der Annahme besteht, dass ich keine Zeit mehr in meinem hektischen Zeitplan, um meine Ziele, begann ich langsam zu verlieren und die Perspektive, was ich über. Mein Leben ist ausgefüllt mit Arzt-Termine, Sitzungen Therapie, Beratung, Einkaufen, Wäsche, Hausreinigung, Tanz und Schwimmen lessons.I erwarteten meine neuen Aufgaben, aber sie waren nicht ganz so, wie ich sie vorstellen. Annahme vier Kinder schien mir eine sehr edle Idee, sondern die Realität war, dass seine tiefe schwindelfreien wie Existenz von scheinbar unüberwindlichen Belastungsprobe, Studien und Triumphe folgten weitere Studien war sehr anspruchsvoll für mich. Die intensive Wirkung zu meinem Kampf mit der Wahl hatte ich in life.First habe ich meinen Mann zu heiraten, die ich wusste, dass würde von der Stadt, in der wir lebten in der Zeit unserer Ehe. Dies bedeutete, die eine Arbeit, die ich liebte, und dass Familie und Freunde würden jetzt zwei tausend Meilen entfernt. Dies war der Beginn meiner Aufgabe viele meiner Wünsche und Träume, ohne Einblick in alle anderen wunderbaren Dinge, die sich als direkte Folge davon. Nach außen hin habe ich die Freude, eine newlywed; innerlich Ich trauerte dem Verlust von meinen Freunden und Kollegen und dann ruhig meine Gedanken zum Ausdruck gebracht durch poetische writings.Two Jahre nach der Hochzeit, mein erstes Kind geboren wurde, und dies war eine freudige Zeit für Bill und I. Erinnerung an seine eigene Kindheit und erhoben wurden wie ein einziges Kind, Bill wollte nicht zufügen der gleichen Prüfung zu seinem Kind. Er war der letzte der drei Kinder, geboren nach acht Jahren eine Schwester, die noch vor ihm. Er brachte das Thema der Annahme, wenn unser Sohn war fünf Monate alt. Wir hatten vor der Annahme der Ehe, so dass unser Sohn Trey war zehn Monate alt, haben wir unseren Auftrag-Erziehung Klasse. Es war in diesen Klassen, die ich zuerst die Fotos von unseren vier schöne Töchter. Die Kinder-Fotos wurden in Paare von zwei, so dass ich natürlich dachte, es war eine Familie von zwei. Bei Fragen über die beiden Kinder, wurde mir gesagt, es war eine Gruppe von vier Geschwister. Ich war nicht daran interessiert bei der Verabschiedung vier Kinder, aber ich konnte nicht schütteln den wenig Bilder aus meinem Kopf. Gelegentlich möchte ich Informationen über die Fortschritte bei der Suche nach einer Heimat für die Kinder. Die Antwort war immer die gleiche: Die meisten Menschen interessieren sich für ein Kind vielleicht zwei aber nicht vier. Nach Monaten des Gebetes und der Seele suchen William und ich beschlossen, sie home.After unsere Töchter nach Hause kam, das Leben war viel von dem, was ich mir wäre es. Meine schöne Töchter hatte einige Kämpfe ihrer eigenen. Umzug aus dem Haus gekommen war sie zu wissen, wie zu Hause war sehr traumatisch für sie. Sie waren nicht mit irgendeiner Ausbildung oder Erfahrungen, um den Übergang zu erleichtern. Mit begrenzten Selbst-Ausdruck der älteren Kindern gehandelt, ihre Ängste und Frustration durch Werfen Temperament Trotzreaktionen und Mobbing ihre jüngeren Geschwister. Für den größten Teil unserer Haushalt wurde in ständiger Aufregung. Ich wurde sehr auf zu wollen macht Dinge besser. Bald habe ich auf ihre Fragen, wie mein eigenes. Es gab zahlreiche Schwierigkeiten, von der Mühe, sich auf ein neues Zuhause, den Umgang mit Missbrauch von ihrer Vergangenheit, zu Lernschwierigkeiten. Durch sie alles, was ich gelernt, sie lieben und Maßnahmen ergriffen, um das Leben besser für sie. Gleichzeitig habe ich beklagte die Tatsache, dass sie nicht die perfekte Kinder träumte ich von Erziehung und um auf meine bereits prekäre Situation, ich wurde schwanger mit unserem sechsten child.I gebar das Kind bald nach der wir unsere Annahme vollzogen. Ich hatte sechs Kinder im Alter von null bis fünf Jahren, nach vier Jahren Ehe. Zeit, um die Dinge, die ich liebte, war jetzt nicht vorhanden. Ich war gezwungen, um alle anderen Tätigkeiten, die außerhalb von zu Hause das Leben. Diese hatte jedoch eine tiefgreifende Wirkung auf mich. Ich wurde langsam Konflikt. Gestützt auf die Bedürfnisse von meinem Haushalt wurde überwältigend, aber ich musste es tun, wenn ich davon überzeugt, dass sie ins Stocken geraten würde bedeuten, dass ich nicht meine Kinder. Ich hielt fest auf preconceive meine Idee, dass, wenn ich ihnen alle meine es wäre ein Wunder Verbesserung. Anstatt Ich bin frustriert, dann entmutigt und verärgert. Nicht mehr taktvoll Problemlösung, begann ich, auf alle Dinge, die ich wollte und nicht mehr die Zeit zu tun. Ich hörte auf, die stolz auf meine Leistungen, auch wenn ich habe große Fortschritte gemacht mit meinen Kindern. Jedes negative Begegnung hatte ich wurde vergrößert. Ich fühlte, dass sie eine direkte Entsprechung in meiner Gemeinde und ihren Blick auf mich und meine Familie als ein whole.Having verloren Schwerpunkt der Dinge, die wichtig waren, nahm ich nicht mehr stolz auf das, was eine Mutter Erfüllung gefunden, wie Unterricht meine fünf älteren Kindern, wie fließend lesen von fünf Jahren, obwohl einige von ihre akademischen Herausforderungen. Ich war es jetzt sehr schwer zu helfen, meine jüngste Tochter mit ihrer Lesung. In der Vergangenheit, Lehre meine Kinder war mir mehr wert als ihr Gewicht in Gold. Nicht wollen, um in den Missverständnis, dass die Aufgabe meinem Beruf zu einer Hausfrau hatte wie beraubt mich über mich selbst, habe ich, um innerlich. Wo ist der lebhafte, fröhliche, Spaß liebende Seite von mir gehen? Ich liebe meine Familie! Könnte die inneren Kämpfe Ich hatte so eine direkte Folge meiner Wahl zu widmen alle meine Zeit mit ihnen? Ich musste sie so viel wie ich brauchte die Frau, die ich war. Sie brauchten ihr too.Paging durch mein Tagebuch, versteckt in den Seiten der vielen poetischen Einträge war meine Hoffnungen, Ängste, meine Liebe für meine Kinder, verlorene Liebe und Träume für die Zukunft der Kinder verletzen vergessen, all die Dinge, die den Kern dessen, wer ich war. Dann wird die Träumer und das Risiko, dass ich Taker war, den ich kompiliert habe meine ganz persönliche Meinung und legte sie zu einem Verlag in Form eines Buches namens Fantasy / Streit "oder" Meine Reality.Having getroffen dieser faszinierenden Reise durch meine Kämpfe, ich hatte nun ein neues Verständnis für einige der Herausforderungen, dass Mütter von großen Familien, die Familien und die Förderung haben. Diese Kämpfe, die manchmal auch mit den sozialen Ereignisse, die eine vollständige Kalender für Termine, und die häufig nur um die Kinder Einkaufen, waren für mich sehr demütigen. Während er dachte, mich zu mehr abhängig von meinen Schöpfer es auch meine Träume und Ziele, für Sie enthalten nun auch andere zu fördern und Familien verabschiedet. Ich weiß, wer ich bin. Ich weiß auch, der Wert mit anderen um zu helfen und zu unterstützen. Ich weiß auch, wie wichtig es ist, Zeit, um wieder auf mich. Für viele Mütter angenommen, dies ist derzeit noch nicht abgesehen von ihrem Leben, aber ich würde sehr gerne für sie zu sein, auch wenn es in Form von Post-Annahme Dienstleistungen. Ich meine eigenen Gedichtband zu verletzen Kinder in der ganzen Welt so zu halten, bis auf diesen Traum, einen Unterschied im Leben der Kinder verletzen. Ich hoffe, dass ich dies, indem sie einen Teil meiner Lizenzgebühren an Agenturen, die Dienstleistungen für Einführung und Förderung families.Life-Änderung Umständen verändert die Richtung meines Lebens beraubt mich kurz und seiner Freude. Wenn eine Person diese in Anspruch nehmen können, dann leben sie ist es wert. Es war meine Mühe, Liebe und sich für meine Kinder, dass hat mich belohnt. Ich bin jetzt an dem Bewusstsein, dass die Dinge, die am wichtigsten sind, denn ich wurde gesegnet, in einer Art und Weise Ich hätte nie gedacht, ich würde be.Ruth Garnes "Fantasy / Streit oder meine Realität werden kann Online-Kauf von Barnes & Noble.com, Amazon.com und der Verlag auf Veröffentlichen America.com. Für weitere Informationen über den Autor auf ihrer Web-Site unter http://home.earthlink.net/ ~ rgarnes.Ruth GarnesRuth Garnes Andrews, geboren in Belize die zweite von sechs Kindern. Zog sie nach New York City im Alter von achtzehn Jahren. Nach dem Studium der Krankenpflege arbeitete sie in der Notaufnahme im Krankenhaus Bellevue. Sie lebt mit ihrem Mann und sieben Kindern in der Region Houston, Texas. Gestützt hatte immer ein Herz für Kinder verletzen sie hat vier Schwestern. Durch ihre Schriften sie hofft, in der Lage sein, einen Unterschied zu verletzen Kinder
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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