Harmlose Kundendienst-Strategien (Die Nur Ein Dummkopf! Versuchen Würde)
Überhaupt Nachricht, wie Kundendienst von Speicher zu Speicher schwankt? Sie gehen in einige Speicher und vor Ihnen können "Summen weg sagen!" ein Verkäufer bittet "um um Mai, den ich helfe Ihnen?"
"kein Dank."
"Mai helfe ich Ihnen?" bittet um um andere.
"kein Dank."
"Mai helfe ich Ihnen?" bittet um um einen Third.
Wenn der Speicher aus Verkäufern heraus läuft, erhalten Sie, die Waren zu sehen. Dieses wird "in Ihrem Gesicht Kundendienst" benannt
Andere Speicher nehmen die gegenüberliegende Annäherung. Wenn Sie nicht den rechten Größe Adapter für Ihr neues bewegliches elektronisches zapper gizmo thingy finden können, suchen Sie nach Hilfe in Gang drei. Niemand dort. Gang vier? Noch niemand. Gang fünf? Nope. Gang sechs? Sieben? Fifty-six?
Dieses wird "Durchlauf für Abdeckung Kundendienst" genannt.
Dann gibt es das Ausrüstung Geschäft, das Willkommen Sie mit den geöffneten Armen, wenn Ihr Rasentraktor anfängt, wie Gebisse in einer Mischmaschine zu klingen.
"es gerechte Notwendigkeiten eine Routinereinigung. Wir laden $150 für das auf, "der freundliche Verkäufer sagt. Dann senkt er seine Stimme. "aber Sie konnten sie vermutlich tun sich."
Sie empfehlen ihn auf seiner Hilfsbereitschaft. Er strahlt mit Stolz. "Yup. Ich dachte es oben durch mich. Wann immer ein Kunde versucht, etwas zu Hause zu regeln, verdienen wir ein vollständiges Los mehr Geld am nächsten Tag. Denken Sie, daß mein Chef gibt mir eine Erhöhung für dieses?"
Ich benenne diese "C$-es-sicherpressung".
Und was über die drei Firmen, die kamen, auf etwas Kanalisierung zu veranschlagen? Jedes schaut herum, nimmt einige Anmerkungen und verspricht, zurück zu uns mit einem Anführungsstrich zu erhalten.
Wir warten. Und Wartezeit. Und Wartezeit.
Wir Wiederholungsbesuch die erste Firma, die verspricht, zurück zu uns mit seinem Anführungsstrich zu erhalten. Er bildet die gleiche Versprechung durchweg jede Zeit, die wir benennen. Ich liebe gerade eine zuverlässige Firma.
Dieses wird "gleichbleibenden Verzögerungspolitikkundendienst" genannt.
Wir rufen die zweite Firma an. Wir benennen sie am Tag. Wir benennen sie in der Nacht. Wir benennen sie in der Dunkelheit. Wir benennen sie im Licht. Wir benennen sie im Morgen. Wohl benennen Sie sie am hohen Mittag. Wir benennen sie am Abendessen und durch das Licht des Mondes.
Sogar hilft schlechte Poesie nicht. Ich liebe gerade eine Firma, die mich nicht belästigt, indem es das Telefon beantwortet.
Ich benenne diesen "unsichtbaren Mannkundendienst".
Im Ende wählen wir eine dritte Firma. was verdankt es das Gewinnen geboten? Ausgezeichnete Qualität? Nein. Großer Preis? Nein. Starke Garantie? Nein? Beantworten ihres Telefons? Ja.
Wir stellen die besten Schreibarbeit Füller an, um unsere Kanalisierung zu erneuern? und wir kreuzen unsere Finger, daß wir einen Herzchirurgen nie wählen müssen, der Weise.
Ich benenne diesen "Anwesend-ananwesenheit Kundendienst".
Unsere Schädlingsbekämpfungfirma zeigte uns eine andere Annäherung.
"Honig, die Fliegen erhält im Haus. Zeit, Schädlingsbekämpfung-Kerl anzurufen."
"OKAY, tue ich sie recht, nachdem ich das Telefon beantworte. Hallo?
"hallo, ist dieses Schädlingsbekämpfung-Kerl. Als wurde, mögen Sie Ihre jährliche steuernde Plage?"
"wie wußten Sie? Gut so bald wie möglich. Halten Sie an, das ist die Türklingel."
"hallo, ist dieses Schädlingsbekämpfung-Kerl."
"aber, Sie waren gerecht am Telefon."
"Sie sagten SO BALD WIE MÖGLICH, so hier ich sind."
Ich benenne diesen "Kundendienst an den Steroiden".
Wenn Sie ein Geschäft besitzen, lassen Sie eine Familie laufen oder tun Sie alles, das Sie in Kontakt mit anderen Menschen holt, nehmen bitte Anmerkung. Eine dieser Kundendienstarten ist wirklich gut.
"hallo, ist dieses Schädlingsbekämpfung-Kerl."
O.K., das ist genug. Wir haben nicht Plagen in dieser Spalte.
"hallo, ist dieses Schädlingsbekämpfung-Kerl."
Übrigens wenn Sie Rückgespräch zu dieser Spalte zur Verfügung stellen möchten, werde ich mein überreiche meine Ohren und das Singen der Klingon StaatsangehörigHymne halten. Ich benenne, daß "satirical Kundendienst."
"hallo, ist dieses..." SWAT!
(bitte email, das, ich an Info@TheHappyGuy.com , wenn Sie irgendwelche Kundendienstgeschichten Sie haben in eine zukünftige Spalte sehen möchte.)
Über Den Autor
Der Autor ist David Leonhardt. Um seine satirical Glückspalte Wochenzeitung zu empfangen, unterzeichnen Sie oben an http://TheHappyGuy.com/positive-thinking-free-ezine.html oder lesen Sie mehr Spalten an http://TheHappyGuy.com/self-actualization-articles.html. Dieser Artikel erschien zuerst an http://TheHappyGuy.com/customer-service.html.
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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