Morte, fim e pessoal
Eu começ um email recentemente de alguém cuja a mãe morreu. Soube que eu tinha sofrido a perda de minha mãe e tinha querido alguma introspecção em como tratar ela. Infelizmente para ela, eu não tive nenhum advice...sh ele… que eu ainda estou tratando ele.
Cada dia eu penso sobre minha mãe. Eu penso sobre sua vida e respiração. Falando a mim, rindo comigo, gritando em mim. Mas I nunca, pensa nunca sobre sua morte. Este email fêz-me pensar daquele assim que eu comecei a ressentir esse email. Eu comecei a ressentir que alguma outra pessoa teve que tratar uma mãe que estivesse inoperante. E eu ressenti realmente que alguém pensou que eu era um perito em tratar as mães inoperantes. Se você consegue ser um perito em qualquer coisa… a última coisa você quer ser é um perito em mães inoperantes.
Quando I limpa meu repouso, eu recordo fazer o mesmos com minha mãe. Sábado era dia da limpeza e eu igualo sempre a garantia fresca do limão com ela. Eu penso de minha mãe frequentemente. Eu falto-a cada dia. Eu encontro-me que que quer saber… mim quer saber o que minha mãe pensaria desta tampa do duvet. Ou eu quero saber o que pensaria de meus esforços para criar um repouso bonito. Eu sei é estranho que eu sei que foi mas eu não quero saber sobre ela como se está inoperante… mim quer saber sobre ela como se consiste ainda em querer saber de Louisiana o que eu estou fazendo demasiado. Eu conheço-me… louco.
A morte é consideravelmente permanente. É tão permanente como começ realmente. É a extremidade. Eu gosto de pensar de minha mãe que está em toda parte. Eu não gosto de pensar dela como um esqueleto em um caixão sob 6 pés da sujeira no lado de uma igreja velha no país. Isso é demasiado permanente.
Eu não tive muito a oferecer ela-cujo-mãe-apenas-após. Eu não a conheço que bom era assim incapaz de pressupr muito. Eu ofereci o que eu poderia. Um lugar a vir e descansar e apenas ser sem a responsabilidade de tratar a morte. Concedido, com ela em meu repouso, em meu espaço, em meu mundo eu… teria a responsabilidade de tratar a morte. Com morte pessoal. Com minha própria tragédia permanente.
Eu convidei-a em meu abrigo onde eu sou seguro de todas as coisas dolorosas e eu a ajudei em um negócio muito pequeno da maneira com morte da sua mãe às expensas de minha paz. Saiu ontem e eu girei para meu indivíduo e a normalidade de minha vida para trazer-me para trás de meu abismo.
Mim, Monica Lenay Pattan Mingo, auto-professado, uptight, cadela do prude, permitida alguém ferir-me sem saber porque eu soube mal estava ferindo. Eu não senti uma parentesco com ela. Eu apenas senti renovado em minha própria dor pessoal, permanente, em meu sofrimento infinito. E eu deixei saber que somente uma certeza… eu não estou cortado para ser um herói.
http://www.MonicaMingo.com
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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