Sendo uma vítima emocional
Nenhuns de nós como pensar de nos como vítimas. O termo “vítima” traz para ocupar-se de uma imagem patético de uma pessoa que seja impotente. Conseqüentemente, vem como um choque á maioria de nós realizar como frequentemente nós nos permitimos que sejam vítimas emocionais. Aconselhando indivíduos, pares, famílias e sócios comerciais por 35 anos, eu sei que muitos de nós são vítimas muito do tempo sem o realizar.
Nós estamos sendo vítimas quando nós damos a uma outra pessoa o poder definir nosso valor. Nós estamos sendo vítimas quando nós fazemos a aprovaçã0, o sexo, as coisas, uma substância, ou uma atividade responsável para nossos sentimentos de felicidade e de lovability. Nós estamos sendo vítimas quando nós responsabilizamos outros por nossos sentimentos do medo, irritamos, ferimos, aloneness, inveja, desapontamento, e assim por diante. Sempre que nós escolhemos se definir externamente, nós estamos entregando o poder ausente a outro e nós sentimos então controlados por suas escolhas.
Quando nós escolhemos se definir internamente através de nossa conexão com nossa orientação espiritual, nós movemo-nos no poder pessoal e na responsabilidade pessoal. O momento onde nós queremos sincera aprender sobre nosso próprio valor intrínseco e que comportamento está no nosso bom mais elevado, e nós pedimos o espírito, nós receberemos respostas. A maioria de povos não realizam como fácil é receber respostas de uma fonte espiritual. As respostas estalarão em sua mente nas palavras ou nos retratos, ou você experimentará as respostas com seus sentimentos, quando seu desejo sincero é aprender.
Nós temos sempre duas escolhas: nós podemos tentar encontrar nossos felicidade, paz, segurança, segurança, lovability e valor através dos povos, das coisas, das atividades, e das substâncias; ou nós podemos sentir conexão direta alegre, calma, segura, segura, adorável e digna com uma fonte espiritual de amor e de piedade - tomando loving de nos e amando outro.
Sempre que nós escolhemos encontrar nossa felicidade e segurança com outro, a seguir nós temos que tentar controlá-la para dar-nos o que nós queremos. Então, quando não vêm completamente para nós na maneira nós esperamos que, nós sentem imolados por suas escolhas.
Está aqui um exemplo: Don e Joyce estão em uma luta de poder contínua sobre como tratar suas crianças. Joyce tende a ser autoritário quando Don for razoavelmente permissive. Quando Joyce começ frustrante com o Don que parenting, grita geralmente nele sobre sua permissividade. Don escuta frequentemente o divertido e o delírio de Joyce nele. Às vezes vai sobre por sobre uma hora e apenas escuta. Então, quando tenta falar com ela, recusa escutar. Don sente então imolado, queixando-se sobre como Joyce grita nele e recusa lhe escutar.
Quando eu perguntei a Don em uma sessão de assistência com ele porque se senta e se escuta Joyce, indic que esperou se lhe escutou que lhe escutaria. Eu perguntei se nunca escuta durante estes conflitos, e respondeu ao “no.”
“Porque você a precisa de lhe escutar?”
“Eu quero explicar-lhe porque eu fiz o que eu fiz com as crianças.”
“Porque você precisa de lheo explicar?”
“Assim não será louca em mim.”
Don permite-se que seja gritado por Joyce como sua maneira de tentativa controlar Joyce, esperando consegui-la aprovar dele. Então tentou explicar a um controle mais adicional como sente sobre ele. Quando não escutará, sente imolado seu gritar, responsabilizando a ser uma pessoa tão irritada, controlando.
Se Don era disposto tomar a responsabilidade para aprovar dsi mesmo através de sua conexão com seu poder mais elevado, não escutaria Joyce quando estava gritando nele. Em lugar de, ajustaria um limite de encontro a ser gritado em, indic que lhe escutaria somente quando lhe falou com o respeito e somente quando estava aberta à aprendizagem com ele. Mas contanto que tiver que aprovar dele para que sinta segura ou digna, não ajustará este limite. Até que Don abra a sua orientação espiritual para sua segurança e valor, em vez de entregar este trabalho a Joyce, será uma vítima de seu comportamento unloving.
Tomar a responsabilidade para nossos próprios sentimentos do valor e do lovability com desenvolver nossa conexão espiritual, em vez de dar esse trabalho a outro, move-nos fora de ser vítimas e no poder pessoal.
Sobre o autor
Margaret Paul, Ph.D. é o autor best-selling e um co-autor de oito livros, incluindo “eu tenho que dar-me acima a ser amado por você?” É o co-creator do processo cura da ligação interna poderosa. Aprenda a ligação interna agora! Visite seu Web site para um curso interno LIVRE da ligação: http://www.innerbonding.com ou mailto:margaret@innerbonding.com. Sessões do telefone disponíveis.
Artigo Fonte: Messaggiamo.Com
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