क्यों गुस्सा स्वस्थ संबंधों के लिए आवश्यक है
हम में से कई लोग गुस्से के बारे में बहुत कुछ निश्चित विचार है. हम क्रोध के रूप में देखने के विनाशकारी और हानिकारक. हम इसे एक अनुचित प्रतिक्रिया होने पर विचार करें. हम हिंसा के साथ क्रोध समान मनाना. संक्षेप में, हम महसूस करते हैं कि क्रोध केवल गलत है, और यह कि जब हम अनुभव क्रोध, वहाँ हमारे साथ कुछ गड़बड़ है. क्रोध अच्छा नहीं है. गुस्सा विनम्र नहीं है. क्रोध और निश्चित रूप से हमारे friend.Anger इन बातों के सब हो सकता है नहीं है. लेकिन गुस्सा भी उपयोगी है, और आवश्यक उपचार भी. हम अपने क्रोध की जरूरत है. हम बस सीखने की जरूरत कैसे, उचित होश में, सहायक तरीके हमारे गुस्सा व्यक्त करने के लिए. पर अपने क्रोध, न अच्छा न बुरा है ही. यह चोट इस्तेमाल किया जा सकता है, या यह किया जा सकता है चंगा करना. यह एक विशेष रूप से सुखद भावना नहीं है, लेकिन यह एक महत्वपूर्ण एक है हो सकता है. और क्रोध या बल्कि कुशल उपयोग और क्रोध की समझ स्वस्थ संबंध बनाने के लिए आवश्यक है. आदमी विलियम्स, एक दोस्त मेरा जो भी धार्मिक विज्ञान के एक मंत्री होने समझ क्रोध के लिए एक काफी व्यावहारिक दृष्टिकोण प्रदान करता है. आदमी कहता है कि एक क्रोध नहीं दिया संचार या एक उम्मीद से उठता नहीं मिला था. क्रोध वास्तव में एक तृतीयक प्रतिक्रिया है: हमारे प्रारंभिक प्रतिक्रिया दु: ख और डर रहे हैं. सबसे पहले, हम उम्मीद है कि मुलाकात नहीं था की मृत्यु के शोक. अगले, हमें डर है कि चीजें कभी नहीं बदलेगा. अंत में, हम अनुभव क्रोध. हम तो कुछ है कि क्रोध पहचान एक सकारात्मक, चिकित्सा प्रतिक्रिया हो सकती है. जब हम अपने गुस्से का अनुभव करने की अनुमति है, हमारे मन केंद्रित है, और हमारे संकल्प को मजबूत. हम ताकत और सत्ता के भंडार खोजने के लिए. हमारे गुस्सा है जो हमें साहस और सत्ता परिवर्तन बनाने के द्वारा, हमारे डर है कि चीजें कभी नहीं बदलेगा सामना देता है. हम में से बहुत से आक्रामकता के साथ क्रोध समान मनाना. हमारा विश्वास है कि जब अनुभव क्रोध हमें, किसी दुख होगा. आदेश में और अधिक आध्यात्मिक और क्रोध के साथ कुशल संबंध बनाने के लिए, यह उपयोगी है समझते हैं कि हम पर हमला करने के बिना बचाव कर सकते हैं. विचार करना है कि हम एक तलवार ले. जब कोई एक सीमा पार, अनुभव हमें क्रोध (क्योंकि हमारी आशा है कि हमारी सीमाओं को नहीं मिला था सम्मान किया जाएगा). इस बिंदु पर, हम एक विकल्प नहीं है. हम अपनी तलवार का उपयोग करने के हमले, व्यक्ति पर बाहर दंड चुन सकते हैं जो सीमा पार कर गया. यह अनिवार्य रूप से अपने साथी की सीमाओं का उल्लंघन है, और हमारे साथी महसूस असुरक्षित और गुस्से में हैं. वे, बारी में, अपनी तलवार खींच करेंगे और हमें पूरी गंभीरता से हमले शुरू करते हैं. नतीजा एक है "क्लासिक खोना-खो परिदृश्य है, जहां दोनों प्रतिभागियों और घायल सुरक्षित कम से वे शुरू में क्या महसूस कर रहे हैं." हम एक और विकल्प है, लेकिन. हम अपनी तलवार का उपयोग करने से हमारी सीमा की रक्षा करना चुन सकते हैं बस इसे अपनी म्यान से हटाने और यह प्रदर्शित कर. हमारे प्रतीकात्मक हथियार दिखाते आम तौर पर है जो सीमा पार का ध्यान रखना पर्याप्त से अधिक है. एक बार हमारे पास हमारे साथी ध्यान, हम शांति से उन्हें पता है कि वे एक सीमा पार कर दी है बना सकते हैं, और चाहते हैं कि वे एक कदम वापस लेते हैं और भविष्य में है कि सीमा का सम्मान. क्योंकि हम सिर्फ खुद का बचाव कर रहे हैं और नहीं पर हमला हमारे साथी, हम कम अभी तक हमारे भागीदार बनाने की संभावना है असुरक्षित महसूस करता हूँ, जो बारी में इसका मतलब हमारे साथी ज्यादा होने की संभावना है रखने के लिए माफी माँगता हूँ अनजाने में सीमा पार कर दी. यह एक 'जीत' की स्थिति क्योंकि हम एक बार फिर से सुरक्षित महसूस उम्मीद है कि हमारी सीमाओं, वास्तव में सम्मान किया जाएगा, में, और हमारे साथी क्योंकि वे अब रिश्ते में सीमाओं की और अधिक सुरक्षित महसूस कर रहे हैं पता है, और नहीं की जरूरत है डर है कि वे गलती से उन्हें का उल्लंघन है. हम अगर हम चीज़ों को व्यक्तिगत तौर पर ले, नहीं चुनते हैं और हमेशा लगता है कि सीमा के उल्लंघन unintentional था, हम शिकार की भूमिका में न केवल कदम से बचना है, लेकिन यह भी हमारे साथी माफ कर से बचने की जरूरत है, क्योंकि पहली जगह में हम उन्हें दोष नहीं है. दोष से बचाव, वैसे, एक और तरीका है कि हम पर हमला करने के बिना अपने आप का बचाव है. हम के लिए जब कोई दोष अपने कार्रवाई उन पर हमला, हम वास्तव में कर रहे हैं,. हम उन्हें काट हमारे प्यार के प्रवाह से. इससे उन्हें कम सुरक्षित महसूस करता हूँ, और अक्सर एक हमले के रूप में व्याख्या की है. इससे भी महत्वपूर्ण है, जब हम किसी को दोष, हम मजबूत झूठ है कि हम यह है, और अपने आप को सार्वभौमिक प्रवाह से काट सब से अलग कर रहे हैं. तो कैसे गुस्सा स्वस्थ संबंधों के लिए आवश्यक है? क्रोध हमारी जागरूकता के लिए फोन है. याद रखें कि रिश्तों के बारे में सब कर रहे हैं हमारी मूलभूत जरूरतों को पूरा करने. हर रिश्ते में, हम सुरक्षित महसूस करने की जरूरत है और हम की जरूरत महसूस की पुष्टि. जब तक उन की जरूरत मिले हैं, हमारे संबंधों को वास्तव में आश्चर्यजनक है. जब हम गुस्से में लग रहा है, हम कुछ पता है ठीक नहीं है. तीव्रता से हम जानते हैं कि हमारी जरूरतों में से कुछ से मुलाकात नहीं की जा रही हो. गुस्सा अक्सर सुरक्षा के उल्लंघन से जुड़ा है. अगर हम क्योंकि हमारे सत्यापन की जरूरत को पूरा नहीं किया जा रहा है, यह एक आम तौर पर गुस्से में लग रहा है पुष्टि संकेत है कि हम अपने सत्यापन बैठक में एक लगाव है की जरूरत है एक संकेत है कि मुख्य तरीके कि हम सुरक्षित महसूस में से एक है लग रहा है. जब हम हमारे रिश्ते में गुस्से में लग रहा है, हम आम तौर पर दो में से एक में जवाब तरीके. पहली प्रतिक्रिया हमारे क्रोध एक्सप्रेस, अक्सर किसी तरह बाहर दंड की है. हम पहले से ही देखा है कि यह कैसे होता है एक खोना-प्रस्ताव खो देते हैं. दूसरी प्रतिक्रिया के लिए अपने गुस्से को दबाने के लिए एक से बचने के लिए है बाहर भरा टकराव. सूचना (यह कैसे प्रतिक्रिया भी मान लिया है कि सिर्फ दूसरे तरह के गुस्से से निपटने के लिए यह हमला द्वारा अभिव्यक्त होता है!) जब हम अपने क्रोध को दबाने, हम अपनी सुरक्षा में संतुलन बहाल करने का प्रयास अपने आप को अलग और रिश्ते से disengaging द्वारा खाते. अंत में, हम अब अपने क्रोध को दबाने में सक्षम हो जाएगा, और यह अप्रत्याशित है और अनुचित तीव्रता के एक टकराव में प्रकट होगा. न तो जवाब मिलता है हमारे रिश्ते के पाठ्यक्रम की जरूरत है. जब हम क्रोध के साथ एक अधिक कुशल संबंध खेती, तथापि, हम एक तीसरा विकल्प है. जब हम एक रिश्ते में गुस्से में लग रहा है, हमें पता कर सकते हैं कि हम कर रहे हैं हो असुरक्षित, महसूस कर रही है कि कुछ उम्मीद, नहीं मिला है और वह हमारी ज़रूरतों को पूरा नहीं किया जा रहा है. हम इस अनुभव ही, पहचानने कि यह हमारे साथी के बारे में हमारे बारे में नहीं है, कर सकते हैं. और हम ले चुन सकते हैं उपयुक्त कार्रवाई की. इसके बजाय पर हमला या वापस लेने का, हम रिश्ते में संलग्न हैं और पूरी तरह से चुन सकते हैं. इससे पहले कि हम रिश्ते में संलग्न हैं, तथापि, हम पहली पहचान करना चाहिए कि हम असुरक्षित महसूस कर रहे हैं और इस उपाय. हम हो हमारी जागरूकता बदलाव और एक पल में हमारी सुरक्षा के खाते में शेष राशि को बहाल कर सकती है. हम (संक्षेप में) तो छुड़ाना ज़रूरत हो सकती है कि हम शांत हो जाओ इससे पहले कि हम रिश्ते में पुनर्निर्माण करना कर सकते हैं. जो भी तरीका, यह जरूरी है कि हम पूरी तरह से इससे पहले कि हम आगे बढ़ना सुरक्षित महसूस कर रही है. अगर हम सुरक्षित महसूस नहीं करते हैं, हम एक उचित या तर्कसंगत तरीके से व्यवहार नहीं करेंगे. एक बार जब हम सुरक्षित महसूस करता हूँ, हम खोज कर सकते हैं हम गुस्सा क्यों लगा. क्रोध याद है, उठता है क्योंकि एक उम्मीद मिले या नहीं, एक संचार के हवाले नहीं किया गया. उम्मीद क्या था? क्या सीमा को पार कर गया था? क्या सूचना नहीं थी? क्या समझ नहीं थी? अब जब हम कारण की पहचान की है क्रोध की प्रतिक्रिया के लिए, हम निष्पक्ष पर विचार कर सकते हैं. सबसे महत्वपूर्ण सवाल यह है कि हमारी अपेक्षाओं को उचित थे. याद रखें कि हम अपनी सुरक्षा के न्यूनतम दैनिक आवश्यकताओं और बैठक के लिए जिम्मेदार हैं हमारे अपने पर सत्यापन. जब हमारे अनुचित अपेक्षाओं से मिले नहीं हैं, हम क्रोध अनुभव करते हैं, लेकिन वह क्रोध एक कॉल के लिए हमें पता है कि यह समय हमारी उम्मीदों को समायोजित करना है, और यह हमारे भागीदार को शामिल नहीं करता है में किसी भी तरह से. यदि हमें पता चलता है कि हमारी अपेक्षाओं को वास्तव में कर रहे हैं, उचित है, और है कि हमारे साथी जिम्मेदार है, तो यह समय हमारी सीमाओं की रक्षा के लिए और हमारे साथी जवाबदेह पकड़ो. होल्डिंग हमारे साथी जवाबदेह, लेकिन, हमारे साथी को दोष देने के रूप में एक ही बात नहीं है, हमारे साथी चिल्ला में, हमारे साथी अपमान हमारे साथी एक नया, "या किसी भी तरह से फाड़ हमारे साथी गलत बनाने,". यह पहचान ज़रूरी है कि ज्यादातर समय, सभी की जरूरत है कि हम एक पावती कि हमारे साथी एक उम्मीद नहीं मिली है, और एक माफी. हम सभी के लिए सुरक्षित महसूस फिर से करने के लिए विश्वास है कि हमारी उम्मीदों वास्तव में सकोगे की आवश्यकता है भविष्य में मिल सकता है. यह स्वीकार करना मुश्किल से लग सकता है कि कैसे एक साधारण माफी कभी पर्याप्त हो सकता है? यह कुछ हम में से प्रत्येक को खुद के लिए अनुभव है. सज़ा या बदला लेने के लिए इच्छा से मौजूद है क्योंकि हमारे पास हमारे रिश्ते से रिक्त है, और हमें विश्वास है कि हमारे साथी हमारी सुरक्षा जरूरतों को पूरा करने के लिए जिम्मेदार हैं. हम सुरक्षा के बारे में हमारी समझ बहाल करने के लिए जब जिम्मेदारी लेते हैं और हमारे रिश्तों में संलग्न चुनते हैं, हम सब की ज़रूरत माफी-सीमा उल्लंघन की एक स्वीकृति है और क्षमा है तो स्वाभाविक रूप से आता है. केविन बी Burk संबंध पुस्तिका के लेखक हैं: कैसे और समझने के लिए हर रिश्ते में सुधार
Article Source: Messaggiamo.Com
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