Le Conflit Est Frais
Après avoir éprouvé plus que mon partie équitable de conflit au cours des années, des combats de rues à des cas de loi plus sophistiqués, je suis devenu un étudiant avide du sujet de la résolution de conflit. Mes étagères sont pleines de la littérature sur la matière et la bibliothèque publique pense à me charger pour l'abus.
Quand je me sens défié en étant en désaccord avec quelqu'un soin de I environ, j'obtiens le confort en se rappelant un petit clichÃ? approprié© que j'ai pris il y a quelques années. Il va quelque chose comme "si deux personnes étaient en l'accord 100% sur tout, l'une d'entre elles serait superflu."
En acceptant ceci, je me donne la permission de devenir impliqué dans le conflit entièrement, sachant qu'il y a une leçon à apprendre.
Indépendamment du nombre de pages dans un livre, et bon nombre d'entre elles sont bien capitonnées, elles semblent la plupart du temps recommander un procédé tel que ce qui suit : -
1. Annulez l'émotion
2. Explorez les raisons du conflit
3. Considérez les solutions de rechange
4. Convenez sur plus approprié
5. Mettez en application choisi
6. Évaluez la solution.
J'ai l'intention de passer par chaque étape en détail, mais avant de faire ainsi moi croyez qu'il y a plusieurs choses nécessaires ou règles de base qui doivent être convenues par les deux parties avant que le processus puisse même commencer. La proposition qui "tout loyalement dans l'amour et la guerre" semble à moi comme un billet ouvert à l'abus.
Règle 1 : Respect :
Les deux parties peuvent jaillir détestent la vue de l'un l'autre, mais s'ils choisissent d'adresser le conflit, ils doivent accepter de reconnaître cela
(i) NI L'UN NI L'AUTRE d'eux ne sont PARFAITS et
(ii) chacun aura leurs propres idiosyncracies d'ensemble
À CE QUE CHACUN EST AUTORISÉ.
Règle 2 : Engagement :
Si le conflit est assez sérieux pour justifier la résolution, il est essentiel que le plein engagement soit donné à des résultats mutuellement satisfaisants.
Règle 3 : Rapport de mission :
Dans des affaires où là existe un rapport formel de mission, ceci peut être utile grand en décidant la pertinence ou l'importance des affirmations de chaque partie. Si le rapport est sans cérémonie, c.-à-d. des affaires d'extérieur, puis définissant réellement un rapport de mission peut fonctionner des merveilles aussi. Ceci n'a pas besoin d'être document formel signé dans le sang, mais la clarté plus grande que chaque partie a sur les autres besoins et les souhaits, plus est plus probable ce que le rapport s'épanouira.
Règle 4. Volonté d'écouter :
La vieille histoire environ deux oreilles et une bouche est absolument vraie ? combien de fois vous ont entendu quelqu'un qui est dénigré parce qu'elles "écoutent trop". Pour que la résolution soit réussie les deux côtés doit se sentir validée, cela qu'elles ont vraiment leur histoire entière à travers.
Il y a beaucoup de barrières à l'écoute mais le plus commun est probablement la tendance pour que nous "commutent au loin" avant que l'autre partie ait fini. Habituellement il est parce que nous "savons ce qu'ils vont dire" et consacrer notre attention à formuler notre réponse. Le résultat de ceci est que l'"auditeur" obtient vraiment seulement une partie de l'histoire et l'"haut-parleur" est laissé le sentiment infirmé et frustré. Dans un effort d'être les niveaux entendus de voix sont augmentés, et la transaction entière détériore au niveau le plus bas de l'irrévérence.
Il y a quelques autres barrières à l'écoute, et entrer dans ces derniers en détail remplirait facilement cette publication entière. Afin de cet article je proposerais seulement que "les qualifications d'écoute faibles" soit une affliction qui affecte la plupart d'entre nous. C'est ma vue que juste en travaillant consciemment améliorer notre propre capacité d'écouter réduirait le besoin de résolution formelle considérablement.
Après avoir établi notre propre marquis de Queensbury règne, nous pouvons maintenant obtenir de nouveau au système proposé. La première étape de l'émotion d'annulation est dite beaucoup plus facile que faite. C'est une issue fortement controversable, que nous explorerons dans de la profondeur
Étape 1 annulent l'émotion
Malheureusement, la première étape du procédé plus facilement est dite que faite. Que faisons-nous quand, à un niveau intellectuel, nous savons que nous devrions discuter notre cas dans un calme, façon logique, mais ce qui nous voulons vraiment faire doit atteindre dehors et obstruer les daylights vivants hors de notre adversaire ? Alternativement, nous pouvons juste nous sentir comme l'éclatement dans des larmes à l'injustice fine d'elle toutes.
Mais dans la société d'aujourd'hui nous avons appris que ni l'un ni l'autre de ces réponses n'est acceptable. Et si nous nous avérons justement mener à nos impulsions, nous sommes considérés instables ou juste étrange plat. Ainsi nous la mettons vers le haut, comptons en bouteille à dix, respirons profondément, et nous disons que nous sommes trop émotifs.
Est au moins ce ce qui "a civilisé" des personnes . Mais qui de ces deux types de comportement est plus honnête ? Si nous nous sentons fâchés ou bouleversés, n'est pas 'qui notre VÉRITÉ ? Et en niant ces émotions ne sont pas nous étant faux ? Je suggère ce qui est exactement le cas. Nous sommes devenus ainsi utilisé à nier nos sentiments que bon nombre d'entre nous simplement ne savent pas qui nous sommes. Le mot DÉMENTI est un acronyme intéressant pour ne notent pas même que je me trouve.
Est-ce qu'ainsi je suggère cela quand les choses ne vont pas notre manière à la laquelle nous donnons juste le passage celui qui notre émotion soit à ce moment-là ? Et jamais esprit qui obtient de la manière ? Absolument pas ! Ce que je propose est que nous pouvons POSSÉDER nos sentiments, sans nuire à n'importe qui autrement.
De nos jours on l'accepte généralement que les sentiments qui ont été réprimés ou ignorés ne partent pas simplement simplement. Ils se trouvent sous la surface de notre conscience attendant leur occasion de voir le jour. Le problème est que les maintenir supprimés sont comme tenir une boule de plage sous l'eau. L'effort que nous dépensons le maintenir nous vidange de l'énergie que nous pourrions employer dans d'autres manières. Nous pouvons avec succès les maintenir dans le contrôle dans toute notre jeunesse, mais par des années moyennes ceci peut vraiment la prendre est péage. Ainsi que les sentiments d'hier doivent-ils faire avec le conflit dans le présent ? Bien, quand nous nous trouvons impliqués dans un désaccord et des émotions commençant à se lever, peut-être le problème se situe pas dans ce qui continue à l'heure actuelle ; peut-être c'est notre "histoire boutonne" l'poussée.
L'effort de limite enfin a été donné de la respectabilité, mais ici encore nous tendons à blâmer des facteurs en dehors de nous-mêmes. Mon patron est toujours ceci ; mon épouse est pour toujours celle. Si nous pouvons trouver une raison du problème extérieurement, il nous garde de regarder les vraies issues. Quand nous percevons l'autre partie comme "nous rendant fâchés", alors évidemment nous répondrons défensif. Ainsi comment pouvons-nous dire si notre malaise est provoqué par la situation actuelle ou quelque chose du passé étant déclenché ? Un des indices vraiment grands vient quand nous pouvons identifier un modèle. Combien de fois avez-vous été laissées avec un sentiment de dÃ?©jÃ? vu ? La vie a une manière de recréer des situations difficiles afin de nous donner la chance d'apprendre.
Cette culture de "Blâme-Le-Autre-Type" a régné jusqu'ici parce que nous n'avons pas eu le niveau de art de l'auto-portrait-awareness nécessaire pour nous aider à apprendre la responsabilité personnelle. Mais ce n'est pas la science et une technologie simplement qui évoluent. De nos jours il y a beaucoup d'outils et méthodologies pour nous aider à apprendre comment se comporter r3fléchissant.
Ainsi, une fois impliqués en conflit, au lieu juste de la respiration profondément et d'attendre le sentiment pour passer, nous pouvons réellement employer l'occasion de se refléter. Tout en comptant jusqu'à 10 (ou 100 si est ce ce qu'il prend), nous pouvons essayer de penser de nouveau aux occasions passées quand nous avons senti la même manière. Ce n'est pas un facile chargent pour n'importe qui, mais si les parties contradictoires mettent en boîte tous les deux adoptent cette philosophie, non seulement volonté elles ouvrent la manière pour gagner-gagnent des résultats, mais également le rapport lui-même est susceptible également de bénéficier.
Je pense que la plupart des personnes conviendraient que le terme "annulent l'émotion" est dit beaucoup plus facile que fait. Néanmoins, nous pouvons au moins voir à ce jour comment se servir de nos émotions pendant qu'elles obtiennent déclenchées pendant le conflit. En résumé, si nous identifions par la conscience que notre sentiment (dans le moment) est hors de la proportion avec ce que la situation elle-même exige, alors nos boutons d'histoire sont poussés.
Étape 2 explorent les raisons du conflit
De nouveau, ceci peut ne pas être aussi facile qu'il semble. Ce qui peut commencer comme excédent de désaccord si le couvercle devrait être laissé vers le haut ou vers le bas peut souvent être simplement un symptôme d'un problème beaucoup plus profond. Dans des rapports à long terme, où le nombre de désaccords petits semble s'être multiplié, puis lui est presque certain qu'il y ait des issues plus profondes impliquées. À moins que les deux parties aient extrêmement haut la conscience d'art de l'auto-portrait et un arrangement pré-convenu "mettent le rapport avant que la médiation de tiers d'Art de l'auto-portrait" alors puisse être nécessaire.
Dans des transactions moins intenses, comme produisez-vous au travail ou dans les affaires, le désaccord peut être au juste ce qui semble il.
J'aime l'histoire au sujet des deux soeurs d'adolescent combattant pour la seule orange dans la maison. Chacun était absolument sûr que son besoin ait été plus grand que son enfant de mêmes parents. Il était seulement quand la bonne vieille maman a intervenu pour négocier que gagner-gagnez la solution a été trouvé. Après qu'une session de séance de réflexion on l'a découvert que qu'une fille a voulu du jus d'orange frais et autre ait voulu faire un gâteau orange, exigeant seulement l'écorce.
Ainsi pendant cette étape de recherche l'objectif est d'amasser autant approprié, et peut-être apparemment non pertinent, l'information comme possible. Si les deux parties sont investies dans le processus, elles peuvent s'inciter être aussi créateur comme possible.
Étape 3 considèrent des lignes de conduite alternatives
Avec n'importe quelle chance, une partie de l'hostilité et l'intensité se seront évaporées par cette étape, et un élément de coopération a pu avoir trouvé son chemin dedans au processus. Plutôt que d'avoir seulement deux possibilités complètement polarisées, en vente est à l'heure actuelle un smorgasbord entier des occasions. De cette liste de solutions possibles, chaque article peut être donné la priorité dans l'accord à sa probabilité de résoudre le problème.
Étape 4 conviennent sur la ligne de conduite la plus appropriée
Quand la ligne de conduite la plus appropriée peut ne pas être immédiatement évidente, il y a un exercice utile qui peut être effectué qui garantira presque une solution. Il est très simple d'essayer, et est également un grand indicateur de la façon dont commis chaque partie est au bon plus grand.
L'exercice implique chaque partie agissant en tant qu'avocat pour l'adversaire. Utilisations de la partie 1 autant logique, imagination et créativité de s'assurer que le point de vue de la partie 2 est entièrement représenté. La partie 2 échange alors au nom de la partie 1. Tandis qu'il n'y a aucune garantie dans la vie, c'est l'un des outils les plus efficaces que j'ai jamais vus utilisé.
Instrument et moniteur d'étape 5
Cette étape finale est pratiquement art de l'auto-portrait-explanatory. Une fois que la ligne de conduite la plus appropriée a été choisie, c'est simplement une question de la mettre en application. Si une partie de la résolution implique des changements de comportement, alors la surveillance est essentielle. Plus le conflit est plus enraciné, plus le temps peut être nécessaire pour renforcer les différentes long actions qui ont été convenus. Si d'autre part, l'une ou l'autre partie a gagné l'perspicacité suffisante pour elles se rend compte que leur comportement a été inadéquat, elles peuvent facilement faire le choix consciemment 'le font différemment '.
Sommaire
Cet effort de condenser une matière de ce type moins de 2000 mots a été très ambitieux. Si deux personnes quelconques pensaient et se comportaient exactement de la même manière, alors l'une d'entre elles serait superflue. C'est notre diversité que les aides font le monde à un endroit si intéressant. Et si nous pouvons mettre en application certaines des idées que j'avais embrassé ici, comme l'écoute avec le respect, alors peut-être nous peux aider à faire à la vie peu un plus harmonieux.
Au sujet de l'auteur :
Je suis un entraîneur certifié et un entraîneur expérimenté de la vie. Mon épouse et moi ont été ensemble pendant 32 années, et nous sommes les parents fiers de deux enfants magnifiques. Ma carrière a inclus 18 ans en tant que technicien de l'électronique et 5 comme informaticien, (arrière en mauvais vieux jours de COBOL). Tandis que ces métiers fournissaient un bon nombre de stimulus intellectuels, j'ai de façon ou d'autre jamais vraiment réalisé beaucoup de vraie, signicative satisfaction. Il y a environ 18 ans j'ai découvert les plaisirs, et parfois la douleur, que le voyage de art de l'auto-portrait-discovery peut apporter.
Comme un entraîneur que je me spécialise dans les personnes aidantes qui éprouvent des difficultés développant ou maintenant des rapports à long terme, ou ceux qui cherchent à trouver une plus grande satisfaction dans leurs carrières. Si vous êtes sérieux au sujet de la fabrication change dans votre vie, obtenez svp dans le contact.
Email : tom.shaw@gettingrealseminars.com
Site Web : http://gettingrealseminars.com
"... vous êtes ce qui de devenir vous CHOISISSEZ."
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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