Cinq bouts pour se casser exempt de l'habitude de drame et développer un modèle discutant plus sain
Nous tous nous sentons fâchés de temps en temps, mais le sentiment fâché et agissant comme faire rage, enfant de dehors-de-commande pendant des moments de colère sont deux choses très différentes. Et quand la colère "croise la ligne" dans le contexte d'un rapport intime, il peut endommager étendu-et parfois égaliser l'irréparable-discorde et. Puisque la fureur est une émotion-en effet si principale que c'est un sentiment que nous avons tous étés familiers avec presque tout le notre vit-plus de nous peut brancher sur nos réservoirs de colère dans le clignotement d'un oeil, souvent sans réfléchir égal sur ce que nous faisons, ou pourquoi nous le faisons.
D'ailleurs, pour le mettre plutôt brusquement, les "amoureux de drame" ou l'"dramaholics" sélectionneront parfois des combats avec leurs associés ou amis ou parents juste pour éprouver la haute ou les précipitations qu'agitée, travaillé vers le haut, état mélodramatique semble fournir pour elles. (je devrais connaître, parce qu'en mes plus jeunes jours, j'avais l'habitude d'être tout à fait une reine de drame moi-même). Les fanatiques sentir-ou, plus avec précision, eux de drame réclament se sentent-"more vivants" quand ils sont en cours d'agitation vers le haut de l'ennui, parce qu'ennui-ou le drame, ou le bouleversement-juste émotif s'avère justement être l'une chose qui obtient vraiment leur sang pompant et leur emballage de coeurs.
Naturellement, le plus grand problème avec des mauvaises humeurs de lancement de trempe toutes les fois que nous nous sentons comme lui-juste comme le faisions nous quand nous étions très petits enfant-est que toutes les fois que nous succombons à cette tentation particulière, nous nous permettons réellement de prendre la sortie facile.
Il peut être difficile d'éclater de l'habitude de drame, et il peut exiger une quantité considérable de discipline et de pratique, mais l'effort est bien valable, parce que le drame et la fureur de dehors-de-commande ont mené à la cession malheureuse et prématurée de loin trop de rapports qui étaient par le passé très affectueux et heureux.
Que dits, voici cinq pratiques, éprouvées et vraies techniques pour vous aider "à laisser tomber l'habitude de drame" et à discuter plus de manière constructive avec votre autre significatif (ou n'importe qui autrement, pour cette matière) :
1. En discutant avec votre associé, maintenez la discussion concentrée comme un rayon laser sur la matière actuelle, et ne déviez pas de vos points principaux.
Disons un mari et l'épouse ont un argument tendu au sujet de qui fait ce qu'autour de la maison, et l'épouse estime qu'elle fait bien plus de travaux domestiques que son mari. En ce cas, il est non seulement approprié, mais il est réellement incroyablement important que elle parle son esprit, plutôt que de lui permettre à des sentiments de s'infecter et se développer dans une boule énorme et agitée du ressentiment en temps. Cependant, il est juste comme important pour qu'elle maintienne ses rapports concentrés sur la matière actuels, à savoir, les travaux domestiques. Ceci ne peut pas être souligné assez. En d'autres termes, n'importe comment fâché elle peut se sentir à l'intérieur, il serait injuste, inadéquat, et potentiellement tout à fait cruel d'elle pour permettre (mais focalisé) à une conversation de chauffage au sujet de la division du travail dans le ménage de se dégénérer dans une attaque insulter-montée et complète sur son mari, dans lequel elle cliquette outre de toutes ses pailles et chaque erreur qu'il a jamais faite pendant leur mariage.
Un exemple de l'égarement d'une manière extravagante (et cruel) du point dans un argument qui est censé être au sujet des travaux domestiques pourrait impliquer d'indiquer quelque chose comme : "je fais tout les travaux domestiques autour ici. Vous êtes incroyablement paresseux. En fait, vous êtes la personne la plus paresseuse que j'ai jamais rencontrée dans mon vie entière. Si je ne nettoyais pas après vous toute l'heure, vous seriez content juste au wallow dans vos propres ordures comme le grand, gros, répugnant porc que vous êtes." En revanche, un exemple de rester sur le point dans un argument au sujet des travaux domestiques pourrait impliquer d'indiquer quelque chose comme : "je me sens que je fais la plupart des corvées autour ici, et j'ai besoin vraiment de vous pour lancer dans plus que vous aviez fait." Peuplez qui la subsistance leurs arguments avec leurs associés nettoient, rétrécissent, et concentré comme un rayon laser sur la matière actuelle comprenez qu'en ne blessant pas les sentiments de leurs associés, il y avez une chance beaucoup plus grande que l'argument peut être désamorcé rapidement, et le problème peut être résolu à chacun satisfaction
2. Ne combattez pas "sale." C'est-à-dire, ne vous précipitez jamais pour l'"talon d'Achille" de votre associé ou "la tache molle" émotive dans un argument. Il est trop facile, et franchement, il est trop moyen.
Nous tous savons pousser les boutons de nos associés, mais juste parce que nous savons qu'exactement ce que sont leurs points vulnérables ne signifie pas que nous devrions employer notre connaissance de leurs vulnérabilités particulières à notre avantage au milieu d'un argument. À cet effet, n'importe quel type d'injuste, cruel, excessivement modèle agressif, hypercritique, aller-droit-pour-le-jugulaire de discuter peut être considéré une forme de combat sale. Il n'est presque jamais justifié, et il certainement n'est jamais fini, et c'est un exemple classique de jeter le juste de règle d'or hors de la fenêtre au moment exact où nous avons besoin d'elle plus. La pratique continue de la règle d'or (traitant autre-et dans ce contexte, votre autre-exact significatif comme vous souhaitez être traité) est la pierre angulaire de tous les rapports sains. Par conséquent, elle a lieu avec précision pendant des moments de conflit, de colère et de tension intenses quand nous devons prendre des précautions supplémentaires au sujet de la façon dont nous exprimons nos sentiments à nos autres significatifs (et tout le notre a aimé ceux et des amis). Comme n'importe quel étudiant d'école primaire qui a dépensé n'importe quand sur la cour de jeu peut vous dire, des mots peuvent être utilisés comme des armes, et tous les adultes mûrs - même les adultes qui ont raison au milieu d'un grand argument avec le leur associé-ont une responsabilité et une obligation de ne pas faire des armes hors de leurs mots.
Les individus qui sont déjà dans l'habitude positive et constructive de rester sur le point pendant leurs arguments tendent à ne pas lancer des insultes personnelles à leurs associés. Ils savent que les attaques personnelles ne résolvent rien et presque toujours le résultat dans des sentiments blessés et des buts contrecarrés. D'ailleurs, d'un point de vue totalement pratique, obtiennent habituellement les gens qui restent sur le point dans les arguments avec leurs associés ce qu'ils veulent, et le meilleur de tous, ils atteignent cet objectif sans recourir à la cruauté. (c'est un peu comme cela que la vieille énonciation au sujet de l'attraction de miel plus vole que le vinaigre). Pour la mettre simplement, il n'y a jamais n'importe quel besoin d'une discussion franche et solution-focalisée au sujet des travaux domestiques d'escalader dans un combat méchant, véritable, insulter-lacé au sujet de tout sous le soleil.
Un autre point à considérer est que les associés qui font délibérément un effort de conduire leurs rapports selon "la règle d'or" tendent à avoir loin moins d'arguments hostiles que leur drame-intoxiqués, combattre-cherchant dévisage. Ils peuvent également généralement résoudre les conflits qu'ils ont avec peu de larmes et chagrin d'amour. Puisque leurs vies avec leurs associés intimes tendent à être une combinaison plus harmonieuse et plus paisible, elles trouvent souvent leurs rapport-et beaucoup d'autres facettes de leur vivre-à pour être sensiblement plus de satisfaire dans l'ensemble. Et pendant qu'un avantage supplémentaire, elles tendent également à avoir une meilleure estime d'art de l'auto-portrait parce qu'elles ont travaillé dur pour développer les qualifications et les ressources nécessaires pour résoudre leurs conflits d'une façon plus calme, plus aimable, et plus mûre.
3. Évitez de s'engager dans l'"combat d'extrémité" ou l'"ultimatum-based combattant" avec votre associé.
Sur une note relative, le combat extrême ou le combat de ultimatum-based sont des deux étroitement liés insulter-basé, attaquer-modèle le combat que sale ce j'ont juste décrit ci-dessus. Le combat extrême est aux couples quel sports extrêmes sont aux athlètes. Les gens qui apprécient des sports extrêmes tels que le saut à l'élastique, la plongée de ciel, et le ski noir de diamant tendent à être des drogués de tressaillement de art de l'auto-portrait-professed qui semblent seulement trouver la satisfaction en se poussant au delà de leurs limites sportives. Dans un sens très vrai, ils se sentent presque intoxiqués aux précipitations d'adrénaline liées à exécuter des arrêts mort-défiants. Notamment, les mêmes personnes qui implorent les précipitations qui elles obtiennent de dangereux, adrénaline-produisant des sports pourraient juste comme facilement être accroché sur des combats de cueillette et créer le drame inutile dans leur amour vit. Les combattants souvent extrêmes (tout comme les athlètes extrêmes) trouvent la vie ordinaire trop ennuyeux et doux, ainsi eux sentent la nécessité de créer une épice et une excitation supplémentaires peu par le combat dans une extrémité, excessivement façon dramatique.
En outre, quelques combattants extrêmes ont une tendance de publier des ultimatums à la notification d'un moment. Par exemple, dans un ménage où l'extrémité, combat de ultimatum-based est réellement la norme (par opposition à l'exception), un argument mineur au sujet de qui est censé sortir le bidon de détritus escalade rapidement dans un combat massif, avec le combattant extrême dans le rapport criant nettement cela si l'autre associé ne sort pas au détritus "droit cette minute, puis lui est l'heure pour un divorce!"
Parfois les associés des combattants extrêmes sont également les combattants extrêmes eux-mêmes, signifiant que les deux associés dans la paire sont également intoxiqués aux conflits mélodramatiques. Mais intéressant, quelques combattants extrêmes ont des associés qui sont tranquilles et pas du tout intéressés par le drame, et qui se sentent réellement tout déconcerté chaque fois un désaccord mineur escalade soudainement dans une explosion massive.
De nouveau, juste comme avec le combat sale, "le message à emporter" au sujet de l'extrémité ou le combat de ultimatum-based est que mourir d'envie d'insatiable le drame (de la part un ou des deux associés), s'avère souvent être le coupable principal en finissant loin trop de rapports une fois-heureux.
4. Essayez de ne pas déplacer votre colère à quelqu'un d'autre sur votre associé.
Si vous êtes fou à votre collègue, votre soeur, ou votre ami, alors exprimez vos sentiments (calmement, rationnellement et convenablement, naturellement) à la personne qui vous a rendu fâché. Faites la répétition de not-I, - sortent votre colère sur votre associé, car il est extrêmement injuste de faire ainsi. Pensez à un homme qui devient furieux à un commis de magasin qui a été grossier à lui, mais au lieu d'exprimer ces sentiments au commis, il va à la maison et hurle à son épouse et enfants pendant une heure. C'est non exact simplement.
5. Espace libre de boeuf du comportement Passif-Agressif avec votre associé.
Une autre manière qui peuplent parfois peu convenablement l'exposition leur fureur à leurs associés est en s'engageant dans ce qui est généralement connu en tant que comportement passif-agressif, qui est généralement défini comme expression indirecte de colère. Par exemple, plutôt que de dire quelque chose de clair et franc, comme : "je suis fâché contre vous au sujet du tel-et-tel, et nous devons parler de lui," un individu passif-agressif peut essayer de saboter la date du déjeuner de son associé avec un ami en l'appelant à son téléphone de cellules toutes les deux minutes juste pour la tracasser et pour perturber son repas. Puisqu'il est si subtile, sneaky et sournois, l'passif-agressivité est l'une des moindres manières saines d'exprimer la colère, et elle devrait être évitée à tout prix. En fait, l'passif-agressivité ne peut pas être aussi forte ou aussi évidente que sélectionnant un combat énorme et dramatique, mais elle peut réellement être juste comme nocive et le corrosif à un rapport intime.
En conclusion, aucun de nous ne se comporte parfaitement avec nos autres significatifs chaque minute de chaque jour. En fait, nous tous avons des périodes où nous nous sentons si fâchés avec nos associés que, malgré nos meilleurs efforts, nous oublions momentanément "la règle d'or" tout à fait, et nous finissons vers le haut de dire quelque chose que nous regrettons immédiatement. La clef ne doit pas permettre à un mode de comportement négatif de devenir la norme dans nos rapports. Par conséquent, nous tout le besoin de prêter une attention très particulière à nos modèles discutants personnels. Ceux de nous qui combattent à plusieurs reprises sale (en lançant des insultes et des attaques personnelles), ou s'engagent dans trop d'au-dessus-le-dessus, extrémité ou ultimatum-based combattant, le besoin de mettre un arrêt à un tel comportement destructif immédiatement. Heureusement, nous tous avons la puissance chez nous d'améliorer nos techniques discutantes, de montrer à nos associés l'amour et de le respecter qu'ils méritent, et de s'attendre le mêmes amour et respect dans le retour.
Rachel Greene Baldino, MSW, LCSW, http://www.rachelbaldino.com, est l'auteur "du nouveau guide d'âge d'aimer simplement : Élimination Du Drame De Vos Rapports Intimes." Elle a gagné son degré gradué de l'école de diplômé d'université de Boston du travail social et a travaillé en tant que thérapeute dans une variété d'arrangements, y compris un service de traitement d'abus de substance et une clinique mentale de santé.
Le livre de rapport de mme. Baldino's a été mentionné dans "le globe de Boston," et elle a été citée au sujet des rapports et d'autres matières dans "pour moi magasin," "le gardien de compartiment de San Francisco," "l'union de temps d'Albany," "le démocrate de Tallahassee," "le télégramme et la gazette de Worcester," "l'avocat de la Communauté," "la chronique de Shrewsbury," "Match.com," "Babyzone.com," "Momstoday.com," "le service de nouvelles de Newhouse," et "femme d'Indianapolis."
Son premier livre, "bienvenue à Methadonia : Le compte franc d'un ouvrier social de la vie dans une clinique de méthadone "a été édité en 2000.
Elle habite en Nouvelle Angleterre avec son mari de quinze ans et leurs deux enfants en bas âge.
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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