Sortir de prison sans frais: cesser d'être défensif
Quand Marc et Sally première rencontre, ils ont immédiatement senti comme des âmes sœurs. Marcus a été généralement chaud et ouvert. Mais à mesure que leur relation continue, Sally remarqué que, parfois, lorsqu'il était énervé, il avait du mal à parler. Quand elle a demandé ce que Marcus a été l'importune, il répondait que rien n'était. Seulement quand elle amadoué lui aurait-il fini par dire à elle. Comme le temps passait, sa résistance accrue. Plus m'at-elle demandé, plus réticents qu'il était. . . aucun d'eux sentait une once de parenté, ils n'ont même pas comme de l'autre. (Sortir la guerre de nos paroles, pp. 8-9) Malheureusement, c'est ainsi que nous sommes nombreux à s'attendre à une relation de se déployer. Après la "lune de miel" et la "vraie vie" sous-ensembles, les gens entrer dans les conflits en cours qui érodent le lien d'amour entre eux, les emprisonnant dans le long terme d'électricité luttes. Il arrive avec nos enfants et nos propres parents, ainsi qu'avec notre partenaire intime ou spouse.Is-ce juste la façon dont les choses doivent être? Je ne crois pas. Je crois que la plupart d'entre nous, quelle que soit notre race ou de culture, ont appris une façon de parler à l'autre qui est basé sur les «règles de guerre». Ainsi, pendant des siècles, nous avons utilisé des règles de parler les uns aux autres qui créent effectivement et d'intensifier le conflit! Comment ça marche? Eh bien, dans une guerre, chaque fois que vous se sentent menacés par quelqu'un, vous obtenez la défensive. Et c'est exactement ce que nous faisons dans nos relations, même avec les personnes que nous aimons most.How de temps vous prend-il sur la défensive? Quand je demande aux membres de l'auditoire combien de temps il tient sur la défensive quand on pousse les boutons ou les met en bas, les réponses varient de «nano-seconde" à "instantanément!" What about you? En cas de Sally, elle a obtenu plus agressive avec le temps continua. Lorsque Marcus disait: «Je vous ai dit, rien qui ne va pas!" 'Sally agira rapidement dans sa propre colère...' Regardez, je ne suis pas une femme stupide. Je peux dire quand quelque chose ne va! (TWOW, p. 9) Marcus envoie un double message, renfrogné dans son fauteuil tout en disant qu'il n'est pas bouleversé, et Sally tente de le forcer à parler. Les deux se comportent de façons qui sont manipulateurs et controlling.What pouvons-nous faire différemment? Eh bien, c'est une tâche énorme, mais celui que je pense vaut bien l'effort. Les compétences dont nous avons besoin pour communiquer de façon non défensive sont en fait assez simple. Quand je leur enseigner à des élèves de troisième, ils les apprendre rapidement. En tant qu'adultes, nous avons plus à désapprendre et nous résistons souvent des changements. Voici quelques clés steps.Number One: l'esprit non défensive et mis en cœur Arrêtez d'essayer de contrôler l'autre personne: Par exemple, on peut renoncer à l'idée de «rester travers "à l'autre personne, faisant d'elle ou lui de nous écouter ou admettre quelque chose. Quand nous faisons cela, tentent de forcer l'autre à changer. force crée war.Number Deux: Questions de Désarmement-Focus sur la curiosité: Quand Marcus, affalé, l'air renfrogné, dit qu'il est «bien», Sally ne possède un important élément d'information. Pour une raison qu'il ne peut pas ou ne parle pas de ce qui se passe on.Sally avait commencé à travailler sur sa propre attitude défensive, et un jour, lorsque Marcus semblait bouleversée, elle lui demanda avec douceur, sans transmettre de cajoleries, la demande ou de l'accusation: Allez-vous refuser de parler à moi si je vous demander quel est le problème? "Sally a signalé que Marcus sam. pierre silencieuse pendant un moment et puis «C'était comme si la pierre a fondu, et les larmes coulaient sur son visage. (Sortir la guerre de nos paroles, p. 98) Ils ont eu les meilleures parler ils avaient eu depuis des années. Il peut paraître comme un miracle lorsque nous poser une question qui est tout simplement curieux, quand on n'essaie pas de contrôler la réponse. Sally et Marcus a dit qu'elle avait le meilleur talk ils avaient eu en years.But Que faire si la personne ne sont pas ouvertes? Que faisons-nous alors? Number Three: Giving Feedback-Soyez honnête sans blâme: Nous pouvons dire à la personne ce que nous sommes témoins, sans chercher à prouver notre point.Sally pourrait dire à Marcus, (1) "Quand je vous entends dire que vous sont fines, ce qui signifie habituellement pour moi que quelqu'un est dans une assez bonne humeur, et (2) en même temps, je vous vois faire une grimace et affalé dans votre fauteuil, puis (3), il me semble que vous êtes contrarié, mais don 't veux me dire pourquoi ». En une phrase, Sally Marcus a donné des indications sur ce qu'elle croit ses paroles dites, ce qu'elle voit son corps exprimer qui contredit ses paroles, et ce que sa conclusion est pourquoi il agit de cette façon. Mais elle n'a pas essayé de quelque façon que pour le forcer à avouer quelque chose ou de faire quelque chose differently.Number Four: Exprimez vos propres pensées, sentiments et croyances Partagez votre propre vulnérabilité. Une fois la personne sait comment nous voyons la situation, nous pouvons exprimer nos propres réactions, sans être sur la défensive. Sally pourrait continuer sa déclaration à Marcus en disant: (4) «Alors je me sens impuissant et il est difficile pour moi de ne pas essayer de vous faire parler, mais je ne pense pas que ce soit bon pour l'un de nous. "Number Five: Prédictions (Limit Setting)-Créer de la sécurité en étant prévisibles: Nous pouvons dire à l'autre personne à l'avance comment nous allons répondre à certains choix qu'il ou elle pourrait faire. Sally pouvez laisser Marcus savoir ce qu'elle fera si il décide soit de parler ou de ne pas parler. Par exemple, elle pourrait dire, (1) «Si vous décidez de me dire ce qui se passe, je voudrais vraiment vous parler à ce sujet. (2) Si vous ne voulez pas parler, alors je vais aller travailler dans la cour si je n'obtiens pas tentés d'essayer de le faire glisser hors de toi. "Le résultat: Nous recueillons simplement des informations, donner des informations, et assurer la sécurité en laissant la personne sait comment nous allons répondre à certains choix, il ou elle pourrait faire. Jamais nous ne tentent de contrôler responses.Even de l'autre personne si l'autre personne reste défensive, nous pouvons plus pacifique et nous pouvons communiquer avec l'intégrité et la clarté. Nous pouvons fixer des frontières qui nous tenir à l'écart des luttes de pouvoir et de renforcer notre propre estime de soi. Le miracle est à quelle fréquence l'autre personne pourra déposer son ou de ses défenses et à s'ouvrir. Après une décennie de combats, lorsque Marcus s'est retiré en silence, la seule question de Sally dissous ses défenses, et il a été en mesure de lui parler de la guerre passe à l'intérieur de lui qui l'avait empêché de parler quand il était upset.About L'article AuthorThis est basé sur le livre Sortir la guerre de nos paroles par Sharon Ellison, disponibles auprès de votre librairie locale ou d'un libraire en ligne préféré. Sharon Ellison,
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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