傷つけられる
仕事。それは私が彼に会ったところである。Quentin Cole は彼の名前だった。皆は彼を不足分のためのQ と呼んだ。Q は非常に魅力的な人だった。彼は6'2 "、持っていたあなたが見た波状巻き毛ジェット機黒い毛をだった。この人は緑目およびphysique のhazeliest 最も深い窪みをのために死ぬ持っていた。彼は常によく服を着、そうよいそう臭いがした。ワウ!
結局Q 及び私はどうかして接続し、時間が継続したと同時に私達は数年の間持続した日付を記入する関係を始めた。最終的にQ は私の子供および私との生存の上で終わった。彼らは約6 才であり、7 、私は考える。Q 、私の息子および娘は頻繁に苦闘する及び演劇の時間に従事する。楽しまれた彼らはすべて今回一緒に使った。
Q はペンシルバニアから最初にあった従って彼は週の間の私としか住んでいなかった。週末に、どんなの上で小さい所有物が彼に私のアパートであった詰まり、ペンシルバニアに彼の親および子供を訪問することを行ったか彼は。
私の子供はその他すべての週末彼らのお父さんを訪問するのが常であった。訪問の1 つ、及びまたこのあることの間にQ の私の関係の最後の2 年の1 が、私が彼の暗黒面に私の最初洞察力を有したときがあった。
kinda-sorta がその環境に慣れる彼が彼DJ パートタイムでだったので棒に度々行くために愛されるQ 及び私は推測する。私は重いdrinker 決してでなかった従って私はそれを特に置いた気遣わなかった。私は私が是認したいと思った従って私がちょうど彼をなだめることをちょうど行くよりもっとQ を気遣うために育った。私はのほかに実際にこの人を愛し、尊重した。私は尊重されて言ったか。私は行きたいと思わないようにその上、私が彼に言ったら彼は私が結局与え、とにかく行くことをそんなに不平を言う。
私はQ の関係でいている自分自身のそんなに失った。棒を残した後1 夕方、私達は私のアパートに家に来た。それは2 つか3 つのAM の後に私達が去っていたと同時に棒が閉まっていたのであったにちがいない。私は疲れた、また少しよろよろしていた。Q は常に私を私達が出かけた時はいつでも飲むために励ました。私が彼は傷を非常に得る。テレビを見ている私は家に来ることの後の1 夜を、Q いた反響室に覚えている。私は眠るために沢山与えられた私の衣服を脱いだが、寝室に、閉まるのためのドア極小のひび、消されたライトそして上られたベッドに行き、漂い始めた。
私が重いdrinker でなかったので、それは幾つかの飲み物しか取り、私はLa La の土地にあった。私はQ が入った前にずっと私が眠っているどの位かリコールしない。彼は彼がドアノブの後ろに壁を通して穴を直接置いたことそのような力と開いたドアを強制した。私は驚かされて気づいた。私は何時にあったが、か知らなかった私の目の刺すような感じから私は知っていた非常に朝早くあるなったことを。私は彼に私の背部を回し、試み、そして寢る。Q は実際に激怒されるようになった。彼は私のカバーを強く引っ張り始めた; 彼はそして私を私の背部にあらせる、またいだ。この時間の間に、私は5'5 "及び115 ポンドについてあったにちがいない。Q は約190 ポンドの重量を量った。私が前に述べたように、彼は6 フィート小さにa だった。
"している何であるか。" 私は金切り声で叫んだ。私は関係で非常に怒っていたら彼に演説するとき、均一穏やかに話すことを早く学んだ。の前に言われたI として彼はかなり良い人通常だったが、彼が怒ったときに、氏にハイド彼自身回った。彼は私に起き、調理してほしいほしについてわめき散らし続けた。私はドレッサーの時計で4 つのAM だったこと速い一見を取り、彼を知らせた. それはQ に重要でなかった。彼は彼はそれがほしいと思ったときに彼はほしいと思ったものがほしいと思った。理性的な1 才である私はだれでものためのコックに4 つのAM で起きなくて、私は彼にそう言った。私はなぜそれを言ったか。その注目は私の上部の腿の速い穿孔器を保証した。私が打たれたこと時は濫用の反逆的な世界に私の激変の突進を始めた。私は気絶して、衝撃を与えられた。Q's の行動は彼の女性を愛し、彼が繰り返し私に言ったように崇拝した人の行為を促さなかった。Q は私またはだれでも他に愛しなかった。Q はQ を愛しなかった。私はこれを後で実現することを来た。
私が私の頭部の中のその夜を巻き戻す時はいつでも私は自分自身に1 つの質問をする。なぜ私か。
Q はまだ私にまたがれ、今彼は私の目の方に達していた。私は私が彼の手を平手で打ち始めたか彼がそれらで従って達していたものにまたはなぜ知らなかった。私達はtussle 始めた。Q は第3級黒いベルトであり、彼はウシ強かった。結局彼は余分(極小私がいかにあったか) 考慮することをして容易だった私に動力を与えた; 彼は私の背部(心彼はまだ私をまたいだ) の後ろで私の腕をピンで止めからである、私の驚きに私が点滅できなかったのは私の瞼を開いた握った。この人は実際に私が! 点滅できなかったのは私の瞼を絞りからである開いた握った! (4 つのAM で覚醒することを想像できる誰かを持っていてまたぎあなたの体を、あなたの瞼を開いている残るためにか。強制しなさい) 。1 つはいかに点滅するか。か。ないか。真実は実際にフィクションより奇妙である。これは未加工の純粋なpsychodrama だった。彼が私の瞼を開いた握る間、彼は"gonna 起こし、調理する私を今食べることを何かであることを私に尋ね続けたか。私はこれが私に起こっていたことを信じることができなかった。彼は私が断り続けたか彼私を眠ることを許可することを行っていなかった彼が私に彼のために調理していかにほしかった、そしてのでについてどんどんと行き続けた。それがここに停止することを考えなさいか。それは。
ようであるものがの後で永久にのように最終的に、彼は私の得た。私はこの破壊的なシナリオが終わったことを望んでいる彼に何も言わなかった。私は私の腿から来ていた動悸を打つ感覚に焦点を合わせていた。
私は彼が戸棚に行き、端正に彼の衣服を掛け、そして汗スーツおよびスニーカーに変わったと同時にQ をeyed 。彼はベッドの方に突進し、それを急襲した。彼は最初に床のフィートに私を引張るベッドの私を引っ張った。私の頭部の背部はどしんの床に当った。この時点で私は偽りなくpetrified dumbfounded 。あり私に外国濫用される。私は私の生命に決して前に濫用されなかった。これは私に新しい何かだった。あなたがまたは映画の鋸正しく読んだただこのタイプの原料か。私は私が静寂、彼に抵抗しなかったら、彼得、落胆させて放っておく私を完了した。十分なチャンスは、だれI のからかうことだったか。
Q はちょうど便利にドレッサーの上にあることを起こった延長コードをつかんだ。私は初めに残す為の自分自身をドレッサーにそれを打ったかもしれない。家で何かのための出口にコードをどこかに伸ばすために私は週のそれを先に買った。明白で古い毎日の延長コード。重量をそんなに運ぶ何か従って些細な今はいかにでしようか。私は決して規則的な方法で延長コードを随分長い間見なかった。
Q は私の寝室のドアの後ろのコーナーに私の固定されたボディをちょうど引張った。彼は疑いかちゅうちょなしでライトを表面上は消し、1 つが呼吸と自然に、歩いた。彼は彼が最終的に落とされた眠った静まったcolicky 赤ん坊の寝室を出ていたように、彼の後ろのドアを意識して閉め。Q はことドアゆっくりより遅いドアノブ解放されて閉まり。彼は部屋しか、彼アパート残去らなかった!
私は私が夜暗闇で床にどの位残ていたか覚えていない。私は感謝した私がいかに私の子供は彼らのお父さんを訪問していたことだったか考えることを覚えている。私は何でも言うか、または動くために私が余りにこわがったことを知っていた。私は冷たく、混同していた。私は音を言うには余りにも恐れていた。結局、どうかして私は眠るために漂った。私はカーテンの後ろでから現われる日光の断片に気づいた。どの位知ってはいけないことを私のために結ばれることから無感覚ことを私感じた。私の悔しさに私のための最も失礼な覚醒は、楽にあることを私が調べ、Q を私のベッドに見たとき静かにだった。私が捕われの身に私のドアの後ろの床に残った一方。
彼が私に気づかせ、の上で(今では私は破損だった) 結ばれた床にあることを見たら彼は跳び、動かし、そして私を解き始めた。彼は抱き締め、私を接吻し、そして私の耳の謝罪をささやいた。彼は彼が私を愛したかどの位私に思い出させた。"これがあなたの欠陥" であることを知っている、彼はささやいた。彼が私に違反した時はいつでも、彼は常にそれがのでそれあ私欠陥起こるように私に言った。私がするか、またはしなかった、それは私の欠陥常にだった。negativism がそれを信じがちであるのをいつも聞けば。続いて、勧めることの利点から、私はそれのどれも私の欠陥でなかったことをわかり。それのどれも! !!!!
私の子供が家だったときに、私が信じれば私達は反響室の監視テレビかビデオゲームをすることのすべてあった。Q は何かについて腹を立てた。私はそれがこの時間から離れてことセット彼いたものを丁度覚えることができない。多分それは太陽は沈むかまたは風はまたは何か吹いたので、私リコールできないあった。彼及び私はソファで一緒に着席した。突然、韻か理由なしで、彼は彼が私の首または何かの背部を摩擦しようとしていたことを私の頭部の背部を(I は考えた) 、及びそれ壁にぶつけられてすくった。ゆとりのfreaking 青から彼はこれをした! 私が床にころんだと同時に私は私の娘が"MOMMY から" 叫ぶのを聞き私の息子は音を立てる音を作った。この時に、彼らは風変わりなQ's の気性がいかにあったかすべてを余りによく知っていた。彼らは私の救助に走りたいと思ったことを私が確かめるが彼らの知性はじっとすることをそれらに告げた。それに神に感謝しなさい。私はそれらに私が叫ぶのを見てほしくなく従って私は坐りそこに私の頭部を握る。私はそのような愚か者のように感じた。
起こっていたものが私に私の子供が目撃したので不名誉とつながれた私はdim-witted 感じることを覚えていた。私は責めらるべきに感じた。私に加えられていた酷使を目撃することは潔白のそれらを除去していた。Miracuously はのこれ私の子供と私の間で不朽の結束を進水させた"ハブ" だった。
彼が私達のそれぞれを制御した方法に基づくQ を憎むために私達は、主に私育った。彼が決して私の子供に当らなかったが、彼は時々それらを無視した。私の意見濫用のちょうど斑入りの形態があったこと。
彼が去った後、私は私の2 に行き、愚かなQ's の行動がいかにあったか一緒に私達は笑い、述べている。私は常にQ が問題との1 だったことそれらに、ない私達思い出させる。私はすぐに私達が彼の私達自身を除くことそれらを保証した。私は常に私が言った意味し、常に私が意味したものを言ったことを。今回は異なっていなかった。彼らは安心し、私達が1 日Q の激怒から自由であること委託された。
私の第一次心配は私の子供および彼らの感情的な尊重を保護する常にべきだった従って彼が無声seclusion の私にしたものをに私は付着した。
この期間の間に私はQ's の濫用に耐えた。今または増えるか、かどれが腿でより懸命に打たれて得ることに私が共同ひびを聞いたまで腕ねじって私をもらう。私が彼を切り抜けていた時彼が実際に私のバットの私を蹴ったら。私の尾骨の骨は月の間その後動悸を打った。別の時間私は渡ることのポイントに私は初めに意識不明があることを"持っていたこと私に告げる彼の声に覚醒するために偽造した" しかしながら、窒息した。その結果、私は彼の靴が付いている頭部ですみやかにwhacked 。なんと急な動き彼が! だったか!
得ることは胸でsocked または傷あとが衣服と隠すことができるどの場所でも私へただの正式だった。はい私は連打された女性だった。私に黒い目、か破裂させた唇がなかったのに、私はweather-beaten 酒造機だった。私が持っていたシカゴの私の家族の背部家を言うことについて決して考えなかった少数の友人に言うために私は屈辱を与えられ。決して! 2 年間私はだれでもにこれについて決して話さなかった。あり私の世界の第2 性質は攻撃される。それすべてによって、私の精神は決して壊れなかった。私は私が私の精神のの中で隠した決定を知っていた。私は1 日の脱出のQ の思考に握った。
私は私がこれのような状態のbe/remain に自分自身を許可するには余りにも理性的だったと人々を考える推量した。恐れ及び疑いは非常に強力で、強力な感情である。私はちょうど衰弱させるそれらがある場合もあるかいかに直接に経験した。私を! 信頼しなさい! その激変の情況から自分自身を放すために私は自分自身にその間勇気の意味を教えなければならなかった。私が最終的にものは丁度であるかどれ。私は私の終局の脱出のための計画を開発し始めた。
結局は、私は自分自身と私の小さいもののためのtherapist からの助けを追求した。見た何を、Q が私をいかにによって濫用したか見たものを説明することを私が私の子供にすぐ来たという事実のために、運よく有害なレベルで内面化しなかった。
私は後で私がco 依存したのと定義されたことを学んだ。therapist は"全世界の最も愛情のある、最も気遣う人々の何人か" としてco 扶養家族を分類した。の前に言われたI として私はQ. Loving Q を愛することの自分自身をだった飲む酸有毒失った。
2 人の女性は安全な退去へ私を得ることで器械であり私の生命を再建することを私が可能にする。1 つは非常に親愛なる友人に残り、他は彼女の母である。私がこれらの女性について考える度に、私の中心は流出し続ける。(Carolyn 及びKaren ありがとう。私は私が感謝を幾度も提供したあることが、私は決して十分にそれを言うことができないことを知っている。2 実際に私のセービング優美だった。私は時生まれ変わったあなたが私に。達した)
私はペンシルバニアにQ's の週末の訪問の1 つの間の私のアパートから引っ越した。私はノートを、転送先、何も残さなかった。私はちょうど消えた。私は私達のものの相互友人から彼がペンシルバニアから赤ん坊のように私が離れ離した週末、彼叫んだもどって来たときに聞いた。それを!! 描きなさい! それはいかに不思議逆説的に信じ難く、か。
今日、I はもはや何でも、関係の自分自身を、または別の方法で緩めない。私は私が連打された女性だったので私はどうかして傷ついたこと私が助けを追求した前に幾年もの間考えるのが常であった。そう私が私の親戚と私の経験を共有する年に前にそれが取ったI は当惑した。
それは責任にすることを起こったものがを私に私が最終的に自分自身の止めた前に二三年を要した。(私は私の生命の感じの"有罪によって乗られた" 無数の時間を習得した) 。当然な時間に私は私の非難を通り越せた。私の自尊心は健康なレベルに急騰し始めた。
今私が6'2 について"立つ人に会えば、波状巻き毛ジェット機黒い毛、最も深い窪み、hazeliest 緑の目、physique をのために死ぬ持ち、完全に服を着せられ、そしてよく、確実私思い出させるQ を臭いがする。マイクロ秒のため。
今日私は私が傷ついた1 才決してでなかったことを知っている。嘆かわしいほどに私はQ のための同じを言うことができない。
C.V. ハリス著(c) 2005 年。複製権所有。
C.V. ハリスのペンは容易にトピックについて最もむしろ忘れている。彼女は愛、悲しみの感情を表現する為の情熱の、勝利が動機を与えることと同様、心に抱く両方の場合もあるニュージャージーに住んでいる作家である。ハリス氏は彼女の回顧録に現在取り組んでいる。http://www.onewriterwriting.blogspot.com で彼女のBlog 、かonewriterwriting@hotmail.com で電子メールを彼女 訪問しなさい。
記事のソース: Messaggiamo.Com
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