BESCHÄDIGT worden
Auf dem JOB. Das ist, wo ich ihn traf. Quentin Cole war sein Name. Jeder rief ihn Q für Kurzschluß an. Q war ein extrem attraktiver Mann. Er war 6'2 ", hatte das wellenförmig-lockig-Strahl-schwarze Haar, das Sie überhaupt sahen. Dieser Mann hatte die tiefsten Grübchen, hazeliest von den grünen Augen und von einer Konstitution, zum zu sterben für. Er kleidete immer gut an und roch so, so gut. WIMMERN!
Schließlich Q und ich schlossen irgendwie an, und während Zeit weiterging, fingen wir ein datierenverhältnis an, das für einige Jahre dauerte. Schließlich beendete Q herauf das Leben mit meinen Kindern und mir. Sie waren ungefähr 6 und 7, denke ich. Q, mein Sohn und Tochter würden häufig sich in der Wringen und Spielzeit engagieren. Sie alles genossen dieses mal wendeten zusammen auf.
Q kam ursprünglich aus Pennsylvania, also lebte er nur mit mir während der Woche. An den Wochenenden verpackte er welches kleines Eigentum er an meiner Wohnung hatte und ging nach Pennsylvania hinauf, seine Eltern und Kinder zu besuchen.
Meine Kinder pflegten, ihren Vati jedes andere Wochenende zu besuchen. Während ein ihrer Besuche, und dieses eins der letzten zwei Jahre meines Verhältnisses zu Q auch sein, war, als ich meinen ersten Einblick zu seiner dunkleren Seite hatte.
Q liebte, Stäbe zu frequentieren und ich schätze, weil er ein DJ teilzeitlich, das er war, kinda-sorta zu diesem Klima verwendet erhält. Ich war nie ein schwerer Trinker, also interessierte mich ich nicht besonders für den einstellte. Ich war gewachsen, um mich für Q zu interessieren, mehr, als ich zulassen wollte, also ich gerade gerade gehen würde, ihn zu beschwichtigen. Außer liebte mir wirklich und respektierte diesen Mann. Sagte ich respektiert? Außerdem wenn ich ihm erklärte, daß ich nicht gehen wollte, würde er sich soviel beschweren, daß ich schließlich innen geben würde und irgendwie gehen.
Ich verlor soviel von mich seiend in einem Verhältnis zu Q. Ein Abend, nachdem wir einen Stab gelassen hatten, kamen wir nach Hause zu meiner Wohnung. Sie muß nach 2 oder 3 a.m. gewesen sein, weil der Stab schloß, während wir verließen. Ich war müde und auch wenig tipsy. Q regte mich immer an, zu trinken, wann immer wir erloschen. Wenn ich nicht, würde er extrem Wunde oben erhalten. Ich erinnere mich an eine Nacht, nachdem ich nach Hause gekommen bin, Q, war im lebenden Raum fernsehend. Ich hatte meine Kleidung ging, geduscht entfernt, zurück in das Schlafzimmer, geschlossen der Tür aber für einen kleinen Sprung, abgestellt den Lichtern und in Bett geklettert und anfing, weg zu treiben, um zu schlafen.
Weil ich nicht ein schwerer Trinker war, nahm es nur ein Paar der Getränke und ich war aus zum La-La Land. Ich rufe nicht zurück, wie lang ich geschlafen hatte, bevor Q hereinkam. Er zwang die Tür, die mit solcher Energie geöffnet ist, daß er eine Bohrung durch die Wand direkt hinter den Türknauf hindurchführte. Ich wachte startled auf. Ich wußte nicht, welche Zeit es war, aber vom stechenden Gefühl in meinen Augen ich wußte, daß es sehr früh morgens sein mußte. Ich drehte mich mein zurück zu ihm und versuchte und gehe zurück zu Schlaf. Q wurde wirklich wütend gemacht. Er fing an, die Abdeckungen von mir weg heftig zu ziehen; er dann zwang mich, auf meiner Rückseite zu liegen und spreizte mich. Während dieser Zeit muß ich über 5'5 "und 115 Pfund gewesen sein. Q wog ungefähr 190 Pfund. Wie ich vorher erwähnte, war er a klein-über 6 Fuß.
"was sind Sie tuend?" Ich shrieked. Ich erlernte früh im Verhältnis, ruhig zu sprechen, als, zu ihm sprechend, selbst wenn ich extrem verärgert war. Als I, das vor gesagt wurde, war er normalerweise ein hübscher netter Kerl, aber, als er verärgert wurde, machte er zu Herrn Hyde selbst. Er hielt, über den Wunsch ich ranting aufzustehen und zu kochen. Ich nahm einen schnellen flüchtigen Blick am Taktgeber auf dem Aufbereiter und informierte ihn, daß er 4 a.m. war. Das machte nicht zu Q aus. Er wünschte, was er wünschte, als er es wünschte. Ich seiend das rationale man stand nicht bei 4 a.m. zum Koch für NIEMAND auf, und ich erklärte ihm so. Warum sagte ich überhaupt den? Diese Anmerkung gewährleistete einen schnellen Durchschlag in meinem oberen Schenkel. Der Moment, daß ich angeschlagen wurde, fing meinen cataclysmic Kopfsprung in die gefährliche Welt des Mißbrauches an. Ich wurde betäubt und entsetzt. Verhalten q war nicht zu den Tätigkeiten eines Mannes förderlich, der seine Frau liebte und verehrte, während er wiederholt mir erklärte. Q liebte nicht mich oder niemanden sonst. Q liebte nicht Q. Ich kam, später zu verwirklichen dieses.
Wann immer ich diese Nacht innerhalb meines Kopfes rückspulen würde, würde ich mich eine Frage stellen. Warum ich?
Q wurde noch über mir gespreizt und jetzt erreichte er in Richtung zu meinen Augen. Ich kannte nicht, was oder warum er an ihnen also erreichte, ich anfing, seine Hand weg smacking. Wir fingen zum tussle an. Q war ein schwarzer Riemen des dritten Grads und er war so stark wie ein Rind. Schließlich trieb er Überschuß mich an, (der einfach war, zu tun das Betrachten, wie klein ich war); er steckte meine Arme hinter meine Rückseite (Verstand Sie spreizte er mich noch) fest, und zu meiner Überraschung hielt er meine Augenlider geöffnet, damit ich nicht blinken konnte. DIESER MANN WIRKLICH DRÜCKTE MEINE AUGENLIDER Zusammen UND HIELT SIE GEÖFFNET, DAMIT Ich NICHT BLINKEN KONNTE!! (können Sie bei, 4 a.m. geweckt zu werden sich vorstellen, jemand habend spreizen Sie Ihren Körper, und haben Sie Ihre Augenlider gezwungen, um geöffnet zu bleiben?). Wie ist ein, NICHT zum zu blinken??? Wahrheit IST wirklich merkwürdiger als Erfindung. Dieses war reines psychodrama im rohen. Während er meine Augenlider geöffnet hielt, hielt er, zu fragen mich, daß "Sie mich aufstehen und kochen werden etwas, jetzt zu essen? Ich könnte nicht glauben, daß dieses MIR geschah. Er hielt, auf und auf ungefähr zu gehen, wie er mich für ihn kochen wünschte und da ich fortfuhr abzulehnen, er im BegriffWAR nicht, mir zu erlauben zu schlafen. Denken Sie, daß es hier stoppt? Es nicht.
Schließlich nach was wie für immer schien, erhielt er weg von mir. Ich sagte nichts zu ihm hoffend, daß dieses verheerende Drehbuch beendet hatte. Ich konzentrierte auf die throbbing Empfindung, die von meinem Schenkel kam.
Ich musterte Q, während er zum Wandschrank ging, ordentlich oben seine Kleidung hing und in eine Schweißklage und -turnschuhe änderte. Er stürzte in Richtung zum Bett los und stürzte sich auf es. Er zog mich des Betts hinab, das mich zu den Fußbodenfüßen zuerst schleppt. Die Rückseite meines Kopfes schlug den Fußboden mit einem Thud. An diesem Punkt, den ich war, dumbfounded und wirklich petrified. War mißbrauchend fremd zu mir. Ich wurde nie vorher in meinem LEBEN mißbraucht. Dieses war etwas, das zu mir neu ist. Diese Art des Materials, das Sie nur oder Säge in den Filmen nach rechts lasen? Ich folgerte, wenn ich Ruhe war und ihm nicht widerstand, er würde erhalten entmutigt und lassen mich allein. Fette Wahrscheinlichkeit, wer war I kidding?
Q ergriff die Verlängerung Schnur, die gerade geschah, auf den Aufbereiter bequem zu sein. Ich könnte für das Lassen es auf dem Aufbereiter mich gelocht haben an erster Stelle. Ich kaufte es früh in der Woche, um eine Schnur auf einen Anschluß für ETWAS im Haus IRGENDWO zu verlängern. Eine normale alte tägliche Verlängerung Schnur. Wie konnte etwas also bedeutungslos Gewicht jetzt soviel tragen? Ich betrachtete nie Verlängerung Schnüre in der regelmäßigen Weise während durchaus einiger Zeit.
Q schleppte meinen befestigten Körper zur Ecke gerade hinter meiner Schlafzimmertür. Er stellte die Lichter scheinbar ohne Zweifel oder Zögern ab, und so natürlich, wie eins Atem wurde, ging er heraus. Er schloß die Tür hinter ihm bewußt, als wenn er das Schlafzimmer eines colicky Babys herausnahm, das schließlich unten und gefallenes schlafendes beruhigt hatte. Q schloß daß Tür langsam und freigegeben dem langsameren Türknauf sogar. Nicht nur verließ er den Raum, er nach links die Wohnung!
Ich erinnere mich nicht, an wie lang ich auf dem Fußboden in der Schwärzung gelassen wurde, die Nacht. Ich erinnere mich, zu denken, wie dankbar ich war, daß meine Kinder ihren Vati besuchten. Ich wußte, daß ich auch terrified, um alles zu sagen oder umzuziehen. Ich war kalt und konfus. Ich hatte zu Angst, einen Ton zu äußern. Schließlich irgendwie trieb ich weg, um zu schlafen. Ich wachte zu den snippets des Tageslichts erscheinend von hinten die Vorhänge auf. Mein glaubte zurück, daß taub von oben gebunden werden für mich nicht können Sie, lang. Zu meinem Verdruß war das unhöflichste Wecken für mich, als ich oben schaute und Q sah, bequem zu liegen, serenely in MEINEM Bett. Während ich auf dem Fußboden hinter MEINER Tür in der Gefangenschaft blieb.
Sobald er mich auf dem Fußboden, zu liegen aufwachte und sah, der herauf gebunden wurde (ich war jetzt innen Risse), sprang er oben und lief rüber und fing an, mich zu lösen. Er umarmte und küßte mich und flüsterte Entschuldigungen in meinem Ohr. Er erinnerte mich, wieviel er mich liebte. "Sie wissen, daß dieses Ihre Störung" ist, flüsterte er. Wann immer er mich verletzte, konnte er nie mir erklären, daß nicht es weil Es-sein-meinstörung geschah. Egal was ich tat oder nicht tat, war es IMMER MEINE STÖRUNG. Wenn Sie negativism die ganze Zeit hören, neigen Sie, ihm zu glauben. Nachher und vom Nutzen des Ratens, stellte ich fest, daß keines von ihm meine Störung war. Keine von ihm! ÜBERHAUPT!!!!
Sobald, als meine Kinder Haupt waren, ich glaube, alle waren wir in im aufpassenden Fernsehen oder dem Spielen des lebenden Raumes der videospiele. Q erhielt über etwas verärgert. Ich kann nicht genau mich erinnern, an was es daß Satz er weg von DIESER Zeit war. Möglicherweise war es, weil die Sonne unterging, oder der Wind oder etwas durchbrannte, ich kann nicht zurückrufen. Er und ich setzten zusammen auf der Couch. Aus Nirgendwo ohne Reim oder Grund heraus, er schalenförmig die Rückseite meines Kopfes (I dachte, daß er im BegriffWAR, die Rückseite meines Ansatzes oder des etwas zu reiben) und gerammt ihm in die Wand. Aus dem freaking Blau des freien Raumes heraus tat er dies! Während ich zum Fußboden fiel, hörte ich meine Tochter, aus "MAMMA" zu schreien, und mein Sohn bildete einen zischenton. Diesmal wußten sie alle zu gut, wie Temper erratischen q war. Obgleich ich sicher bin, daß sie zu meiner Rettung laufen wollten, bat ihr Intellekt sie, gesetzt zu bleiben. Danken Sie Gott für den. Ich wünschte sie nicht mich sehen zu schreien, also saß ich meinen Kopf dort, halten. Ich fühlte wie solch ein Dummkopf.
Ich erinnerte mich, schwaches-witted zu glauben verbunden mit Schmach, weil meine Kinder zeugten, was mir geschah. Ich fühlte tadelnswert. Das Zeugen der Mißhandlung, die nach mir zugefügt wurde, streifte sie von ihrer Unschuld ab. Miracuously, dieses war die "Nabe", die die unzerstörbare Bindung zwischen meine Kinder und mich ausstieß.
Wir entwickelten uns den zu Haß Q, der nach der Weise gegründet wurde, der er jedes von uns steuerte, hauptsächlich ich. Obgleich er nie meine Kinder schlug, mißachtete er sie manchmal. Meiner Meinung nach, daß eine gesprenkelte Form des Mißbrauches gerecht war.
Nachdem er verließ, würde ich bis meine zwei gehen und zusammen würden wir lachen und sprechen, über wie Verhalten dummen q war. Ich würde sie immer, daß Q das mit dem Problem war, nicht wir erinnern. Ich versicherte sie, daß bald wir uns von ihm reinigen würden. Ich bedeutete immer, was ich sagte, und sagte immer, was ich bedeutete. Dieses Mal war kein unterschiedliches. Sie wurden versichert und anvertraut, daß wir ein Tag von der Wut von Q frei sein würden.
Mein Primärinteresse sollte IMMER meine Kinder und ihre emotionale Achtung schützen, also haftete ich an, was überhaupt er mich im leisen seclusion antat.
Während dieser Periode hielt ich Mißbrauch q aus. Welches sich jetzt zum Erhalten stark gelocht im Schenkel entwickelte oder, mein sichverdreht haben lassend, bis ich den gemeinsamen Sprung hörte. Sobald, als ich weg von ihm ging, er mich wirklich in meinem Kolben trat. Mein Coccyxknochen throbbed für Monate danach. Eine andere Zeit wurde ich zum Punkt von heraus überschreiten erdrosselt, nur, um zu seiner Stimme zu wecken, die mir erklärt, daß ich "hatte," Sein unbewußt an erster Stelle fälschte. Infolgedessen war ich whacked sofort im Kopf mit seinem Schuh. Ein was für Ruck er! war!
Das Erhalten socked in der Brust, oder jeder möglicher Platz, in dem eine Quetschung mit Kleidung versteckt werden könnte, war eine bloße Formalität zu mir. Ja war ich eine zerschlagene Frau. Obwohl ich nicht die schwarzen Augen oder die gesprengten Lippen hatte, wurde ich noch verwittern-geschlagen. Ich wurde gedemütigt, um den wenigen Freunden zu erklären, die ich hatte und ich dachte nie an das Erklären meines Familie Rückseite Hauses in Chicago. NIE! Für zwei Jahre sprach ich nie über dieses mit jedermann. Angreifend war zweite Natur in meiner Welt. Durch ihn aller, war mein Geist nie gebrochen. Ich kannte die Ermittlung, die ich innerhalb meiner Seele beherbarg. Ich hielt auf den Gedanken eintägigen entgehenden Q.
Ich vermutete Leute würde denken, daß ich zu intelligent war, mich zu be/remain in Situation wie diesem zu erlauben. Furcht und Zweifel sind sehr leistungsfähige, leistungsfähige Gefühle. Ich habe erste Hand erfahren, gerade wie lähmend sie sein können. VERTRAUEN SIE MIR!! Ich mußte die Bedeutung des Mutes während dieser Zeit mich beibringen, um sich von diesem cataclysmic Umstand freizugeben. Welches genau ist, was ich schließlich. Ich fing an, einen Plan für mein etwaiges Entweichen zu entwickeln.
Langfristig suchte ich Hilfe von einem therapist für mich und für mein wenig eine. Wegen der Tatsache, daß ich sofort zu meinen Kindern kam, weg zu erklären, was sie sahen in, wie ausgedrückt Q mich mißbrauchte, glücklicherweise internalisierten sie nicht auf einem schädlichen Niveau, was sie sahen.
Ich erfuhr später, daß ich als Co-abhängiges definiert wurde. Das therapist stufte Co-Abhängige als "einige der liebevollsten, interessierenden Leute in der gesamten Welt" ein. Als I, das vor gesagt wurde, verlor mich ich, wenn ich Q. Loving Q liebte, war so giftig wie trinkende Säure.
Zwei Frauen waren instrumentell, wenn sie mich an einen sicheren Rückzug gelangten, mir ermöglichend, mein Leben wieder herzustellen. Eins bleibt ein sehr lieber Freund und die andere ist ihre Mutter. Jedesmal wenn ich an diese Frauen denke, fährt mein Herz fort überzulaufen. (danke Carolyn und Karen. Ich weiß, daß ich Dank Zeit und Zeit wieder angeboten habe, aber ich kann es nie sagen genug. Sie zwei waren wirklich meine Einsparunganmut. Ich war reborn der Moment, den Sie heraus zu mir. erreichten)
Ich zog aus meiner Wohnung während ein von Besuchen Wochenende q heraus nach Pennsylvania um. Ich ließ keine Anmerkung, keine Nachsendeadresse, nichts. Ich verschwand gerade. Ich hörte von einem gegenseitigen Freund von unseren, als er von Pennsylvania das Wochenende, das ich wegrückte, er schrie wie ein Baby zurückkam. STELLEN SIE DAS!! DAR! Wie uncanny und PARADOXERWEISE ist das UNGLAUBLICH?
Heute lösen sich I nicht mehr in ALLEM, in den Verhältnissen oder anders. Ich pflegte, für Jahre zu denken, bevor ich Hilfe suchte, daß ich irgendwie beschädigt wurde, weil ich eine zerschlagene Frau war. So beschämt I, das sie JAHREN nahm, bevor ich meine Erfahrung mit meiner ausgedehnten Familie teilen würde.
Es nahm ein Paar von Jahren, bevor ich schließlich stoppte, mich zu tadeln für, was mir geschah. (ich erarbeitete Gefühl "Schuld gerittene" unzählige Zeiten in meinem Leben). Zur rechten ZeitWAR ich in der Lage, hinter meiner Verurteilung zu erhalten. Mein Self-esteem fing an, zu einem gesunden Niveau emporzuschnellen.
Jetzt, wenn ich einen Mann sehe, der über 6'2 "steht, hat das wellenförmig-lockig-Strahl-schwarze Haar, tiefste Grübchen, hazeliest-grüne Augen, Konstitution, zum zu sterben für, wird tadellos angekleidet, UND riecht gut, sicher ich werden erinnert an Q. Für eine Mikrosekunde.
Heute weiß ich, daß ich nie beschädigte der war. Deplorably kann ich nicht dasselbe für Q sagen.
(c) 2005 durch C.V. Harris. Alle Rechte vorbehalten.
C.V. Harris Federn mit Mühelosigkeit über die Themen am meisten würden eher vergessen. Sie ist ein Verfasser, der in Neu-Jersey wohnt, das Neigung für das Ausdrücken der Gefühle der Liebe, Leid hat und Triumph beide sein kann, die sowie das Motivieren unterhalten. Ms Harris arbeitet z.Z. auf ihrer Abhandlung. Besuchen Sie ihr Blog an http://www.onewriterwriting.blogspot.comoder E-mail sie an onewriterwriting@hotmail.com.
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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