ENDOMMAGÉ
Sur le TRAVAIL. C'est où je l'ai rencontré. Quentin Cole était son nom. Chacun l'a appelé Q pour le short. Q était un homme extrêmement attirant. Il était 6'2 ", a eu les cheveux de waviest-curliest-voyager en jet-black que vous avez jamais vus. Cet homme a eu pour les fossettes les plus profondes, hazeliest des yeux verts, et d'un physique à mourir. Il toujours s'est bien habillé et a senti ainsi, si bon. DÉFAUT DE LA REPRODUCTION SONORE !
Par la suite Q et moi nous sommes reliés de façon ou d'autre, et pendant que le temps continuait nous avons commencé un rapport datant qui a duré pendant plusieurs années. Finalement Q a fini vers le haut de la vie avec mes enfants et moi. Ils avaient environ 6 ans et 7, je pense. Q, mon fils et fille s'engageraient souvent dans le temps de lutte et de jeu. Ils tout apprécié cette fois ont dépensé ensemble.
Q était à l'origine la Pennsylvanie ainsi il a seulement vécu avec moi pendant la semaine. Des week-ends, il a emballé quelles petites affaires il a eues à mon appartement et a monté en Pennsylvanie pour rendre visite à ses parents et enfants.
Mes enfants avaient l'habitude de rendre visite à leur papa chaque autre week-end. Pendant une de leurs visites, et également ce être l'une des deux dernières années de mon rapport avec Q, était quand j'ai eu ma première perspicacité à son côté en noir.
Q a aimé fréquenter des barres et je devine parce qu'il était un DJ à temps partiel qu'il le kinda-sorta obtient utilisé à cet environnement. Je n'étais jamais un buveur lourd ainsi je ne me suis pas en particulier occupé de celui ai placé. Je m'étais développé pour m'inquiéter de Q, plus que j'ai voulu admettre ainsi j'irais juste juste l'apaiser. Sans compter que moi ai aimé et ai respecté réellement cet homme. Est-ce que j'ai dit respecté ? En outre, si je lui disais que je n'ai pas voulu aller, il se plaindrait tellement que je donnerais par la suite dedans et irais de toute façon.
J'ai perdu tellement de me étant dans un rapport avec Q. Une soirée après avoir laissé une barre, nous sommes venus à la maison à mon appartement. Il doit avoir été après 2 ou 3 heures du matin parce que la barre était fermeture car nous partions. J'étais fatigué et peu un tipsy également. Q m'a toujours encouragé à boire toutes les fois que nous sommes sortis. Si je pas il obtiendrait extrêmement la blessure vers le haut. Je me rappelle une nuit après être venu à la maison, Q étais dans la salle vivante regardant la télévision. J'avais enlevé mes vêtements, versés, suis allé de nouveau dans la chambre à coucher, fermée la porte mais pour une fente minuscule, arrêtée les lumières et montée dans le lit et ai commencé à dériver au loin pour dormir.
Puisque je n'étais pas un buveur lourd, il a seulement pris un couple des boissons et je n'étais pas en ligne à la terre de La-La. Je ne me rappelle pas combien de temps j'avais été endormi avant que Q soit entré. Il a forcé la porte ouverte avec une telle puissance qu'il a mis un trou par le mur directement derrière la poignée de porte. Je me suis réveillé effrayé. Je n'ai pas su quelle heure elle était mais du sentiment cuisant dans mes yeux j'ai su qu'il a dû avoir lieu très tôt le matin. J'ai tourné mon de nouveau à lui et ai essayé et vais de nouveau au sommeil. Q est devenu vraiment fâché. Il a commencé à tirer les couvertures au loin de moi ; il m'a alors forcé à me trouver sur mon dos et m'a écarté les jambes. Pendant ce temps, je dois avoir été environ 5'5 "et 115 livres. Q a pesé environ 190 livres. Comme j'ai mentionné précédemment, il était a petit-au-dessus de 6 pieds.
"ce qui sont vous faisant?" J'ai poussé des cris perçants. J'ai appris tôt dans le rapport à parler calmement en s'adressant à lui, même si j'étais extrêmement fâché. Comme I dit avant, il était habituellement un joli gentil type mais quand il a été irrité, il s'est transformé en M. Hyde lui-même. Il a continué à ranting au sujet de vouloir que je se lève et fasse cuire. J'ai pris un regard rapide à l'horloge sur la raboteuse et l'ai informé qu'elle était de 4 heures du matin. Cela n'a pas importé à Q. Il a voulu ce qu'il a voulu quand il l'a voulu. J'étant le raisonnable ne se levait pas à 4 heures du matin au cuisinier pour N'IMPORTE QUI, et je lui ai dit ainsi. Pourquoi est-ce que j'ai jamais dit cela ? Cette remarque a justifié un poinçon rapide dans ma cuisse supérieure. Le moment que j'ai été frappé a commencé mon plongeon cataclysmique au monde déloyal de l'abus. J'ai été assommé et choqué. Le comportement du q ne favorisait pas les actions d'un homme qui a aimé et a adoré sa femme pendant qu'il me disait à plusieurs reprises. Q n'a pas aimé autrement moi ou n'importe qui. Q n'a pas aimé Q. Je suis enu ven à réaliser ceci plus tard.
Toutes les fois que je rebobinerais cette nuit à l'intérieur de ma tête je me poserais une question. Pourquoi je ?
Q était encore écarté les jambes au-dessus de moi et maintenant il atteignait vers mes yeux. Je n'ai pas su ce qu'ou pourquoi il atteignait à eux ainsi j'ai commencé à claquer sa main loin. Nous avons commencé au tussle. Q était une ceinture noire du troisième degré et il était aussi fort comme boeuf. Par la suite il excédent m'a actionné, (qui était facile de faire considérer à quel point je minuscule étais) ; il a goupillé mes bras derrière mon dos (esprit vous il m'écartait les jambes toujours), et sur ma surprise il a jugé mes paupières ouvertes de sorte que je n'aie pas pu clignoter. CET HOMME A SERRÉ MES PAUPIÈRES ET LES A JUGÉES RÉELLEMENT OUVERTES DE SORTE QUE Je N'AIE PAS PU CLIGNOTER ! ! (pouvez vous imaginer pour être réveillé à 4 heures du matin, en ayant quelqu'un écartez les jambes votre corps, et ayez vos paupières forcées pour rester ouvert ?). Comment on n'est-il pas à clignoter ? ? ? La vérité EST vraiment plus étrange que la fiction. C'était psychodrama pur dans le cru. Tandis qu'il jugeait mes paupières ouvertes a-t-il continué la demande de moi que "vous allez me lever et faire cuire quelque chose manger maintenant ? Je ne pourrais pas croire que ceci arrivait à MOI. Il a continué à aborder indéfiniment la façon dont il a voulu que je fît cuire pour lui et puisque j'ai continué à refuser, il n'allait pas me permettre de dormir. Pensez qu'il s'arrête ici ? Il pas .
En conclusion, après ce qui a semblé comme pour toujours, il est descendu de moi. Je n'ai dit rien à lui espérant que ce scénario dévastateur avait fini. Je me concentrais sur la sensation de palpitation qui venait de ma cuisse.
J'ai observé Q pendant qu'il allait au cabinet, accrochait d'une manière ordonnée vers le haut ses vêtements et changeait en costume et espadrilles de sueur. Il s'est précipité vers le lit et a assaillé là-dessus. Il m'a retiré du lit me traînant aux pieds de plancher d'abord. Le dos de ma tête a frappé le plancher avec un son mat. En ce moment j'étais confus et vraiment petrified. Était étant maltraité étranger à moi. Je n'ai été déja jamais maltraité dans ma VIE. C'était quelque chose de nouveau à moi. Ce type de substance que vous seulement avez lue ou scie dans les films bien ? J'ai conclu si j'étais tranquille et ne lui résistais pas, il obtiendrais découragé et me laisserais seul. La grosse chance, qui était badiner de I ?
Q a saisi la corde de prolongation qui s'est juste avérée justement être commodément sur la raboteuse. Je pourrais m'être poinçonné pour l'avoir laissé sur la raboteuse en premier lieu. Je l'ai acheté plus tôt en semaine pour prolonger une corde à une sortie pour QUELQUE CHOSE QUELQUE PART dans la maison. Une vieille corde journalière plate de prolongation. Comment est-ce que quelque chose si insignifiant a pu maintenant porter tellement le poids ? Je n'ai jamais regardé des cordes de prolongation de la manière régulière pour une tout à fait certaine heure.
Q a traîné mon corps ancré au coin juste derrière ma porte de chambre à coucher. Il a arrêté les lumières apparemment sans doute ou hésitation, et aussi naturellement qu'on souffle, il a marché dehors. Il a fermé la porte derrière lui consciemment, comme s'il sortait la chambre à coucher d'un bébé coliqueux qui avait finalement apaisé vers le bas et endormi tombé. Q s'est fermé que porte lentement et libéré la poignée de porte encore plus lente. Non seulement est-il parti à gauche de la salle, il l'appartement !
Je ne me rappelle pas combien de temps j'ai été laissé sur le plancher dans l'obscurité qui nuit. Je me rappelle de penser à quel point je reconnaissant étais que mes enfants rendaient visite à leur papa. J'ai su que j'ai été trop terrifié pour dire n'importe quoi ou pour me déplacer. J'étais froid et confus. J'avais trop peur pour pousser un bruit. Par la suite, de façon ou d'autre j'ai dérivé au loin pour dormir. Je me suis réveillé aux extraits du jour apparaissant par derrière les rideaux. Mon a en arrière jugé qu'engourdi d'être attaché vers le haut pour moi ne savez pas combien de temps. À ma contrariété le réveil le plus grossier pour moi était quand j'ai recherché et ai vu Q se trouver confortablement, serenely, dans MON lit. Considérant que je suis resté sur le plancher derrière MA porte dans la captivité.
Une fois qu'il me réveillait et voyait me trouver sur le plancher attaché vers le haut de (j'étais maintenant dedans des larmes), il a sauté vers le haut et a couru plus d'et a commencé à me délier. Il m'a étreint et a embrassé et a chuchoté des excuses dans mon oreille. Il m'a rappelé combien il m'a aimé. "vous savez que c'est votre défaut", il a chuchoté. Toutes les fois qu'il m'a violé, il n'a jamais manqué de me dire qu'il s'est produit parce que-ÊTRE-MON-DÉFAUT. N'importe ce que j'ai fait ou n'ai pas fait, c'était TOUJOURS MON DÉFAUT. Si vous entendez le négativisme toute l'heure vous tendez à le croire. Plus tard, et de l'avantage de la consultation, je me suis rendu compte qu'aucune de lui n'était mon défaut. Aucune d'elle ! JAMAIS ! ! ! !
Une fois que quand mes enfants étaient à la maison, je crois nous étions tous dans la télévision d'observation de pièce vivante ou des jeux vidéo de jeu. Q est devenu fâché au sujet de quelque chose. Je ne peux pas me rappeler exactement ce que c'était qu'ensemble il outre de CE temps. Peut-être il était parce que le soleil s'est couché ou le vent a soufflé ou quelque chose, je ne peut pas se rappeler. Lui et moi ont été assiss ensemble sur le divan. Hors de nulle part, sans rime ou raison, il évasé le dos de ma tête (I a pensé qu'il allait frotter le dos de mon cou ou de quelque chose), et enfoncé lui dans le mur. Hors du bleu freaking d'espace libre il a fait ceci ! Pendant que je tombais au plancher j'ai entendu ma fille pleurer hors de la "MAMAN", et mon fils a fait un bruit de sifflement. Actuellement, ils ont trop bien su tous comment le trempe du q erratique était. Bien que je sois sûr qu'ils ont voulu courir à ma délivrance, leur intellect leur a indiqué pour rester mis. Remerciez Dieu de celui. Je n'ai pas voulu qu'ils me vissent pleurer ainsi je me suis assis là tenant ma tête. Je me suis senti comme un tel imbécile.
Je me suis rappelé le simplet de sentiment couplé au déshonneur parce que mes enfants étaient témoin de ce qui arrivait à moi. Je me suis senti blâmable. Le témoignage du mauvais traitement qui était infligé sur moi les dépouillait de leur innocence. Miracuously, ceci était le "moyeu" qui a lancé l'obligation indestructible entre mes enfants et moi.
Nous avons devenu la haine Q basée sur la manière dont il a commandé chacun de nous, principalement je. Bien qu'il n'ait jamais frappé mes enfants, il les a parfois négligés. À mon avis qu'était juste une forme tachetée d'abus.
Après qu'il soit parti, j'irais à mes deux et ensemble nous ririons et parlerions de comment le comportement du q idiot était. Je les rappellerais toujours que Q était celui avec le problème, pas nous. Je les ai assurés que bientôt nous nous débarrasserions de lui. J'ai toujours voulu dire ce que j'ai dit, et ai toujours dit ce qu'ai voulu dire je. Ce temps n'était aucun différent. Ils ont été rassurés et confiés que nous un jour serions libres de la fureur de Q.
Mon souci primaire devait TOUJOURS protéger mes enfants et leur estime émotive, ainsi j'ai adhéré à ce que jamais il a fait à moi dans la retraite silencieuse.
Pendant cette période j'ai supporté l'abus du q. Ce qui a maintenant escaladé à obtenir perforé plus dur dans la cuisse ou faisant bras-avoir tordu le mon jusqu'à ce que j'aie entendu la fente commune. Une fois que quand je marchais loin de lui il me donnait un coup de pied réellement dans mon bout. Mon os de coccyx a palpité pendant des mois après. Une autre heure j'ai été obstrué au point du dépassement dehors, seulement pour se réveiller à sa voix m'indiquant que j'ai eu "a truqué" être sans connaissance en premier lieu. En conséquence, j'ai été promptement battu dans la tête avec sa chaussure. Quelle secousse il était ! !
Obtenir a cogné dans le sein ou n'importe quel endroit où une contusion pourrait être cachée avec des vêtements était une seule formalité à moi. Oui j'étais une femme battue. Quoique je n'aie pas eu les yeux noirs, ou les lèvres éclatées, j'étais toujours survivre à-beaten. J'ai été humilié pour dire les quelques amis que j'ai eus et je n'ai jamais pensé à dire ma maison de dos de famille Chicago. JAMAIS ! Pendant deux années je n'ai jamais parlé à ce sujet à n'importe qui. Était étant assailli la deuxième nature en mon monde. Par lui tout, mon esprit n'a été jamais cassé. J'ai su la détermination que j'ai hébergée à l'intérieur de de mon âme. Je me suis tenu sur la pensée de Q s'échappant d'une journée.
J'ai conjecturé des personnes penserais que j'étais trop intelligent pour me permettre à be/remain dans une situation de ce type. La crainte et le doute sont des émotions très puissantes et puissantes. J'ai éprouvé de première main juste comment débilitant ils peuvent être. FAITES- CONFIANCEMOI ! ! J'ai dû m'enseigner la signification du courage pendant ce temps afin de se libérer de cette circonstance cataclysmique. Est exactement ce qui ce que je finalement. J'ai commencé à développer un plan pour ma évasion certaine.
En fin de compte, j'ai cherché l'aide d'un thérapeute pour me et pour mon peu ceux. Étant donné que je suis immédiatement venu à mes enfants pour expliquer loin ce qu'elles ont vu en termes de la façon dont Q m'a maltraité, heureusement ils n'ont pas internalisé à un niveau nuisible, ce qu'ils ont vu.
Je plus tard ai appris que j'ai été défini en tant que Co-dépendant. Le thérapeute a classifié des Co-personnes à charge en tant que "certaines des personnes les plus affectueuses et les plus s'inquiétantes au monde entier". Comme I dit avant, je me suis perdu en aimant Q. Loving Q étais aussi toxique que l'acide potable.
Deux femmes étaient instrumentales en m'obtenant à une retraite sûre me permettant de rétablir ma vie. On reste un ami très cher et l'autre est sa mère. Chaque fois que je pense à ces femmes, mon coeur continue à déborder. (merci Carolyn et Karen. Je sais que j'ai offert à maintes reprises des mercis, mais je peux ne jamais le dire assez. Vous deux étiez vraiment mon grace d'économie. J'étais rené le moment où vous avez atteint dehors à moi.)
Je me suis déplacé hors de mon appartement pendant l'une de visites du week-end du q en Pennsylvanie. Je n'ai laissé aucune note, aucune adresse de expédition, rien. J'ai juste disparu. J'ai eu des nouvelles d'un ami mutuel à nous quand il est revenu de Pennsylvanie le week-end que j'ai écarté, il a pleuré comme un bébé. DÉCRIVEZ CELA ! ! ! Combien est-ce que surnaturel et PARADOXALEMENT INCROYABLE c'est ?
Aujourd'hui, I ne se desserrent plus dans N'IMPORTE QUOI, des rapports, ou autrement. J'avais l'habitude de penser pendant des années avant que j'aie cherché l'aide que j'ai été endommagé de façon ou d'autre parce que j'étais une femme battue. Ainsi été confondu a I qu'il a fallu à des ANNÉES avant que je partage mon expérience avec mon famille étendu.
Il a pris des années avant que j'aie finalement cessé de me blâmer de ce qui est arrivé à moi. (j'ai maîtrisé des temps innombrables montés "par culpabilité" de sentiment dans ma vie). En temps voulu je pouvais obtenir après ma condamnation. Mon art de l'auto-portrait-esteem a commencé à monter en flèche à un niveau sain.
Maintenant si je vois un homme qui se tient au sujet de 6'2 ", a les cheveux de waviest-curliest-voyager en jet-black pour, les fossettes les plus profondes, yeux hazeliest-verts, physique à mourir, est immaculéement habillé, ET sent bon, sûr je suis rappelé Q. Pendant une micro-seconde.
Aujourd'hui je sais que je n'étais jamais celui endommagé. Déplorablement je ne peux pas dire la même chose pour Q.
(c) 2005 par C.V. Harris. Tous droits réservés.
C.V. Les stylos de Harris avec la facilité au sujet des matières plus oublieraient plutôt. Elle est un auteur habitant dans New Jersey qui a la passion pour exprimer les sentiments de l'amour, peine et le triomphe peut être tous deux qui amusent aussi bien que la motivation. Mme. Harris travaille actuellement à son mémoire. Visitez son Blog à http://www.onewriterwriting.blogspot.com, ou E-mail elle à onewriterwriting@hotmail.com.
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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