अलगाव और तलाक के बाद एक दु: ख और उपचार के समय
मैंने सोचा कि मैं जीवन की रोशनी फिर कभी नहीं महसूस होता है जब मुझे एहसास हुआ कि मेरी शादी के अंत जा रहा था. वास्तव में मैं अगर यह जानने के अंत होता नहीं की दर्दनाक वर्ष के माध्यम से चला गया. मुझे शक के कई महीनों था कि वह एक चक्कर चल रहा था. वहाँ सप्ताह था कि मैं उसे देख नहीं क्योंकि वह बाहर रह रहा था सारी रात किया. मैं सब कुछ है कि मैंने सोचा था कि इस स्थिति को सुधारने में मदद मिलेगी करने की कोशिश की. मैं उसे परामर्श, बात करने के लिए जाने के लिए करने की कोशिश की चर्च में पादरी के लिए, लेकिन मैं और मेरी हालत खराब करने की कोशिश की गई. वह मुझे हर चीज़ मुझे do.I करने की कोशिश के लिए resented कुल मलबे था. मैं इंतजार कर रहे थे जब तक मैं शादी से पहले 31 था. छह साल में रिश्ता अब हम दो बच्चे जो हमारे जीवन को बदलने के साथ संकट का सामना कर रहे थे? तलाक संभव है. वैसे भी बाहर जाती है मेरी पत्नी पहले ही उसके मन बना लिया था. उस समय मुझे लगा जैसे कि यह रहा है खोने के लिए बेहतर होगा मौत के लिए उसे, लेकिन मैं नहीं था. मैं अभी उसे खो दिया है और वह अब भी वहाँ था. कोई बात नहीं मैं उसे रात उसे mind.I प्रार्थना की दिन और बदलने के लिए, हर पल मुझे मिल सकता है नहीं कर सकता था. मैं उपवास ज्यादातर क्योंकि मैं नहीं था भूख. यह था सब मैं खुद को पानी पीने के लिए मजबूर कर सकता है. उसे लगा जैसे मैं उसकी उपेक्षा की थी. शायद मैंने किया. उसने कहा कि वह महसूस किया उसके लिए मैं सभी तरह आया की जरूरत थी. बच्चों का सामना करना पड़ा, क्योंकि वे केवल देख होगा उसे सुबह में इससे पहले कि वह काम करने के लिए गया था. मैं उन्हें लेने के बाद मैं काम से बंद हो गया और वे उसे अगली सुबह तक नहीं देखा जाएगा. इस के कुछ हफ्तों बाद वह के लिए घर में अधिक रहने लगा बच्चों, लेकिन यह वह लग रहा था और मैं बहुत ज्यादा finished.Finally वह उसे भागने करने का अवसर मिला था. मैं नौकरी बदल दिया और (सैन्य हस्तांतरण) शरण लेनी चाहिए थी. मैं किसी भी तरह के सहयोग से बच्चों के साथ लेने में सक्षम होना और मुझे वह पीछे रह को कुछ महीने काम लंबी है. वह हमें नए स्थान में मिलने वाला था. वह कहीं और ऊपर समाप्त हुआ. उसके इरादे स्पष्ट है - वह घर आ रहा था नहीं थे. हम दो बच्चों के रहने पर सहमत हुए आगे. हम कुछ कैसे निष्कर्ष है कि वे मेरे साथ रहते हैं और अपनी माँ के साथ तो चाहिए एक समय के बाद आया था. हम हमेशा अनुपस्थित पिता scene.Anyway नहीं चाहते हैं, दर्द के लगभग था मैं सहन कर सकता से अधिक था. जब मैं था धूप के बाहर एक दिन यह मुझे अंधेरे और ठंड महसूस किया है. कई बार मुझे लगा रहे थे आत्महत्या की. यह सिर्फ एक पिता के बिना अपने बच्चों को छोड़ने के लिए पहले इन विचारों मिल के लगा लिया. वहाँ दिन थे जब मैं एक ही रास्ता मेरे दिमाग में दर्द को कम कर सकती थी समय की लंबी अवधि के लिए शास्त्र पढ़ा था. मैं अभी भी बैठे हो या निष्क्रिय करने की कोशिश नहीं कर सकते क्योंकि अगर मैं एक बाढ़ की तरह दर्द में आ जाता था. मैं सच है कि मैं जा रहा था खत्म हो सकता है तलाक के लिए. मैं कुछ भी नियंत्रण में नहीं था. मैं प्रार्थना है कि भगवान ने उसे मन बदल जाएगा. वह कब मुझे यह स्वीकार नहीं था. वह एक स्वतंत्र इच्छा थी. मैं प्रार्थना की कि वह मेरा दर्द दूर ले, और बच्चों की है. उन्होंने कहा कि वह would.As समय पहले यह मिल गया आसान अपने पर समारोह के लिए. लेकिन बच्चों को जो 5 और 2 जब यह सब शुरू किया यह सौदा कठिन माँ के अभाव के साथ हो गया है. कौन सी बातें एक अलग तरह से मेरे लिए कठिन बना दिया के रूप में एक माता पिता. मैं बहुत भावुक उनके स्वास्थ्य में दिलचस्पी है. वे किसी भी तरह सफल नहीं मालूम था. यह हम में से किसी के लिए अच्छा नहीं जा रहा था. मेरे बेटे के स्कूल पीड़ित थी और उसके व्यवहार खराब हो रही थी. हम एक बिन्दु है जहाँ वह एक बच्चा psychologist.As मैं उसे सुन मनोवैज्ञानिक मैं चीजें हैं जो मैं उसे दुख था पता ही नहीं चला सीखा से बात करने के लिए देख रहा था मिल गया. वह वास्तव में उसकी माँ याद किया. और मैं केवल सोच सकता है कि उसके छोटी बहन के माध्यम से जा रहा था. मैं जानता था कि यह मुश्किल के लिए गया था मुझे इस स्थिति से निपटने के लिए. मैं, बेकार, लेकिन मैं केवल सोच सकता था कि यह उनके लिए जैसे के रूप में बच्चों को दर्द है कि मैं गया था से निपटने के लिए किया गया है चाहिए था के माध्यम से के लिए चार years.It उनके लिए समय अपनी माँ के साथ रहना था. तलाक सिर्फ कुछ महीनों के लिए अंतिम था. हम सहमत हुए थे कि मैं उन्हें एक समय के लिए रखना चाहिए. तो मेरे लिए समय आया था उन्हें भेज उनके माँ. मैं तबाह हो गया था. मैं अपनी पूरी ज़िंदगी की तरह महसूस किया था अब अंततः नीचे गिर के आसपास समय me.When आया और हमारे पास उन्हें ऊपर बाँधा और एक महान आश्चर्य स्थानांतरित मुझे इंतजार है. मैं आराम से! मैं पहले कुछ हफ्तों उदास था या यहाँ तक कि एक महीने के बाद वे चले गए. मैं भी कभी कभी रोया. पिछले बार के रूप में हालांकि मैं बेहतर महसूस कर शुरू किया. मैं और अधिक समय और कम तनाव था. मुझे पता है कि मैं कुछ बिंदु पर था शुरू शुरू करने के लिए भयानक के चंगा हो दर्द है कि मुझे इतना long.When मैं बच्चों को मुझे एहसास हुआ कि वे भी लगता है काफी बेहतर शुरू हो गया था बात करने के लिए ग्रस्त था. दरार है कि मेरे बेटे और मुझे धीरे धीरे मरम्मत के लिए शुरू किया गया फार्म के बीच शुरू हो गया था. मैं सुन सकता हूँ उनकी आवाज में खुशी और मुझे खुशी है कि लाता है. मैं अपनी माँ के लिए भी खुश हूँ. वे सब अच्छी तरह से कर रहे हैं और मैं लाभार्थी हूँ. भगवान अच्छा है. मैं अब एक कहावत है. चीजें हमेशा बाहर काम करते हैं. शायद नहीं है जिस तरह से आप चाहते हैं, लेकिन अगर भगवान शामिल है, वे अच्छे के लिए बाहर काम करते हैं. आप सभी की जरूरत है और भगवान time.Tony एल टेट है - डेटिंग लाइन, एक वेब साइट की पेशकश युक्तियाँ और डेटिंग और संबंधों के लिए लाइन पर सलाह पर एक नियमित योगदानकर्ता. एक के रूप में तलाक के उत्तरजीवी मुझे विश्वास है कि तुम पूरी तरह से ठीक हो और आपके जीवन में खुशी वापस मिल सकता है. आप लाइन पर यात्रा में डेटिंग कर सकते हैं: http://www.1-on-line-dating.com
Article Source: Messaggiamo.Com
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