驚嚇對死和Denying 哀情死亡
當我邀請了馬莎到彙聚在我的房子, 她快樂地接受了邀請。馬莎是新的對區域和因此我認為我主持的這小potluck 會是一次機會使她知道其它婦女在我們的鎮裡。馬莎伸出了它直到末端, 軟軟地反應各個人的問題她搬走了從和細節介入她當前的工作的地方。它剩下不是直到夜的最後客人她能說出她的恐懼, "Oh, 阿麗斯, 我不應該可能來。" 然後她散開了哭泣。
馬莎的兒子死了在一次車禍在田納西一年前。她設法一起舉行它在整晚上期間, 阻攔她淚花, 直到最後她必須放棄。一個私人, 她沒有想告訴其他被會集關於她的兒子。
當她坐了在我的廚房用桌與我供應為她的組織, 馬莎被分享關於她的兒子托尼和她的對他的愛。她需要去在導致他的事故那多雪的夜在山路的情況。
我湧出記住了多少我丈夫和我需要去在每個細節在我們的兒子丹尼爾的死亡1 年的週年紀念。我們必須再體驗它全部為了在遠處真相, 我們不能防止了他的死亡; 我們不是在控制。
使事態複雜化, 在來到我的房子之前, 馬莎得到了電話與她的姐妹。她的姐妹是激動的她即將來臨的婚姻對約翰。馬莎不能召集一盎司幸福為她的姐妹的特別天為她的托尼不會是在婚禮所有消耗的想法。
然後當她的姐妹笑了和說, "如果約翰的爸爸佩帶他的那可怕的toupee, 我認為我將死!" 馬莎感覺她的心臟疼痛。
馬莎有困難時期處理什麼所有被喪失的必需成交與-- 怎麼社會能繼續好像我們應該"美好的" 關於死亡我們親人, 特別是在年代以後和怎麼我們能保留在denies 我們的哀情和甚而的社會嘲笑在死亡。
我們不居住在一個敏感社會, 特別是當它遭遇不幸瞭解的死亡和。或許有詞"死亡" 在他們對某些詞組的用途, 但不意味完全死, 證明, 我們不是"死亡敏感。" 丹尼爾的癌症醫師回答了我的問題"為什麼我們嘲笑死亡?" 與, "我們經常嘲笑什麼我們害怕。"
我與真正的死亡無關的認為詞組仍然是我們的口語交談的一部分:
特別的華美的A 死的槍手最後期限死在我的軌道幾乎死了驚嚇對死亡死看笑得要死死為她看起來像死亡被溫暖它是如我死了和去天堂
我們不是真正地講話死亡當我們投擲在這些詞組之外。穿著T恤杉對博物館認為她的女孩是"腦子死" 在課時期間真正地沒有意味她或者是。然而, 它觸犯了我和任何人誰有親人誰醫療上是腦子死。她認為它是逗人喜愛的。我想離開博物館和哭泣。
其他人得到它嗎? 他們關心嗎? 不少天他們的詞也許幫助; 其它次, 他們的詞蜇。他們也許是好的意思, 但他們是困惑不解至於什麼說。一些認為□什麼和一些認為錯誤事。並且有幾天當教會或家庭成員的胳膊也許包圍您和做您感受包括和被愛。有其它次當您感覺與您的家庭和朋友隔絕。
它陳述了對我許多次, 我應該告訴其他人怎麼對待我。我需要給他們智慧在會提供援助和幫助我。在上月哀情, 這可能是最奇怪的事的當中一個必須做。它是像有一個斷腿和告訴醫生怎麼修理它。他不應該知道嗎? 同樣, 我們傷害的部分是被埋葬親人, 不應該剩餘社會會幫助我們? 為什麼我們, 當我們是在極度痛苦必須已經顯示人們怎麼對待我們?
如果我們不, 他們從未將得到它。如果我們不告訴他們我們需要允許追悼, 他們將繼續在他們的缺乏瞭解。如果他們說, "很好, 他是在一個更好的地方," 並且您讓它是, 他們不會知道怎麼那個聲明撕毀在您的心臟。但如果您能說沒有許多毒液由您的聲音, "僅他是我的兒子並且我想要他這裡如您想要您的兒子與您!" 然後您做了一項了不起的服務對那個人。
我祝願, 我們能全部是一樣真實和表達清晰的像我的朋友釘從威斯康辛。她, 甚而現在, 說九年從Ross, 她的4 年老死亡從癌症, "我錯過什麼他會帶來給剩餘我的生活。"
為真相是, 死亡是所有在我們附近。我們是出生對死亡。從一開始時間人必須應付他們自己的必死。但而不是認可它, 我們耍笑, 戲弄和設法避免死亡。我們使用詞組, 生活唯一的二把握是死亡和稅仍然, 我們假裝死亡不會得到我們。
對死亡講話叫最了不起的禁忌。然而, 真正地, 禁忌是承認, 追悼在死亡親人真正和重要。
我們想要推哀情在門之外。人們不要您使他們感覺難受或哀傷當您哭泣。他們想要看您微笑和是像您過去常是在您的妻子或姐妹之前死亡。
當由工友問怎麼她做□一個母親, 失去了她的兒子說, "我以及我三個月前不做□。"
"三個月前?" 要求工友, 由這個答復困惑。
"是, 那是在我的兒子死了之前。"
說沒有錯, "不那麼好今天" 當問怎麼您做□。肯定大家想要聽見, 您是"美好的," 但如果您不是, 為什麼謊言?
但是, 我們全部知道挫折對講真相。我們奮鬥因為, 當我們時常要告訴其他人怎麼我們真正地做□(不很好今天, 謝謝), 我們想要小心我們不得到不需要的鉛板或平凡過多的話扭傷我們的胃並且torment 我們的頭腦。
有人們說為了他們需要某事說或或許在希望的其它平凡這些將使他們感受好關於您的毀滅。
"正義信任上帝。" "上帝需要其它花為他的庭院。" "生活不是整整, 您知道。" "您將增長更加堅強和將改善因此。" "上帝從未犯一個錯誤。"
不管這些是真實的或不是, 底線是, 他們不幫助我們追悼。
在喬・Bayly 的詞: "我是坐, 由哀情撕毀。某人走向和談了話我上帝的往來, 為什麼它發生了, 為什麼我親人死了, 希望在墳墓之外。他經常談了話。他說我知道的事是真實的。我是無動於衷的, 除了祝願他會走開。他最後。
另來了和坐了在我旁邊。他沒有談話。他沒有問我主導的問題。他坐了在我旁邊一個小時和更, 聽當我說某事, 簡要地回答了, 簡單地祈禱, 左。我被移動了。我被安慰了。我恨看他去。"
人們想要我們"得到它" 和"行動以我們的生活。" 這些不知道第一事關於哀情。哀情不是病症或倔強行動或慾望是困難的。追悼損失親人是深刻的複雜的莫名的真相。
在下月期間我設法幫助我的朋友馬莎學會我們喪失父母所有必須學會-- 教和柔和地引導其他人瞭解griever 的心臟的繩索。
阿麗斯・J. Wisler, 紀念菜譜的作者在穀物走道下, 寫和發表演講關於自尊在哀情, 寫通過痛苦, 和記住家族的價值死了。參觀她的網站寫心傷-- http://www.geocities.com/griefhope/index.html
文章來源: Messaggiamo.Com
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