Apego a la culpa
Allen consultó con mí porque su esposa de 18 años había amenazado dejarlo si él no paró el culpar de su todo el tiempo. Él admitió con frecuencia a culparla en una variedad de situaciones. Él la culpó si él pensó ella incurrió en una equivocación, si él pensó que ella era incorrecta sobre algo, si él se sentía solamente, o aún si él tenía un mal día en el trabajo. Él la culpó por hacerle preguntas cuando él no sabía la respuesta. Él a veces incluso la culparía si su juego del golf estaba apagado. Él la culpó siempre cuando él se sentía juzgado por ella, o cuando él no le consiguió la aprobación. Mientras que él admitió libremente que él la culpó, él no podría parecerse parar, y él no tenía ninguna idea porqué él la culpó.
Mientras que exploré varias situaciones con Allen, llegó a ser evidente que él no era justo culpando a su esposa. Allen era constantemente que culpaba y de sentencia. Él se batiría verbalmente para arriba para los errores, diciéndose cosas como, "soy tal tirón," y diría a menudo cosas muy negativas a se, por ejemplo, las "cosas nunca conseguiré mejorar," o "soy justo un perdedor," o "yo está una decepción grande a me." Él entonces se sentiría enojado y agitado como resultado de abusarse, pero él nunca conectó su cólera con su uno mismo-juicio. En lugar, él descargaría su cólera en su esposa, o grito en otros conductores en la autopista sin peaje.
Llegó a ser evidente a Allen que él no podría parar el culpar de su esposa hasta que él paró el culpar y el juzgarse. Su apego a culpar otros era un resultado directo de su autoabuso.
El problema era que Allen había aprendido ser muy uno mismo-indulgente con respecto a sus pensamientos. Él dejó sus pensamientos funcionar desenfrenado, nunca parando para discernir si o no qué él decía sí mismo era la verdad o era una mentira. Consecuentemente, él permitía constantemente que la parte herida de se, su uno mismo del ego, estuviera en carga. Y llenaron a esta parte de él de todas las mentiras que él había aprendido en los 46 años de su vida.
Allen era aterrado cuando él realizó que toda su cólera en otras era realmente su cólera en se para abusarse. Él proyectaba sobre otros lo que él hacía a se. Él vio que él era especialmente sensible a otros juicio porque él era tan crítico de se.
Pues exploramos porqué Allen era tan uno mismo-abusivo, él realizó que él creyó que si él se juzgó bastante, él podría tener control sobre conseguirse para hacerlo "derecho." Él realizó que esto no era verdad por una experiencia que él tenía jugar a tenis.
"jugué el miércoles pasado y estaba en un humor realmente bueno. ¡Era el jugar justo para la diversión de ella, más bien que jugar bien, y jugué mi mejor juego siempre! Jugué muy el día siguiente peor que tengo durante mucho tiempo. Realicé que, haciendo tan bien el miércoles, ahora deseé control sobre hacer también el jueves. Tan pronto como intentara controlarlo, lo perdí.
Deseo parar el hacer de esto, pero lo he estado haciendo mi vida del rato. Cómo lo hago pare?"
Parar cualquier apego es siempre un desafío. Cambiar nuestro proceso del pensamiento es especialmente desafiador. Sin embargo, hay un disponible de proceso, pero trabajará solamente cuando usted realmente desea cambiar. El cambiar de ser uno mismo-abusivo a uno mismo-cariñoso tiene que llegar a ser más importante para usted que continuando intentando controlarse con sus uno mismo-juicios.
1. Atención de la paga a sus sensaciones. Aprenda estar enterado de cuando usted se está sintiendo enojado, ansioso, daño, asustado, culpable, shamed, presionado, etcétera.
2. Tome una decisión consciente para aprender sobre de lo que usted se está diciendo que esté causando su dolor, más bien que está no haciendo caso él, está dando vuelta a la sustancia o a los apegos de proceso, o está continuando para abusarse.
3. Pregúntese, "cuáles son yo que se dice que me esté haciendo sentirse mal?" Una vez que usted esté enterado de lo que usted se está diciendo, pregúntese, "soy seguro que qué estoy diciendo mismo es la verdad, o es él apenas algo que he compuesto?" Entonces pregúntese, "cuáles son yo que intenta controlar diciéndose esto?"
4. Una vez que usted esté enterado que usted se está diciendo una mentira que le esté haciendo sentirse mal, y porqué usted lo está diciendo se, pregunte la parte más alta, más sabia de se, o pida un profesor interno o una fuente espiritual de la dirección, "cuál es la verdad?" Cuando usted desea sinceramente saber la verdad, vendrá fácilmente a usted.
5. Cambie su pensamiento, ahora diciéndose la verdad.
6. Aviso cómo usted se siente. Las mentiras siempre le harán sentir mal, mientras que la verdad trae paz interna. Cualquier momento usted no está en paz, pase con este proceso descubrir qué mentira usted está diciendo usted mismo. Eventual, con bastante práctica, usted estará en verdad y paz más y más del tiempo.
Sobre El Autor
Margaret Paul, Ph.D. es el autor mejor-vendedor y co-autor de ocho libros, incluyendo "tengo que darme para arriba para ser amé por usted?" Ella es el co-creador del proceso curativo de la vinculación interna de gran alcance. ¡Ahora aprenda la vinculación interna! Visite su Web site para un curso interno LIBRE de la vinculación: http://www.innerbonding.com o mailto:margaret@innerbonding.com. Sesiones del teléfono disponibles.
margaret@innerbonding.com
Artículo Fuente: Messaggiamo.Com
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