Das Weihnachtseinkaufen und -männer mischen nicht
Ich bin stumpf. Die meisten Männer verabscheuen zu kaufen. Es sei denn sie nach irgendeiner Art des Energie Werkzeugs für selbst suchen.
Nur heute morgen, sauste meine andere Hälfte enthusiastisch in unser Hauptbüro, das spät seins Gerät-wie Erwerb schwingt. Zu der Zeit als, ich das Anstarren an einer unbelegten PC Grobrecherche nach Inspiration saß, die sofort in Form eines Bosch Fräsers ankam.
"betrachten Sie dieses!" er enthused, da er diesen Schwermetallgegenstand menacingly über meinem Kopf wellenartig bewog. "erinnern Sie sich an mich, zu erklären Ihnen über, wie ich wünschte ein Randwerkzeug, damit ich ein nettes Profil auf den Rändern der Möbel erhalten konnte, wie dieser Schreibtisch zum Beispiel?" er sagte, ließ seinen mittleren Finger über dem Umkreis seiner neuen Kreation laufen und dann schnell entfernt ihn als der Rasiermesser-scharfe Rand, der durch sein Fleisch geschnitten wurde.
"gut, nun da ich dieses habe, kann ich tun, daß", er strömte, da ich mich duckte, um diesen jetzt gekennzeichneten fliegenden Gegenstand zu vermeiden, der prekär hinter meinem Schädel swooping ist, während er eine Art Demonstration der Scharaden Tätigkeit gab, die man einsetzen würde, als, solch eine Neuerfindung verwendend.
Erwähnen Sie die Wörter B&Q,-Es-Alle, Homebase und vor allem beleuchtet Energie Werkzeuge und sein Gesicht oben wie ein Halloween Kürbis. Erwähnen Sie irgendeine andere Art Einkaufen, für jedermann anders als und sein Eigenschaften contort in einen Ausdruck auf einer Gleichheit mit jemand, das gerade getreten ist, barfüßig, in einen Stapel der Hundeausscheidung.
Natürlich vom Gesichtspunkt eines Mannes, ist Weihnachten die schlechteste Zeit des Jahres, sich im langwierigen Zeitvertreib des Einkaufens, nicht gerade für eine Person, aber für eine Verschiedene Zusammenstellung der Freunde und der Verwandten zu engagieren, einiges von, wem hören Sie nur von einmal jährlich über einem braunen Papierpaket, das ein gestricktes Hauptkleid enthält.
Diese los-gesponnene Hand stricken ist im Allgemeinen eine Frettchen-farbige Strickjacke, die ein Kreuz zwischen einem magersüchtigen Huhn und einem Affen passen würde, gesendet mit vieler Liebe von jemand mit einem Namen wie Tante Ivy, die immer verjährtes hat, Teeatem, der ranziges trägt, Eau-de-Stinktier Duftstoff und dessen Orang-utan Lippenstiftüberlauf die umreiß ihrer Lippen und den Rest ihres Gesichtes in einem zufälligen Muster eindringt. OH- und sie scheinen immer, zu vergessen, daß Sie ein wenig, geistlich und physikalisch gereift haben, da Sie bloße sechs Jahre alt waren.
Insoweit Männer, wird das Weihnachtseinkaufen gut bis eine Stunde vor schließender Zeit auf Weihnachtsabend gelassen. Dieses ist die "Panik und der Kauf, die alles um" Stunde und das Versuchen, zu sichern das beste müssen von, was auf den spartanischen Regalen restlich ist.
Die klebrige Wahl schließt im Allgemeinen einen Zellophan aufgewickelten Satz Lavendel fragranced Talkum- und Badwürfel, ein Paar musikalische Sankt Socken, ein verringerter Preisfenster-Kerzebogen, mit zwei fehlerhaften Birnen und einem populären Weihnachtsliedalbum, durch irgendeinen unverständlichen Künstler ein, der ein Kleiderbügelgrinsen, ein griechisches Haar 2000 und einen Diamant-diamond-patterned Pullover sporting ist.
Das einzige mal daß mein Partner die Einkaufenerfahrung als Paar genießt, ist, wenn wir auserwählte Unterwäschespeicher besichtigen und weg ihn zum sidle und zum Gewehr lüstern durch die transparente Wäsche und das waggle seine Finger durch den Abstand im crotchless Schlüpfer erlauben. Beim Einkauf, wie ein angebrachter Mann, er in dieser Weise ohne Frage sich leiten kann. Unaccompanied, würde er den Eindruck entweder des Seins ein Pervert oder des Beherbergens eines geheimen Fetisches für das Kreuz-Kleiden geben.
Die letzte Woche, begleitet von unserer zwei-Jahr-alten Tochter, besichtigten wir ein EinkaufenMall in Bristol "versuchsweise" suchen nach einigen Weihnachtsgeschenken. Geführt durch meinen "mag im Steuersein" Partner, wir umsäumte hinter 101 Geschäften der Kleidung der Frauen, bevor ich kaum Zeit hatte, durch das Fenster an einigem sehnsüchtig zu geifern über-Preis festgesetzt, flirtatious kleine Zahl, da es tadellos von einigem unglaublich Stock-wie hing, Plastikattrappe. Und Nr., bedeute ich nicht Pamela Anderson.
Vor veering scharf rechts und dem Schnitt über die Wege der unschuldigen Fußgänger plötzlich ohne vorherige Warnung, beschleunigte mein geliebtes seinen Schritt zum Äquivalent des Habens eines großen Stockes von Dynamit nach untergebracht herauf seins. Er muß, daß ich folgend war, seit angenommen haben nicht einmal er flüchtig blickt über seiner Schulter, um zu prüfen, ob ich dutifully hinteres trottete.
Das Schießen in und aus einer hastenden Masse der Leute, die alle scheinen, senkrecht zu reisen zu Ihnen, ist nicht soviel von einem Problem, wenn Sie unten nicht durch irgendeine Art des Gepäckes gewogen werden. Jedoch wenn Sie einen Verstand-von-sein-eigenen Pushchair und ein großes haben, wird Golf spielender Regenschirm, der eine Gewohnheit der unsuspecting Opfer des Durchdringens in den unteren Regionen hat, Leben ein bisschen schwieriger.
Nachdem ich skittles mit dem Pushchair und den beweglichen menschlichen Zielen gespielt hatte und eine nette reproduktive Kapazität des jungen Mannes mit meiner Regenschirmspitze ruiniert hatte, beschmutzte ich meinen eifrigen Sidekick, der in einen Speicher verschwindet, der "das Gerät-Geschäft hatte", das über dem Eingang blasoniert wurde.
Typisch.
Er verbrachte mehr Zeit in diesem Speicher, der aufgeregt mit den Drehknöpfen twiddling (vorstellend waren sie Nippel, kein Zweifel) und verschiedene Tasten, der betätigt worden sein würde, als wir im Gesamtschauen um das gesamte Mall taten. Nachdem ich "erklärt habe, ich habe, eine dieser" mindestens 10 Zeiten zu erhalten, er verkündete, "gut, der über sie dann ist. Nicht wirklich viel gibt sonst hier es?"
"so sind wir wirklich gehend, kein Weihnachtseinkaufen heute zu tun dann?" Ich erkundigte mich.
"Nr., denke ich, daß ich einen Tag Arbeit im Dezember" entferne, sagte er.
", wenn, genau?" Ich bat.
"OH-, vermutlich Weihnachtsabend", antwortete er........
Jan. Andersen ist ein britischer unabhängiger Verfasser und ein Humorist und eine Mutter von vier Kindern. Jan. spezialisiert sich auf die satirical und inspirational Artikel, die Eigenschaften, die Spalten, die Skizzen und die Drehbücher auf verschiedenen Ausgaben von den Verhältnissen und vom Parenting, zu den Sozialausgaben und zur Alternativmedizin. Jan. ist bei dem Durchführen eines humorvollen, Nichterfindung Buches und schreibt z.Z. zwei Komödie Drehbücher
Artikel Quelle: Messaggiamo.Com
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