40 jours et 40 nuits
Je commence un voyage commençant demain. J'ai décidé que faire la recherche sérieuse d'âme est afin je. J'avais reçu les messages ainsi pour parler qui m'incitent à me réaliser change en quelqu'un que je n'aime pas en particulier en ce moment. Je me sens honteux et indigne pendant qu'une personne et moi spirituels avons besoin de cette chance de prouver le mon en valeur non seulement à mon art de l'auto-portrait mais à celui qui m'a créé. Je fais quelques promesses ce jour, cela que j'ai l'intention de prendre sérieusement et au coeur, pas simplement au coeur cependant. Je dois prendre ceci dans mon âme.
Est-ce que j'irrité des choses que j'ai éprouvées en date de tard, pourquoi je sens sens un tel besoin de défier mes décisions toutes du temps ? Pourquoi est-il que je recherchez constamment quelque chose de meilleur et nouveau ? Je prends ce défi au coeur. Je vais à, pour les 40 jours suivants, limite mon attitude envers d'autres et moi-même, ce que veux dire je par celle est simplement ceci, je vais se traiter comme je souhaite être traité. Je ne vais pas ai laissé des personnes m'employer cours au-dessus de moi ou me dérange. Comment est-ce que j'aller suis faire ceci ? Je vais me prendre hors de l'image. Je vais inciter d'autres à se voir. Je rendrai leur le sentir bon au sujet d'elles d'une manière quelconque n'importe comment minut. Je rappellerai chacun quelque chose de bon je vois dans eux. Si c'est simplement un compliment, éloge, une main si besoin en est. Je rendrai chacun autour de moi le sentir important et peut-être juste peut-être, ils me verront pour qui je suis vraiment et pas ce qu'ils veulent, peut-être ils me verront en tant que quelqu'un qui mérite le respect.
Je le vois toute l'heure. Je laisse des personnes m'employer trop que je pense, et je la fais simplement parce que je pense bien si elle était moi je voudrais être traité de cette façon. Je devine qu'elle m'est finalement arrivée, je se fatiguent de laisser des personnes courues au-dessus de moi. Habituellement je la prends dans le pas et me déplace dessus, mais pour quelque raison il me frappe plus dur qu'il a jamais, si je ne fais pas quelque chose maintenant, je se sentent tomber dans ce que je déteste. Je ne peux pas tenir les personnes qui pleurnichent et se plaignent pourtant ne font absolument rien à changer la situation qu'elles sont dedans. Je ne suis pas comme celui, mais pourtant parfois je prévois que les choses des personnes et peut-être elles juste ne la savent pas ou juste n'obtiennent pas. Mes amis sont grands, je les aiment chèrement. J'ai rencontré quelques grandes personnes dans les derniers mois et vraiment AM reconnaissants pour celle. Mais je note également que j'obtiens untrusting et exigeant à son sujet. Je n'aime pas me voir de cette façon. Je semble interroger chacun des motifs, puits peut-être pas à eux, mais il obtient dur pour moi a laissé des personnes dedans encore.
En même temps dans ma vie, années après. Il était impossible pour que j'a laissé des personnes devienne étroit, elles pourrait obtenir de me faire jusqu'ici seulement les éloigner d'une manière ou d'une autre. Je sens cela s'introduisant de nouveau. Je regarde chacun en tant qu'ami, je les ai même laissés passer avec me blesser quand j'avais l'habitude de ne jamais le permettre. Depuis laisser ma garde vers le bas j'ai été plus heureux mais également vivant dans une terre d'imagination qui doit être arrêtée. Je dois ouvrir mes yeux et voir les personnes pour qui elles sont, pas regard à chacun comme si elles ont un certain ordre du jour mais un regard avec mes yeux ouverts. Il semble que mes années de pardonner et d'oublier me sont finalement arrivées. J'ai noté que j'ai commencé à exprimer mes avis et soucis à un ami à moi très cher, pourtant à moi il a semblé comme je trashing toutes ces personnes et il n'est pas juste moi. J'ai, je ne m'inquiète pas l'attitude, même si aucun ne la voit. L'une chose qui a été si l'important pour moi et ma vie est acceptation. Je me sens que j'ai rarement cela pour quelque raison. Les personnes d'Oh m'apprécient et comme moi, mais je ne sais pas pourquoi. Je devine à moi que je me sens comme si je ne m'accepte pas moi-même. Je m'ouvre aux amis mais à peu de non mon vrai coeur. Je semble être béni avec rencontrer les personnes concernées au bon temps. Ma course de bénédictions plus de parfois et moi se sentent accablés avec émotion quand je la vois. Certains que j'atteins dehors pour sembler pour toucher. Je deviens frustré est-ce que mais prise sur leur donner l'avantage du doute pour me réaliser plus tard m'ai perdu mon temps et une partie de ma vie, pourquoi j'estime que la manière il était mon juste de choix ? Je pense je la fais parce que je veux qu'ils voient il y a plus à la vie que ce qu'elles voient, alors j'obtiennent giflé dans le visage avec, elles juste ne l'obtiennent pas et elles juste ne s'inquiètent pas, ainsi je suis laissé se demander comment je pourrais avoir fait plus et ce que je pourrais avoir fait différemment. Je devine qu'il ne l'appartient pas juste moi pour sauver le monde mais savoir égal qui ne semble pas changer le fait au lequel je veux.
Est-ce qu'ainsi comment vous ne sauvez-vous pas vos amis et famille, comment vous ne sauvez pas le peuple que vous aimez et vous inquiétez environ ? Je veux dire comment faites-vous l'élasticité juste vers le haut dont ? Quand est-ce que c'est l'une chose dans votre vie où vous êtes le plus fier de ? Quelle est l'une chose que vous cherchez surtout autrement ? Je sais ce que c'est moi cherchent, mais ce semble un rêve impossible, à plusieurs reprises vous obtenez le projectile avalez à cette recherche et vous marchez dessus, peut-être plus léger qu'avant, mais vos étapes deviennent plus lourdes et plus lourd et vous venez à un endroit où vous devez reposer alors il semble que le temps s'est arrêté et pourquoi allez en avant quand c'est juste tellement confortable où vous êtes. Je m'inquiète. Je m'inquiète beaucoup de ce monde et des personnes dans lui. Je m'inquiète de vous en tant qu'individu mais je m'inquiète également de moi. Je sais que je peux atteindre certains et j'ai, mais je ne peux pas changer chacun. ce moyen que je devrait arrêter tous ensemble ?
J'ai décidé de faire cette chose, 40days et 40 nuits pour obtenir lié à moi et à mes émotions, aussi au sentir plus près de Dieu et pour se dessiner de secours à où I était par le passé, au foyer sur mes propres besoins pourtant pour être là de vous également. Je peux faire tous les deux. En laissant peut-être allez du peuple à 'qui biseauté voyez et refusez, et se concentrer sur celui à qui voulez, sera la première mesure que je prends mais je ne sais pas. Je dois entrer dans me et voir ce qui c'est moi doit faire et quand je me récupère, la confiance pourtant la personne prudente qui aime beaucoup et les soins davantage que vous savent, je commencera à atteindre dehors à beaucoup et à voir de ce que j'ai besoin. Dieu soit avec moi car il toujours a été. Et Dieu soit avec vous aussi. Mai beaucoup de bénédictions tombent à vos pieds. Dieu vous bénissent.
Pascal De Vaughn
Au Dakota : Je t'aime.
Source D'Article: Messaggiamo.Com
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