Η φ-λέξη
= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -
Απόσπασμα από το εγχειρίδιο σχέσης: Πώς να καταλάβει και να βελτιώσει κάθε σχέση στη ζωή σας από τον Kevin B. Burk
= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -
Θα επιθυμούσα να σας προσκαλέσω για να εξετάσω μια ισχυρή έννοια. Αυτή η έννοια είναι ουσιαστική -- πρέπει να μάθουμε πώς να την κυριαρχήσουμε εάν θέλουμε να δοκιμάσουμε τα επίπεδα χαράς, ευτυχίας, αγάπης και ευημερίας που είναι το πατρογονικό δικαίωμά μας. Οι πολύτα από εμάς, εντούτοις, αντιστέκονται σε αυτήν την έννοια. Τον χρησιμοποιούμε λιτά, εάν καθόλου όλοι, και περιστασιακά, δεν θα τον θεωρήσουμε ακόμη και ως επιλογή. Στην πραγματικότητα, για τις πολύτα από εμάς, αυτή η έννοια τόσο συναισθηματικά χρεώνεται ότι διστάζω να την ονομάσω ακόμη και, επειδή εάν την καλώ τίποτα εκτός από τη "φ-λέξη" μπόρεσε να βάλει τα εγώ μας στην υψηλή επιφυλακή.
Βλέπετε, σε πολλές περιπτώσεις, αποφεύγοντας αυτήν την έννοια είστε η υπεράσπιση πρώτων γραμμών του εγώ -- μια προσπάθεια να προστατευθεί από τη βίωση του πόνου. Το εγώ θεωρεί ότι εάν αγκαλιάσαμε τη "φ-λέξη" θα ήμαστε ανυπεράσπιστοι στην καλύτερη περίπτωση, και στη χειρότερη περίπτωση, θα καταστρεφόμαστε εντελώς. Φυσικά, δεν βοηθά ότι οι περισσότεροι από μας έχουν ένα κάπως εγώ - και φόβος-βασισμένη κατανόηση της "φ-λέξησ" που τον κάνει λιγότερο από ελκυστικό. Η αλήθεια είναι ότι το αγκάλιασμα της "φ-λέξησ" είναι το μυστικό στη βίωση της γνήσιας ελευθερίας στις ζωές μας.
Έτσι, ποια είναι η "φ-λέξη"; Συγχώρεση.
Προκειμένου να βελτιωθούν οι ζωές μας, οι σχέσεις μας, και η πραγματικότητά μας, πρέπει να μάθουμε και συγχώρεση πρακτικής. Πρέπει να συγχωρήσουμε ελεύθερα, γενναιόδωρα, και συχνά. Πρέπει να συγχωρήσουμε όλα και του καθενός -- ειδικά οι άνθρωποι που είμαστε οι πιό απρόθυμοι να συγχωρήσουμε. Αλλά πάρτε μερικές στιγμές για να εξετάσετε την αληθινή φύση της συγχώρεσης.
Ο τύπος Ουίλιαμς, ένας φίλος του ορυχείου που συμβαίνει επίσης να είναι υπουργός της θρησκευτικής επιστήμης, πρότεινε ότι αυτό παίρνει τη φύση της συγχώρεσης. Η συγχώρεση σημαίνει απλά να δώσει όπως πριν. Όταν είμαστε ι με κάποιο, όταν σταματήσουμε λιμενική δυσαρέσκεια προς κάποιο, εμείς το δόσιμο σε σου. Δεν δίνουμε πλέον σε εκείνο το πρόσωπο την αγάπη μας ή τον οίκτο μας. Μας έχουν προδώσει και μας έχουν προκαλέσει τον πόνο. Και ξέρουμε ότι τι συμβαίνει οποτεδήποτε εμείς έχει μια επίπονη εμπειρία, δικαίωμα; Τα εγώ μας δημιουργούν αμέσως ένα νέο πλαίσιο και μια νέα πίστη σε μια προσπάθεια να προστατεύσει από να δοκιμάσουν εκείνο τον πόνο πάλι στο μέλλον.
Τα εγώ μας είναι απρόθυμα να δεχτούν την αλήθεια ότι μερικές φορές η δυσάρεστη και επίπονη εμπειρία είναι αναπόφευκτη. Τα εγώ μας πρέπει να θεωρήσουν ότι μπορούν να μας προστατεύσουν. Τα εγώ μας χρειάζονται έναν αποδιοπομπαίο τράγο -- κάτι (ή κάποιος) σκυρόδεμα που μπορεί να προσδιοριστεί, να απομονωθεί και να αποφευχθεί. Το κράτημα επάνω στο θυμό και τη δυσαρέσκειά μας μας κρατά χωριστούς από το πρόσωπο ή τα πρόσωπα που μας πρόδωσαν. Αυτό, στη συνέχεια, ενισχύει την παραίσθηση ότι είμαστε χωριστοί από εκείνα τα άτομα, και μας απομακρύνει από την αλήθεια ότι δεν υπάρχει κανένας χωρισμός: Είμαστε όλες οι πτυχές όλων αυτών είμαστε. Λιγότεροι θυμόμαστε την αλήθεια ποιοι που είμαστε, τα περισσότερο ουσιαστικά μαθήματά μας σπιρίτσουαλ και ζωής φαίνονται να παρουσιάζουν τις προκλήσεις παρά τις ευκαιρίες. Ο καθένας κάνει πάντα το καλύτερο μπορούν οποιαδήποτε στιγμή, και ότι ό,τι μπορούμε πάντα να αναμείνουμε.
Αξίζει ότι όταν επιλέγουμε να κρατήσουμε μια μνησικακία και να παραμείνουμε ι, φέρνουμε τον πόνο της προδοσίας με μας. Δοκιμάζουμε ένα μικρό ποσό πόνου κάθε φορά που σκεφτόμαστε από τον. Το εγώ μας θέλει πραγματικά για να δοκιμάσει αυτόν τον πόνο, επειδή ο λίγος πόνος θα χρησιμεύσει να υπενθυμίσει σε μας πόσο σημαντικό είναι να αποφευχθεί ο μεγάλος πόνος. Και ο μόνος τρόπος να αποφύγει ο μεγάλος πόνος είναι να προστατευθεί από τις στενές, ενθαρρυντικές σχέσεις με εκείνους που μας έχουν βλάψει ή έχουν προδώσει.
Συχνά, το πρόσωπο ότι η περισσότερη ανάγκη να συγχωρήσουμε είμαστε μόνοι μας. Προδιδόμαστε κάθε φορά που ακούμε το εγώ και ξεχνάμε την αλήθεια ποιοι είμαστε. Και περισσότερο προδιδόμαστε, τα περισσότερο εγώ μας προσπαθούν να μας προστατεύσουν (από μας, όμως!) με την ενίσχυση της παραίσθησης του χωρισμού από την πηγή. Και φυσικά, περισσότερο πιστεύουμε την παραίσθηση του χωρισμού, περισσότερο προδιδόμαστε, και τον πόνο εμπειρίας. Ο τρόπος να ξεσπήσει αυτού του φαύλου κύκλου είναι να συγχωρηθεί -- για "να δώσει όπως πριν." Πρέπει να μάθουμε να εκφράζουμε την απεριόριστους αγάπη και τον οίκτο για μας. Δεδομένου ότι δοκιμάζουμε αυτούς τους αγάπη και οίκτο, θα επανασυνδέσουμε με τα αληθινά selves μας. Και περισσότερο είμαστε σε θέση να συγχωρηθούμε, περισσότερο είμαστε σε θέση να συγχωρήσουμε άλλων.
= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -
Ο Kevin B. Burk είναι ο συντάκτης του εγχειριδίου σχέσης: Πώς να καταλάβει και να βελτιώσει κάθε σχέση στη ζωή σας. Επίσκεψη http://www.everyrelationship.com για μια ΕΛΕΎΘΕΡΗ έκθεση σχετικά με τη δημιουργία των ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΏΝ σχέσεων.
= - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = - = -
Αρθρο Πηγη: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster παίρνει τον κώδικα HTML
Προσθεστε αυτο το αρθρο στον ιστοτοπο σας τωρα!
Webmaster υποβάλλει τα άρθρα σας
Εγγραφή που απαιτείται καμία! Συμπληρώστε τη μορφή και το άρθρο σας είναι στον κατάλογο Messaggiamo.Com
