Co-gebiedsdeel
Het Co-gebiedsdeel is een ongezonde afhankelijkheid van een andere persoon voor elke gedachte, actie, en het voelen. Het bestaat uit mensen die om door een andere andere persoon schijnen worden bepaald. Één persoon baseert zich zo veel op het advies van een andere persoon -- dat de dagelijkse functies die zij eens aangezien een individu wordt verloren hebben gehad. Dat individu kan niet meer zijn of haar eigen keuzen maken.
Een persoon die mede-afhankelijk is constant te streven aan gelieve een andere persoon en heeft hen self-less selves zo gemaakt dat zij beginnen te verliezen wie zij zijn. Hun leven wordt een offer voor een andere persoon.
Een persoon die mede-afhankelijk is houdt te zijn op zelf hen en wordt een deel van twee. De behoefte van een persoon voor iemand anders in hun leven wordt met de behoefte om iemand anders in hun leven te hebben overwonnen te functioneren. De persoon voelt de behoefte om elk wekkend ogenblik door te brengen denkend over dat andere persoon, het zijn met hen, het spreken aan hen, of het denken aan manieren om die persoon gelukkiger te maken.
Terwijl een huwelijk zou moeten ernaar streven om die punten te doen, is er een gelukkig middel en voor een gebrek aan een betere termijn, zou het mede-gebiedsdeel als ' het besluipen ' kunnen worden beschouwd. Constant het roepen van hen, ziend hen, denkend over hen, gevend hen dingen -- zijn trekken van stalkers die hun behoefte van de aanwezigheid van de andere persoon voeden.
Als een persoon niet gelukkig voelt tenzij zij met hun significante andere zijn, is dit waar het probleem begint. Om een gevoel van geluk door iemand slechts te bereiken, een buitenfactor die u niet kunt altijd controleren is ongezond. Een persoon gelukkig met hen selves van hen selves als persoon, als u zich niet van houden zijn en houdt, hoe moet u verwacht iemand anders aan?
Tijdens de honeymoon stadia van een verhouding, schijnt het redelijk altijd met die persoon willen zijn, aan hen te spreken, of over hen te denken? maar het is belangrijk om te weten dat uw leven niet rond hen draait.
Mijn grootouders zijn gehuwd 60 oneven jaren. Hun geheim is dat zij de orden geeft en hij hen uit draagt, werkt dit niet in alle verhoudingen. Als men moest sterven, zou andere spoedig volgen.
Elke leider heeft een aanhanger nodig en elke aanhanger vereist een leider. Maar in verhoudingen, moet er een groter 50/50 evenwicht zijn van eerbied en het begrip van dat voor eerste 18 + jaren van uw leven, u als individu hebt geleefd en u hebt uw eigen slechte gewoonten, zowel, evenals goed. Deze gemakkelijk veranderde gewoonten aren't. Terwijl wij ernaar streven om te maken beter, zal er altijd iets zijn die de andere persoonsnoten drijft.
Aangezien een paar, elke persoon moet leven hun eigen leven -- streef hun eigen banen en hobbys na.
Ik gedateerd een meisje dat ik heb gewerkt met, slecht idee. Aangezien ik in hoger beheer was, was het werk mijn leven en ik wilde altijd over het spreken. Zij enerzijds niet. Zij kon niet te weten komen waarom ik me niet meer op school concentreerde. Onze prioriteiten waren elkaar strijdig en binnenkort beëindigde onze verhouding. Wij allebei hebben graden nu, maar ik heb ervaring en na verlaten I dat baan, zij werd gelaten ga.
Één weekend nadat zij en ik had gedateerd, lette ik op movie bij mijn flat. Gewoonlijk ging zij (van universiteit) op weekends naar huis, maar was in stad dat weekend gebleven. Wij hadden de afgelopen week samen doorgebracht en ik moest een onderbreking en zijn zelf nemen. Zij hield langs op Zaterdag op en was benieuwd of ging ik haar roepen aangezien zij in stad dat weekend was. Ik had niet op het gepland, zou het goed om met haar geweest zijn te hangen, maar ik had niet nodig aan. Zij kon niet begrijpen waarom ik zat enkel en daar op movie lette terwijl zij in stad was en wij konden wat tijd samen doorbrengen. Het letten van op movies was één van mijn favoriete te doen dingen, bestudeerde zij gewoonlijk, gelezen, of geslapen.
De verhouding van mijn ouder is een goed voorbeeld van een niet codependent huwelijk. Zij werken overlapte uren, zo zij aren't samen 24/7, Mijn mom is gewoonlijk bezig met materiaal voor kerk, is mijn papa bezig met ander materiaal voor kerk en een communautaire de dienstclub. Thuis, werkt zij in haar bureau en hij werkt in sunroom uit. Zij zijn zowel huis als gelukkig dat zij weten waar de andere persoon is. Elke dag bij middag roepen zij elkaar, is het meer van een traditie dan een behoefte. Zij zouden niet verloren worden van de andere persoon riepen niet, was het enkel deel van hun dagelijkse routine. Elke Vrijdag nacht gaan zij uit om misschien movie te eten en te zien, herinner toch dat zij vrienden zijn. Zekere mom doet sommige dingen voor papa die een mom zou doen. Maar dat is haar aard en het werkt.
Zij passen aan als vrienden aan affect dat haar sterke punten zijn zwakheden en vice versa zijn. Zij complimenteren elkaar en hebben een gelukkige verhouding waarin zij van elkaar voor liefde en gedeeld geheugen en het willen hun leven samen doorbrengen afhankelijk zijn. Zij kunnen gaan dagen zonder de andere persoon. Maar niet gewoonlijk.
De paren die elkaar zes keer per dag roepen en benieuwd zijn waar de andere persoon is en waarom zij aren't met hen zijn waar het ongezond wordt.
Een vriend van mijn dateerde één meisje dat zeer mede-afhankelijk was. Wanneer huis he'd van het werk, zij enkel een minuut of twee zou draaien nadat hij zou liep en vragen binnen waar hij was. Hij zou eenvoudig dat hij enkel in de deur liep en rustte en dit zou verstoren haar zeggen. Zij verwachtte dat hem doorbrengt elk ogenblik van zijn extra tijd met haar.
Zij gaf hem geen vrijheid te zijn zelf. Zij leefde in de vrees dat als hij weggaat, haar leven niets is. Haar behoeften in de verhouding werden gebaseerd op een reeks onrealistische verwachtingen. Zij was zo egoïstisch in het willen van dat haar behoeften worden gevuld dat zij zijn verleden en zijn behoeften niet overwoog. Dit was de basis voor dat verhouding einde.
De mensen hebben hun alleen tijd nodig. Tijd om te zijn door hen selves te denken. U zou niet over de andere persoon uit moeten beklemtonen zo veel dat u als individu niet kunt leven. Een verhouding kan geluk brengen, maar het geluk zou niet in een andere persoon moeten worden aan de grond gezet.
Ik ben enig voor vrij wat tijd -- misschien door een onbewuste keus geweest, misschien bewust, misschien kans, of misschien door een Hogere macht. Enig zijn heeft me de kansen geboden om te doen wat ik wil doen, zijn wie ik wil zijn en, ontdekken zelf. Mijn plaat is zo volledig met het willen een boek, aan het beëindigen van movie schrijven, aan het maken van korte films, aan het krijgen van mijn financiën in orde, bouwkrediet, het krijgen in vorm, en gezond eten -- dat zou een een verhouding moeten tezelfdertijd behandelen en proberen en handhaven.
Opzij van verhoudingen, kunnen de mensen van drugs, alcohol, geslacht, pijnstillers, voedsel, en zo veel meer dingen mede-afhankelijk worden. Als het om van die afhankelijk te zijn als slecht wordt beschouwd, dan zou ik wagen te zeggen het slecht om in een verhouding zou zijn mede-afhankelijk te zijn.
Dat is een ander artikel.
Tsjaad J. Bring is een toenemende auteur die enkel zijn eerste roman, verliet Status naast mede-schrijft screenplay voor een onafhankelijke film door hun bedrijf van de de filmproductie van de Productie RoomMate publiceerde.
Artikel Bron: Messaggiamo.Com
Related:
» Home Made Power Plant» Singorama
» Criminal Check
» Home Made Energy
Webmaster krijgen html code
Voeg dit artikel aan uw website!
Webmaster verzenden van artikelen
Geen registratie vereist! Vul het formulier in en uw artikel is in de Messaggiamo.Com Directory!
