다만 그들에게 많은 사랑을 주거든You?ll은 정밀하다
이 시간,19년에 관하여 우측전에 이었다. 나의 아내 및 나는 맨 마지막Lamazeb이r팅 종류안에 빨리 아주 새로운 부모 이기 위하여, 앉고 있었다. 나는 불안의 파가 넘어서 나 올것을 느꼈다. 나는 질문을 물어야 했다. 나는 나의 손을 들었다. 간호원은, 그녀의 이름 나에 조준된Dorinda이고 말해, "그렇다, 너는 있는다 질문이." 나는 질문이 있었는가? 각 아빠가 동일한 것을 경이하고 있었다 것 을 나는 다만 있어있었다? "너는 우리들에게 약간 중대한 정보를, 거의 너무 많이 제공했다. ? "무엇을 나가 이것이stuff?then것 을 모든 것 을 잊기 위하여 가고 있다 것 을 나는 두려워한다 나는 다른 아빠를 끄덕인 느낄 수 있었다. 그녀는 미소했다; 그녀는 아주 총명했다 참을성이 있었다. 그녀는 새로운 아빠의 수천을 가르쳤었다. "중대한 질문 이는," 효력을 위해 휴식해서, 너는 모른다 것 을 작은 아기가 모르는 그녀는, "계속했다. 다만 주십시요 그에게 많은 사랑, 너를 있을 것이다 정밀할 것이다." 그것은 나가 이제까지 받은 제일 아이를 기르는 통보 이것을 껐다.
나가 아이 이을 때, 어쩌면 5 년 오래 되는, 나는 시애틀안에Matthews바닷가에 나의 손을 이끌어 나의 아버지의 명료한 기억이 있는다. 나의 머리는 그의 허리에 올랐다. 그는 큰 남자,6'-4"및240파운드 이었다. 그의 3개의 스포츠안에 모든 국가, 일안에, 그는 특별한 운동선수 이었다. 그는 한 번 농구안에 지역 마지막안에34포인트를 얻었다. 그는, 고등학교안에 그의 3학년도를 투구하는 나이16에 야구 한 시작했다.
그는 나에게 뒤에 오는 이야기를 시애틀안에 1 밤 이야기했다. 시애틀 선원 파운드를 봐 우리는Safeco아주 새로운 분야안에 클리브랜드 인디안 앉고 있었다.
그가 고등학교 3 학년 이을 그 때까지는; 직업적인 정찰은 각 게임에 이었다. 이것은Ravenna, 오하이오안에1947년 이었다. 인도 사람은 야구안에 제일 투수진이 있었다. 1명의 특별한 정찰은 나의 아빠의 반하게 했다. 그는 데이턴 늪지대 새,AA팀을 위해 놀 위하여 때리는$500상여를 서명했다.
그의 제 2 여름, 나의 아빠는 외침을 받았다. 팀, 소유자, 캐처, 및 클리브란드 빈 경기장의 총관리인 발견하기 위하여 그는 정찰과 위로 보였다. 그는 심각한 음색에 나에게 말했다, "표, 나는 나의 젊은 생명의 제일 야구를 던졌다. 나는19살 이고 빨랐다. 그것이 시간당 마일 주변에85들어왔다 것 을 나는 짐작할텐데. 나는 나 자신에 관하여 좋게 느끼고 있었다. 나는 차례가 되었다. 나는 그것에게 나가 있은 모두를 줬다. 그들이."감명을 줬다 것 을 나는 다만 있어있었다
20분다음에, 소유자는 서고 나에게 밖으로, ", 바브 그렇는, 우리 이다 잘 해낸 데움 고함쳤다. 너가!"얻은 것 추진하고 우리들은 보인다 이 점까지 그가 나에게 이 이야기를 이야기하고 있는 동안, 그는 곧장 앞쪽에 봤다. 이야기를 끝내기 위하여는, 그는 나를 똑바로 본 그의 머리를 돌 말해, 바르게 그때 나가 클 쇼안에 결코."않않을텐데 것 을" 나는 있어있었다
그가 나에게 저 이야기를 이야기할 때 나는42살 이었다. 나는 많은 이야기를 자란 들었다, 그러나 저것은 그들의 한개. 이 것개은 특별했다. 그는 나안에 신임하고 있었다. 그는 나를 신뢰했다. 그의 넋의 약간을 드러내는 그것은 시간 이었다.
나의 아버지는Alzheimer's에 최근에 진단되었다. 모두는 지금 변화하고 있다. 나가 이 음험한에 관하여 무서운 질병 배우고 더를, 더 슬프게 나는 된다. 이 큰 남자의 부분은 매일 약간을 죽는다. 부담은 나의 엄마에의해 진다. 새로운!!!"무엇이 그녀는 다량 짐을 운반하고 있다 (Alzheimer's에 특별한 이야기를 위해,www.mattesonavenue.com에 가고 위에" 누르십시요 상자가 빌 "때) 이야기를" 읽는 태브
나는 나가 나의 아빠와 지금 있는 순간을 간직한다. 나는 그를 위해 있있다, 9 이닝 이고 매니저는 불펜에게 저 전화를 언제든지 지금 걸지도 모른다. 비탄은 에너지의 형태 이으나 건강한 방법안에 여하튼 방탕되어야 한다 불경기 또는 자멸의 모양으로 내부를 돌n다. 쓰기는 나가 저 비탄을 가공하는 까 라고 이다.
나는 나의 전표안에 나의 아버지의 많은 기억을 과거 년 자극했다. 나는 후회의 눈물 울, 비탄, 슬픔, 노기 및 비애 고통을 주고, 고뇌한다. 그가 있은 그것을 모두 주는 빈 경기장 고 나가 나의 아빠의 안에 생각할 때 임시로, 나는 기쁨의 눈물 울n다. 나는 나의 아빠를 사랑한다.
지금 나의 아들Colin은 성장한다. 그는 가을안에 대학에 떨어져 갈 것이다. 늦게의19년, 저 작은 아기는 나가 있은 모든 사랑을 얻었다. 그는6'-8",210파운드 이다. 장학금, 그의 할아버지같이 중대한 운동선수에 농구를, 많게 하는 그는 8월안에 페어뱅크스에 알래스카의 대학에 그의 방법에 이다. 그것은 달콤씁쓸하다. 나의 아버지 및 아들은 다른 이유를 위해 거의 같은 시간을 주고 있다. 그들이 갈 전에 나가 정당한 그들에게 각 많게 사랑을 주기 위하여 감 이다 것 을 나는 생각한다. 나는 다만 정밀할 것이다.
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