Morte e dolore terminali di malattia
Nessun simili da pensare alla malattia ed alla morte, quando siamo bene, riteniamo che invincible e ci sia niente che possa prepararlo per la scossa e la devastazione di una diagnosi terminale. La conoscenza che possiamo più non occorrere le nostre vite o le vite ci ripartiamo con il nostro amavamo ones per assegnato togliamo la nostra capacità di progettare per il futuro e rimuoviamo la speranza dalle nostre vite. Quando la a amava uno si transforma in alla fine in ill, ci addoloriamo in previsione della loro morte, ci addoloriamo per la perdita di loro nelle nostre vite e ci addoloriamo per la nostra propria mortalità.
Nessuno è immune al dolore. Ci sono quelli fra noi oggi, che si sono addolorati profondamente nel passato, là sono coloro che sta addolorandosi profondamente ora e tristemente, tutti noi si addoloreranno a un certo momento in avvenire. È inevitabile che se amiamo profondamente, noi inoltre si addolorerà profondamente, ma pochi di noi si rifiuterebbero il regalo di amore alle nostre vite. Così, il dolore si transforma in in una parte delle nostre vite où dobbiamo imparare trattare. Ci sono fasi bene documentate al processo addolorantesi, tuttavia il viaggio nessuna due genti non sarà lo stesso.
Il mio viaggio ha cominciato nel dicembre 1999.when il mio marito e un socio di 37 anni è stato diagnosticato con cancro inoperante. La sua diagnosi terminale è stata trasportata in un qualche che modo brutale da un medico giovane che ha concluso la sua dichiarazione dicendo "tre - nove mesi stimo." Sul sentire quelle parole? Ho ritenuto come se Brian ed io fossero stati colpo. Certamente Brian mortally è stato ferito e la I che lo amava completamente ha ritenuto come se anche avessi ricevuto una frase di morte.
La mia scossa iniziale sopra la sua diagnosi è stata seguita da rabbia e dalla smentita. Ho rifiutato di credere che ci fosse niente che potrei fare per conservare la sua vita e cominciato a surfing il Internet per tutte le informazioni potrei trovare per quanto riguarda la sua malattia, sperante di trovare qualcuno, in qualche luogo chi aveva trovato una cura. Stavo cercando un miracolo e trovato nessun, comunque la conoscenza che ho acquistato lo ha aiutato ad accettare che il mio marito stava morendo. Ciò non lo ha reso più facile sopportare, vivendo nell'aspettativa della a amava ones morte, è come il seduta su una bomba a orologeria. Sapendo che sta andando andare fuori di ma sta essendo powerless arrestarla.
La mia agitazione è stata resa più difettosa dalla reazione dei nostri amici, che sul sentire parlare la diagnosi del Brian sono stati scossi e sul non conoscere che cosa fare o dire, evitata noi. Un certo incrocio uniforme la via quando li hanno visti venire. Al nostro randello locale anziché il benvenuto entusiastico accustomed a, greeted con silenzio o i tentativi esagerati di joviality. Era come se avessimo perso la nostra identità, più non li ha visti come Brian ed il Lorraine, ci eravamo transformati in negli oggetti di pity, un ricordo triste della fragilità di vita.
Una prognosi del Brian di tre - nove mesi era mai sulle nostre menti e questa ha fatta interessare un catastrofico su tutte le nostre vite. Abbiamo osato non il programma per qualche cosa che temiamo quel Brian non saremmo con noi per goderli. La nostra figlia più anziana? desiderando il suo padre essere presente alle sue nozze, progettate esso per giugno, sei mesi dopo la sua diagnosi. Lo abbiamo trovato duro trovare la gioia nelle preparazioni mentre notevolmente abbiamo temuto che non sarebbe vivo ripartirlo con noi. I compleanni e Christmases hanno portato lo stesso anguish.
Senza l'idea di che cosa prevedere, ho temuto che potrebbe morire in qualunque momento e dovuto questo, io ho visto tutto il sintomo che ha visualizzato come segno della sua morte imminente. Ero riluttante lo ho lasciato dalla mia vista per timore che non rinvierebbe me. Mi sono domandato come morrebbe. Avrebbe un attacco di cuore, la a haemorrhaged, o improvvisamente non può ad alito. Sarebbe in molto dolore? Il rilievo che ho ritenuto per ogni mese di vita è stato assegnato è stato oscurato dal mio terrore dell'inizio di ogni nuovo mese perché l'inizio di ogni mese li ha portati più vicino ai 9 mesi di massimo della sua prognosi.
Per la prima volta nel nostro rapporto lungo, non potrei girarsi verso Brian per resistenza. Ho riconosciuto e sostenuto la sua necessità di vivere nella speranza mentre allo stesso tempo stavo lottando con il mio hopelessness. Non potrei caricare i bambini con il mio dolore; completamente non avevano accettato che prognosi ed esso del loro padre li hanno danneggiati se accennassi il suo stato. Era duro rimanere forte per tutti e comportarsi come se tutto fosse giusto? quando niente era giusto. Ci erano giorni in cui ho detto a tutto che venissi a contatto di? che il mio marito stava morendo. Vedere la compassione e la pietà sulle loro facce ha giustificato la profondità della mia disperazione.
La mia agitazione impressionabile presto ha interessato la mia salute, io ha fatto male con tensionamento, cominciato per avere difficoltà interferire il mio alito, gemuto involontariamente e ritenuto come se anche sterà morendo. Ero fortunato in quanto il mio medico non ha prescritto anti i deprimenti per me per aiutarlo a fare fronte al mio dolore anticipato. Invece ha raccomandato che vedo un councilor in maniera regolare e che comincio a scrivere in un diario personale. Il suo consiglio era suono. Il diario I cominciato quel giorno? si è transformato in nel mio attrezzo fare fronte più forte? Ho scritto in esso il quotidiano, spesso sotto forma di la poesia? versare il miei heartache e timore sulle pagine. Ho scritto il poem che li amo? subito dopo la sua diagnosi? la magra di parole su me? Più successivamente è diventato il titolo del mio libro.
Nella malattia e nella salute? fino alla morte noi fare parte. Nessun voto di nozze ha potuto essere più allineare.
La malattia e la morte del Brian profondamente ha avuto effetto su sulla mia vita. Il suo coraggio e la resistenza che ho trovato per sostenerlo mentre ha viaggiato alla conclusione della sua vita? mi ha indicato il significato allineare dell'amore e la resistenza dello spirito umano.
Articolo scritto vicino: Il Lorraine Kember? Autore "di magra su me" cancer attraverso gli occhi del Carer. Il libro del Lorraine è scritto dalla sua esperienza in occuparsi del suo marito morente nella speranza di assistenza delle altre. Include la comprensione e la discussione sopra: Dolore anticipato, capente ed identificante dolore, l'amministrazione di dolore e controllo di sintomo, chemioterapia, cura palliativa, qualità di vita e di morire nel paese. Inoltre caratterizza i brani ed i poems dal suo diario personale. Altamente suggerito dal Consiglio del cancer. "la magra su me" non è disponibile in bookstores - per le informazioni dettagliate, le raccomandazioni del medico, le rassegne, i brani del libro e la funzione d'ordinamento - visita il suo Web site http://www.cancerthroughacarerseyes.jkwh.com
Fonte dell'articolo: Messaggiamo.Com
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