Muerte y pena terminales de la enfermedad
Nadie gustos a pensar de enfermedad y de muerte, cuando estamos bien, nos sentimos que invencible y no hay nada que puede prepararnos para el choque y la devastación de una diagnosis terminal. El conocimiento que no podemos ninguna toma más larga nuestras vidas o las vidas que compartimos con nuestro amaron unos para concedido quitan nuestra capacidad de planear para el futuro y quita esperanza a partir de nuestras vidas. Cuando a amó uno se convierte en terminal enfermedad, nos afligimos en anticipación de su muerte, nos afligimos para la pérdida de ellas en nuestras vidas y nos afligimos para nuestra propia mortalidad.
Nadie es inmune a la pena. Hay ésos entre nosotros, que se han afligido profundamente en el pasado, allí es hoy los que se están afligiendo profundamente ahora y tristemente, todos nosotros se afligirá en una cierta hora en el futuro. Es inevitable que si amamos profundamente, nosotros también se afligirá profundamente, pero pocos de nosotros se negarían el regalo del amor a nuestras vidas. Así pues, la pena se convierte en una parte de nuestras vidas con las cuales debamos aprender repartir. Hay etapas bien documentadas al proceso que se aflige, con todo el viaje ningunas dos personas no será igual.
Mi viaje comenzó en DEC 1999.when a mi marido y diagnosticaron al socio de 37 años con el cáncer inoperable. Su diagnosis terminal fue entregada en un algún qué manera brutal por un doctor joven que concluyó su declaración diciendo "tres a nueve meses cuento." ¿Sobre oír esas palabras? Me sentía como si Brian y yo hubiéramos sido tiro. Brian mortally fue herido ciertamente e I que lo amó se sentía totalmente como si hubiera recibido también una oración de muerte.
Mi choque inicial sobre su diagnosis fue seguido por la cólera y la negación. Rechacé creer que no había nada que podría hacer para ahorrar su vida y comenzado a practicar surf el Internet para cualquier información podría encontrar con respecto a su enfermedad, esperando encontrar a alguien, en alguna parte quién había encontrado una curación. Buscaba un milagro y encontrado ningunos, no obstante el conocimiento que adquirí me ayudó a aceptar que mi marido moría. Esto no hizo más fácil llevar, viviendo en la expectativa de a amó unos muerte, es como sentarse en una bomba de tiempo. Sabiendo que va a salir pero está siendo impotente pararlo.
Mi agitación fue hecha peor por la reacción de nuestros amigos, a que sobre oír hablar de la diagnosis de Brian fueron dados una sacudida eléctrica y no saber qué hacer o decir, evitada nos. Una cierta travesía uniforme la calle cuando nos vieron el venir. En nuestro club local en vez de la recepción entusiástica estuvimos acostumbrados a, nos saludaron con silencio o tentativas exageradas en el joviality. Estaba como si hubiéramos perdido nuestra identidad, ellos ninguna sierra más larga nosotros como Brian y Lorena, habíamos hecho los objetos de la compasión, un recordatorio triste de la fragilidad de la vida.
El pronóstico de Brian de tres a nueve meses estaba siempre en nuestras mentes y éste hizo que un catastrófico afectara en todas nuestras vidas. Nos atrevimos no el plan para cualquier cosa que temían ese Brian no estaríamos con nosotros para gozar de él. ¿Nuestra más vieja hija? quisieran que su padre estuviera presente en su boda, prevista le para junio, seis meses después de su diagnosis. Encontramos duro encontrar alegría en las preparaciones mientras que temimos grandemente que él no estuviera vivo compartirla con nosotros. Los cumpleaños y Christmases trajeron la misma angustia.
Sin la idea qué esperar, temí que él puede ser que muera en cualquier momento y debido a esto, yo vi cualquier síntoma que él exhibiera como muestra de su muerte inminente. Era renuente lo dejé fuera de mi vista para el miedo que él no me volvería. Me preguntaba cómo él moriría. Él tendría un ataque del corazón, a haemorrhaged, o no pueda repentinamente a la respiración. ¿Él estaría en mucho dolor? La relevación que me sentía para cada mes de la vida le concedieron fue eclipsado por mi pavor del principio de cada nuevo mes porque el principio de cada mes nos trajo más cercano a los 9 meses de máximo de su pronóstico.
Para la primera vez adentro nuestra relación larga, no podría dar vuelta a Brian para la fuerza. Reconocí y apoyé su necesidad de vivir en esperanza mientras que en el mismo tiempo luchaba con mi desesperación. No podría cargar a los niños con mi pena; no habían aceptado completamente que el pronóstico y ella de su padre los lastimaron si mencioné su condición. ¿Era duro seguir siendo fuerte para todos y actuar como si todo fuera aceptable? cuando nada era aceptable. ¿Había los días en que dije cada uno que resolví? que mi marido moría. Ver la condolencia y la compasión en sus caras justificó la profundidad de mi desesperación.
Mi agitación emocional pronto afectó mi salud, yo dolió con la tensión, comenzada para tener apuro el coger de mi respiración, gemida involuntario y sentida como si muriera también. Era afortunado en que mi doctor no prescribió contra los deprimentes para mí para ayudarme a hacer frente a mi pena de anticipación. En lugar él aconsejó que vea un councilor sobre una base regular y que comienzo a escribir en un diario personal. Su consejo era sonido. ¿El diario I comenzado por ese día? ¿se convirtió en mi herramienta el hacer frente más fuerte? ¿Escribí en él el diario, a menudo en la forma de poesía? verter mi angustia y miedo sobre las páginas. ¿Escribí el poema que le amaba? ¿poco después su diagnosis? ¿la inclinación de las palabras en mí? Se convirtió más adelante el título de mi libro.
¿En enfermedad y en salud? hasta muerte nosotros hacer la parte. Ningunos votos de la boda podían ser más verdades.
La enfermedad y la muerte de Brian profundo ha afectado mi vida. ¿Su valor y la fuerza que encontré para apoyarlo mientras que él viajó al final de su vida? me ha demostrado el significado verdadero del amor y la fuerza del alcohol humano.
Artículo escrito cerca: ¿Lorena Kember? Autor de la "inclinación en mí" cáncer a través de los ojos de un Carer. El libro de Lorena se escribe de su experiencia de cuidar para su marido que muere en la esperanza de ayudar a otros. Incluye la penetración y la discusión encendido: Pena de anticipación, entendiendo e identificando dolor, la gerencia del dolor y el control del síntoma, quimioterapia, cuidado paliativo, calidad de la vida y de morir en el país. También ofrece extractos y los poemas de su diario personal. Recomendado altamente por el consejo del cáncer. la "inclinación en mí" no está disponible en librerías - para la información detallada, las recomendaciones del doctor, las revisiones, los extractos del libro y la facilidad que ordena - visita su Web site http://www.cancerthroughacarerseyes.jkwh.com
Artículo Fuente: Messaggiamo.Com
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