Γιατί το παιδί μου δεν θα κάνει δεδομένου ότι εγώ να πει;
Στην ομιλία με τους γονείς ενός σχολίου ακούω συχνά ότι είναι «το παιδί μου δεν θα ακούσει!» Επαναλαμβανόμενες προσπάθειες στην προσπάθεια να αποκτηθεί ένα παιδί για να συνεργαστεί συχνά εδάφη στο κωφό αίσθημα γονέων αυτιών και φύλλων που εξαντλείται και ανίσχυρο. Συχνά λέμε τα πράγματα που λυπόμαστε για αργότερα και γινόμαστε διάτρητοι με την ενοχή. Οι συνηθισμένες προσπάθειες περιλαμβάνουν συχνά κακόκεφο, να φωνάξουν, το ξύλισμα, το χρόνο έξω, τη διάλεξη και τις απειλές. Παρά με συνέπεια να μην πάρουμε τα αποτελέσματα ψάχνουμε, προσφεύγουμε στις ίδιες μεθόδους κατ' επανάληψη. Χρησιμοποιούμε συνήθως τι διδάξαμε για να χρησιμοποιήσουμε από τους γονείς μας. Αν και επιλύουμε συχνά σε μας ότι θα κάνουμε τα πράγματα διαφορετικά και δεν θα προσφύγουμε σε μερικές από τις μεθόδους τους. Φαίνεται να είναι αυτόματο. Αυτό δεν προορίζεται να είναι ένα άρθρο για την επίπληξη των γονέων μας, μάλλον μια κατανόηση γιατί κάνουμε τι κάνουμε και δίνουμε μερικές εναλλακτικές απαντήσεις. Δεν υπήρξε καμία parenting σειρά μαθημάτων για τους γονείς μας και όλοι έκαναν το καλύτερο που ήξεραν πώς.
Εξετάστε για μια στιγμή την εσωτερική απάντησή σας όταν κάποιος που ξέρετε τις απαιτήσεις ότι κάνετε κάτι ή ότι εσείς για να σταματήσει κάτι. Για το μεγαλύτερο μέρος, γινόμαστε αμέσως αμυντικοί και αποφασίζουμε ότι θα κάνουμε δεδομένου ότι εμείς παρακαλώ. Αισθανόμαστε ληστευμένοι της δύναμης και του ελέγχου μας. Αισθανόμαστε συχνά επιτεθειμένοι και θέλουμε να επιτεθούμε πίσω. Τα παιδιά έχουν την ίδια εσωτερική απάντηση όταν χρησιμοποιούμε έναν εχθρικό τόνο της φωνής και απαιτούμε να σταματήσουν κάτι ή να ολοκληρωθεί κάτι.
Απλά με την αναδιαμόρφωση του αιτήματός μας και τη χρησιμοποίηση ενός θετικότερου τόνου μπορούμε συχνά να πάρουμε το αποτέλεσμα που ψάχνουμε. Εάν τα παιδιά δεν αισθάνονται επιτεθειμένα υπάρχει λιγότερος μιας ανάγκης να γίνει αμυντικός και εάν αισθάνονται ότι μπορούν να διατηρήσουν κάποια δύναμη υπάρχει λιγότερος μιας ανάγκης να κερδηθεί η δύναμη. «Στάση που αμέσως!!» μπορέστε να διαμορφωθείτε εκ νέου: «Μόλις σταματάτε που, εγώ να ξέρουν ότι είστε έτοιμοι να πάτε το πάρκο.» «Πάρτε τα παιχνίδια σας αμέσως ή όλα πηγαίνουν στα απορρίματα!!!» μπορέστε να αλλαχτείτε: «Το Ι σας χρειάζεται για να πάρει τα παιχνίδια σας προτού να προσέξετε το πρόγραμμά σας. Μπορώ να βοηθήσω. Θέλετε να πάρετε το lego ή τα αυτοκίνητα;» «Πάρτε στο αυτοκίνητο αμέσως!!!» μπορέστε να αλλαχτείτε: «Πρέπει να βγούμε στο αυτοκίνητο τώρα. Ποιο παιχνίδι εσείς θέλει να φέρει με σας;» Κατά προσπάθεια να αποκτηθεί το παιδί σας για να πάρετε τα παιχνίδια, χωρίς αύξηση της φωνής σας την μπορείτε να προσπαθήσετε: «Μόλις βάλετε το τραίνο σας καθορισμένο μακριά, θα ξέρω ότι είστε έτοιμοι για το πρόχειρο φαγητό σας.» Επίσης, ένα «αριθ.!» η απάντηση σε ένα παιδί μπορεί συχνά να μετατραπεί «ναι». «Μπορώ να έχω ένα μπισκότο;» Αντί του ρητού κανενός μπορείτε να πείτε: «Ναι, μόλις παίρνουμε το σπίτι, ή μόλις τελειώσετε το μεσημεριανό γεύμα σας, ή αργότερα αυτό το απόγευμα;» Κακόκεφες και η διάλεξη ως τρόπος να δεσμευθεί ένα παιδί είναι σχεδόν εγγυημένη για να προκαλέσει μια προκλητική απάντηση. Έχει δει ως μορφή επίθεσης που μας κάνει όλοι νέος και παλαιός αποκριθείτε αμυντικά.
Τα παιδιά θα μάθουν να μας σέβονται περισσότερο όταν παρουσιάζουμε σεβασμό προς τα. Μαθαίνουν επίσης πώς να παρουσιάσουν σεβασμό προς άλλους. Ακούεστε μερικές φορές κατά κρυφακούοντας το παιδί σας με ένα άλλο παιδί; Έχω ακούσει συχνά ότι οι γονείς λένε: «OH το gosh μου! Ηχεί ακριβώς όπως με!» Συχνά χρόνοι, δεν συμπαθούμε τι ακούμε αλλά μπορούμε να επιλέξουμε να χρησιμοποιήσουμε τι ακούμε από το μας των στομάτων των παιδιών ως ευκαιρία να κάνουν μερικές θετικές αλλαγές μας. Τα παιδιά είναι μεγάλοι μίμοι. Εάν τους θέλουμε για να μεταχειριστούμε άλλοι με σεβασμό, πρέπει καταρχήν να διαμορφώσουμε το σεβασμό.
Με κανένα τρόπο κάνει αυτόν τον μέσο όρο που επιτρέπει σε τους για να κάνει δεδομένου ότι αυτοί παρακαλώ ή απαράδεκτη συμπεριφορά συγχώρεσης. Χρειάζονται τα έντονα καθορισμένα όρια αλλά μέσα σε εκείνα τα όρια πρέπει να επιτρέψουμε σε τους για να κάνουμε τις αποδεκτές επιλογές. Τα έντονα καθορισμένα όρια σημαίνουν τους απλούς, εκτελέσιμους κανόνες, αποφασίζοντας σχετικά με τις κατάλληλες συνέπειες για τα misbehaviors και ακολουθώντας κατευθείαν, και όντας συνεπή.
Barbara Desmarais
Λεωφορείο Parenting και ζωής
http://www.theparentingcoach.com
604-524-1783
barb@theparentingcoach.com
Αρθρο Πηγη: Messaggiamo.Com
Related:
» Rocket Spanish!» The Woman Men Adore...
» 500 Lovemaking Tips & Secrets
» All Types Of Wedding Speeches
Webmaster παίρνει τον κώδικα HTML
Προσθεστε αυτο το αρθρο στον ιστοτοπο σας τωρα!
Webmaster υποβάλλει τα άρθρα σας
Εγγραφή που απαιτείται καμία! Συμπληρώστε τη μορφή και το άρθρο σας είναι στον κατάλογο Messaggiamo.Com
