나의 마지막 패배 - 조정 경쟁
그녀는 아마 기억할 수 없다
그리고 나는 나가… 결코 잊어서 좋다는 것을 알고 있다
나가 그것 같이 그녀를 볼 첫번째로
나는 단지 9 세만이었다
무엇이든에 의하여 치졸한 기지개하십시오
비극의 나의 몫을 보기
생활의 나의 첫번째 5 년에 있는 나의 부모의 쓴 전투
그 후에 그들의 결혼의 불가피한 끝
그러나 황폐의 700 일의 앞에 아닙니다 이혼을 불렀다
파괴된 꿈 및 깊이 손상을 입힌 심혼
나는 생활이… 더 나쁘게 될 수 있었다는 것을 잘 몰랐다
그러나 그것은 -
일 나는 그녀를 거실 지면에 기절한 감기 찾아냈다
나는 그녀가 처음에는 자고 있었다는 것을 생각했다
실제로 나는 그녀가 다만 건강한 잠들어 있었다는 것을맹세했다
나의 곤드레만드레 취한 여동생에
누구의 큰 갈색 눈이 공포에 고함친지
우리의 엄마의 생명이 없는 몸의 위치에
그녀의 입의 구석에서 뚝뚝떨어지는 slobber
그녀의 눈 메이크업의 먼지의 밑에 그녀의 뺨을 적시기
그것은 얼굴에 그녀의 sallow 피부의 아래 샜다
어떤 표정 이 없는…
엄마는 죽은가?
적은 음성은 훌쩍훌쩍 울었다
나의 자매는 weeped
나의 창자는 좋아 그녀가 징모양의 큰 못으로 죽다는 것을 밝혔다
감사하게 나의 낱말은 그녀가 죽지 않은 아무 아무도 밝히지 않았다
나가 나에게 떨기 나른 대로, 2층에 작은 형제자매
그리고 그녀이라고 나의 약속을 가진 침대에서 넣어
그 엄마는 아침에 일어날 것입니다…
만약에 그녀가 나가 무엇을 생각해 보기 때문에?
약간 나는 나를 몇번이고 생각해 볼 것입니다 알았다
다음 20 년간
나가 학교에서… 언제 집으로 온지 나가 누구이라고 볼 것입니다지
나의 진짜 엄마 - 당신은 그녀를 알고 있다 - 맑은 정신, 정교한 숙녀 -
또는 나 찾아낸다 그것을 추악한, 악령 하고자 했다
나의 엄마의 몸 내의 다시 잠복?
나는 저를 불쾌한 이름이라고 칭한 그 악마를 몹시 싫어했다
그리고 저녁식사를 요리하지 않거나 세탁물을 하지 않았다
나는 저에 으르렁거린 괴물을 죽이고 싶었다
경시 낱말, 던지는 것
우리의 집을 통해서 비틀거리기…
이렇게 혼동하고는, 난처하고, 충격을 주고, 현혹시키는
나의 엄마가 진짜로 2명의 사람들일 방법에 의하여
그러나 나는 일찌기 배웠다 -
결코 질문하지 말라 질문을…
전혀 무엇이든에 관하여
결코 말하지 말라…
누군가 - 넋 아닙니다
지독한 괴물에 관하여 결코 넋두리하지 말라
그것이 나의 진짜 엄마를 영원히 옮길 것이다 하지 않기 위하여
결코 신뢰하지 말라 누군가 또는 나의 내일을…
나쁜 악마가 돌아온지 아무도가 이제까지 모르지 않았기 때문에
결코 느끼지 말라 무엇이든을…
완전하게 마비되게 되기 것이 쉬웠기 때문에
보다는 끝없는 고통 및 손실을 매일매일 영속하기 위하여…
나가 더 오래되게 될 때, 나는 나가 잘 다룰 수 있었다는 것을 생각했다
그러나 지금 나는 회고해서 나가 다는 것을… 알고 있다
더 쉽게, 나 지금 막 되었다 마비시켜 되지 않았다
방어적인 벽의 뒤에 나는 그녀에게서 안전하기 위하여 건축했다…
아무도는 이제까지 나가 날짜에를 가진 간 첫번째 소년을 만나보지 않았다
부모는 그의 이름을 알지 않아다 조차
어떤 종류의 차로 나가 뛴지 매우 더 적은
또는 곳에 우리가 가고 있는 가정된…
나의 아빠가 주변에 이지 않았기 때문에 그녀는 마셔지고
그리고 나는 부끄럽게 여겼다, 그래서 나는 정문을 대기
나의 거리 내릴 것이다 기다리는 Tommy의 차
그리고 나가 그것을 보자마자, 나는 문을 밖으로 느리게 움직였다
단계 건너뛰어지는 앞 현관의 맞은편에 경주하는,
간신히 시켜서 나의 발은 커브를 전에 만진다
나는 나의 빛나는 미소를 가진 그의 Chevy로 튀었다
모두는 저를을 위해 알고 있었다 -
끊임없이 밝은 미소를 가진 빛난 얼굴
나는, 그것 거의 이렇게 수시로 날조했다 느꼈다 진짜에…
변장에 창조되는 나의 쾌활한 정면
나의 실제적인 고통 및 말할 수 없는 꼬이는 고문
오늘 30 세에, 나는 나의 신비한 가면을 완전히 했다
나가 나의 강제의 뒤에 위축된 대로, 눈을 부시게 하기 미소
그리고 행복한 평화 및 정상의 거짓 본질
아무도는 이제까지 일별 조차 얻지 않는다
진짜의 저 - 유년기 기억에 의해 몹시 괴롭혀
나의 침대에서 매일 밤마다 던지고 돌기,
나쁜 꿈의 광란적인 섬광에 의해 붙어 따라다니는,
, 오래 끄는 self-doubt 부실한 감각에서 감기, 황량한 불신, 절망적으로
찾기…
설명을 위해, 응답
에 20 년에서… 변화하지 않은 나의 질문
그러나 가깝게 아무거나 이해에
나의 감정적인 권력을 도주하는 것을 보인다
유구하게 나의 황홀하게 하곤, 격노 마음 회피
그리고 이유와 논리의 감…
나는 나 자신 연속, 강제적인 스크램블에 자수했다
오해의 협박적인 미로를 통해서
나는 나의 치졸한 기대로 영속시킨다
마술로 의미심장한 응답을 계시하는 기적을 위해
나에 끝없이, 불가능한 질문…
나가 다만 찾아낼 수 있던 경우에…
고독한 이유 왜
나의 어머니는 저에 알콜을 선택하는 것을 계속했다
25 그 해 동안…
또는 설명하는 단 하나 실마리 어떻게
나는 그녀의 사랑에 대해 때 경쟁해서 좋다
나의 상대는 생명이 없다, 형언할 수 없는, 무표정한
보드카의 충성하는 병…
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