생활의 굴곡
나가1962년I생각 생활안에 태어날 때 좋았다 있었다. 나에게는 2명의 부모, 쌍둥이 자매, 및 오래 되는 형제가 있었다. 나의 자매 및 나가 11 살 이을 까지 우리는 아파트안에 살았다, 그때 우리는 집으로 이동하고. 나의 형제는 21 살 이었다 그래서 그는 그 자신의 아파트의 위에 이동했다. 나는 세계안에 가장 운이 좋은 여아 이었다.
우리는 혼돈에 정상적인 가족 및 가족 이음의 익살 이었다. 나의 생활안에 나의 부모가 주변에 있기 위하여 나는 강복되었다.
30세의 나이에 나의 부모는 아직도 함께 이었다. 당연히 그들의 결혼은 그들로 올린다 아래 가고, 그러나 모든 결혼은 소란의 이 종류를 개발한다. 나는 이혼안에 때때로 끝난 격파로 가지 않는 결혼을 모른다. 나의 부모는 사랑했다, 그래서 타협하, 알n것을 얻는것을 해보기의 논쟁 그리고 결혼 짐을 다루었다.
나는 나의 생활안에 가장 친한 친구가 있고, 나의 어머니 이었다. 나는 그녀를 순전히 사랑하고, 우리는 일 3 4 번을 말했다. 그녀가 이렇게 정직했기, 진짜 때문에 나는 나의 생활의 중간에 나의 어머니에, 그리고 천사같이 교통 즐겼다. 나는 그래서 네거티브 때때로 이었다, 그러나 그녀는 나를 격려한 유지하고, 나의 지지가 되는 형태 이었다.
나의 쓰기를 믿은 나의 어머니는, 또한 나의 가장 큰 팬 이고. 그녀는 나의 일을 읽고, 그녀에게 그것에 비판을 주고, 모든 나의 꿈을 만들어 나안에 매우 견고했다 온다 진실한. 나가 나의 첫번째 단편 소설을 매출할 때, 나가 나의 생활 들어갈 강선전도 나의 성공을 즐길 수 있을 전에 나는, 그러나, 그것 이었다 세계안에 가장 통렬한 감각 간행되기 위하여 오싹하고.
1995안에 이 세계를 남겨두는 나의 어머니. 그녀가 아프게 얻을 때 나에게 총계 충격 이었다. 결코 얻은 그녀의 생활안에 아플 것이 나의 어머니, 그래서 나는 기절시켰다, 그러나 나는 있어있었다 그녀는 잘 좋아지지 않을텐데. 그녀가 나를 남겨둘텐데 것 을 나는 결코 생각하지 않았다. 나는 건강등을맞댄 나의 어머니를 간호하고, 그녀를 위해 기도했다. 때때로 나의 어머니는 이렇게 아팠다; 그녀가 살아나기 위하여 가고 있어 않아다 것 을 나는 생각했다. 나의 어머니는 부풀, 그녀가 아프게 얻을 때 그녀는 순전히 무게를 잃었다. 그녀가 그것을 만들 위하여 가고 있어 않아다 고 나는 나쁜 감각이 있었다, 그러나 나는 그것에 관하여 생각하고 싶지 않았다.
나의 어머니는 아무거나를 누를 그녀는 시간의 최대량을puked. 그녀가 생각하는 것, 그녀가 느끼고 있던 라고 나는 몰랐다. 나는 그녀의 생각을 알n것을 아무거나를 줬을텐데. 나는 그녀거의 그래서 이었다, 그러나 다시 나는 모두에 그녀거의 이렇게 느끼지 않았다. 나에게 무언가를 말한것을 그녀는 끝에 나에 여러시간 동안 빤히 보, 그녀가 나의 넋으로 보고 있었다 처럼 응시는 이어 이렇게 깊, 또는 해본.
나의 어머니는 아주 영, 종교적 이고, 그녀는 성경을 항상 읽었다. 그녀의 생활의 지난 몇주간 그녀는 혀안에 말하고 나가 그녀를 들을 때 그것은 나를 깜짝 놀라게 할텐데. 그녀는 신에게 말하고, 그리고 그에 그녀의 자신의 커뮤니케이션이 있었다 것 을 나는 믿었다.
나는 그녀는 이 지구를 남겨두기 위하여 가고, 그리고 천국의 위에 이동한다, 그러나 그녀는 나에 결코 그것을 토론하지 않았다 것 을 나의 어머니가 있있던 감각이 있는다. 나는 그녀가 하기 위하여 가고 있던 일 그리고 그녀에게 더 낫게 얻기에 계획하고 있었다, 그러나 때때로 그녀는 나에 다만 빤히 봤다. 그녀가 나를 남겨둘텐데 것 을 나는 결코 생각하지 않았다.
나는 나의 어머니가 나의 남은 생애 동안 있기 위하여 가고 있었다 것 을 나는 믿었다. 나의 어머니가 나를 남겨둘 때 나는35살 이었다. 그것은1995년의 유월안에 이었다. 나는 그녀 돌보아주는 수요일에 그녀와 이었다. 그녀는 나에 빤히 본 유지했다, 그러나 그녀는 나에게 결코 것과 다량 말하지 않았다. 아무거나가 일어나기 위하여 가고 있었다 것 을 나는 결코 생각하지 않았다. 나는 집으로 가고, 아침에 목요일에 3 시에, 그가 나의 어머니를 깨울 것과 나의 아버지는 나를 부르고 나에게 말했다.
나의 어머니가 순전히 약물을 가지고 갔기 때문에 나는 그것, 그것에 관하여 아무것도를 만들l텐데 그녀의 잠을 여러시간 동안 생각하지 않았다. 그녀를 동요하, 당황하지 말라고 나는 그에게 말했다. 그래서 나가 나의 자매를 그녀의 남자 친구가 나의 어머니 집에게 우리들을 넘어서 부르고 것 을 그녀가 살아 있었다, 데려갔다 것 을 그는 생각하지 않았다. 나의 어머니는 그녀의 침실안에 그녀의 집안에 그녀의 의자안에, 속이고 있었다. 그녀가 나에게 자고 있었는 처럼 그녀는 봤다, 그래서 나는 그녀를 약간 시간 동요했다, 그러나 그녀는 일어나지 않았다. 그녀가 일어날텐데 고가 나에 의하여 그녀를 깨운 해보고, 신에게 기도했다, 그러나 그녀는 감는 그녀의 눈에 다만 거기서 놓았다. 나는 나의 어머니가 갔다 것 을 믿을 수 없었다. 그녀는 다만 일어나지 않을텐데. 나가 그녀를 껴안고 얼싸안았다 대로 나는 그래서 전복 이었다, 만족시킬 것이다 그녀에게 묻는 일어나거든. "나를 의 어머니 남겨두지 말라. 나는 너를 순전히 사랑하고, 너없이 계속할. 가지 말라."
모든 울 기도는 나의 어머니를 않아않았다. 그녀는 갔다. 자체적으로안에 황폐 이던 나의 할머니가 죽을 때 나는 사촌과 가족안에 죽음을, 경험하고. 너의 어머니 및 가장 친한 친구의 때 그것은 아주 다르다. 그것이 나에게 일어날텐데 것 을 나는 결코 생각하지 않았다. 나의 어머니가 나를 남겨둘 때 나는 33 살 이었다. 매우 더 젊 때 몇몇 사람 그들의 어머니를 잃기 때문에 그녀가 통과할 때 나가 성장하기 위하여 강복되었다 것 을 몇몇 사람 말했다. 무슨 나이 너가 이는 너가 너의 어머니를 잃을 때, 중요하지 않기 때문에 나에게 어떤 위로가 아니었다. 아직도 세계안에 가장 무서운 감각 이다.
나의 어머니는 울혈성 심부전이 있었다. 그녀는 나의 가장 친한 친구 이고, 나는 미친 그녀를 놓친다. 나의 생활 및 그것이 이 강선전도에 의하여 좌로 나의 참담한 통증 안쪽으로 들어왔다. 나가 살아나기 위하여 가고, 거의 심장 발작이 있었다 것 을 나는 생각하지 않았다. 그가 그녀를 가지고 가야 했기 때문에 나는 신에게 나의 생활안에 이 비참한 시간으로 나를 얻으라고 물었다, 그녀의 시간 이고. 나가 그것에 관하여 할 수 있은 아무것.
나는 각 회전에 나의 어머니를 본 유지하고, 나가 곳에 나의 어머니가 살n 87 거리의 가까이에 갈 수 없었다 고에 점에게 얻었다. 나는 나의 아파트안에 앉고 나의 어머니에 대하여 일정하게 생각할텐데; 그녀를 부르기 위하여 나는 전화를 줍l텐데; 그리고 그녀의 웃음을 항상 들으십시요. 그녀는 세계안에 제일 어머니 이고, 나는 결코 그녀를 잊지 않을텐데. 나의 어머니를 만난 모두는 그녀를 경앙했다. 그녀는 65 년간 단 여기 있은 이 천사같이 이었다, 그녀는 그녀가 만진 사람에게 순전히 기쁨을 가져오고. 나는 그녀의 매일을 놓치고, 나의 아버지는 각 회전에 그녀에 대하여, 또한 생각한다. 그는 그의 아내를 순전히 놓치는 고통의 그 자신의 소란안에 또한 이다.
나의 어머니가 이 지구 출항할 때문에 계속 10 년 이다, 나는 그녀에 관하여 꿈이 있고, 나에게 이렇게 진짜 이다. 그녀는 그녀의 집안에 우측 거기서 있고, 모두는전에 동일물 이렇게 많은 년 이다. 나는 나의 어머니가 살아 있은 년등을맞댄 간것을 아무거나를 줄텐데. 나는 이렇게 많을 일을 다르게 할텐데.
나는 결코 안녕 말한것을 얻고지 않, 저것은 나가 것 이다 극복할. 모두가 그렇고, 그녀 이던 것과 나의 어머니 죽음의 첫번째 주 그녀는 꿈안에 나에게 나타나고 나에게 말했다 잘 있었다. 그녀가 아프게 얻을 전에 그녀가 봤었는 처럼 그녀는 이렇게 아름답게 봤다. 나의 생활에 계속하 나의 어머니는 나에게로 약간 시간 더 오고, 나가 고 그것은 나에게 순전히 안락을 줬다.
나는 첫째로 저 신에 이렇게 성나 가지고 갔다 나의 어머니를, 그가 나에게 이것을 한 까 왜 이해하는가 수 없었는가? 성경을 읽고 신에게 말하고 가지고 가는 너가, 굴곡 세계의 현실을 이해할것을. 저것이 정당하기 이는 방법 때문에 우리는 모두 생활의 예심 그리고 고난을 경험해야 한다.
나는 나의 어머니 죽음에 아직도 이지 않는다, 그러나 그녀가 좋은 장소에 있고, 나를 온 나의 쓰기 꿈을 진실한 보고 있다 것 을 나는 있있다. 그녀는 나를 안전 지키는 나의 천사 이고, 움직임에게 나에게 힘을 위에 준다. 그녀는 나의 수호 천사 이고, 나는 항상 나의 어머니를 사랑할 것이다.
나가 가족의 그녀 및 위에 통과한 모든 다른 일원에 재결합할 것 을 그녀의 정신은 나 및 세계가 끝낼 때, 나안에 위에 있있다 살n다. 갱도의 끝에 공정한 판단 있고, 세계안에 가장 아름다울 빛, 및 그때 어떤 이다 굴곡이 너의 생활에 진입할 때라도 이렇게. 나는 그녀의 몸 모양안에 나의 어머니를 볼, 그러나 나는 항상 그녀를 생각할 수 있고, 미소한다. 나의 어머니는 나안에 대단히 살아 있고, 그녀는 항상 나의 축복 이을 것이다.
나는 아직도 나의 어머니가 있기 때문에 굴곡은 나의 생활 임시에, 그러나 그것의 승인을 주단했다, 아무도는 나에게서 저것을 멀리 가지고 가고. 나는 나의 생활의 굴곡을 경험한 계속한다: 이혼, 지는 일, 재정적인 r으인XX이온, 스트레스가 많은 일에, 쓰기 및 거절, 및 정당한 매일 생존 일하는 날자를 기입, 나는 청명 그리고 마음의 평화를 위해 일정하게 기도한다. 그것은2005지금 이고 나는 아직도 서고 있다. (1,549)
나는 작가 이고 책과 그들 양쪽의 독자는 나의 열정 이다. 나의 무대 소설에서 체크, 나는 나의 웹사이트에 고죄한다: http://www.freewebs.com/jcarolann
너는http://www.publishamerica.com에 또한 나의 책을 구매할 수 있는다
나는 바람이 세 도시안에 거주한다.
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