모두는 아픈… 부 계속 2이다
계속하는 .....
다음 나의 사춘기 년에. 나의 엄마는 약간 남자 친구가 그 당시에는 있었다. 대다수는 저와 나의 형제를 너무 잘 좋아하지 않았다, 그러나 시기심이었다는 것을 주로 나의 형제, 나는 짐작한다. 몇몇은 다른 사람이 이지 않은 okay이었다. 몇몇은 쓰레기 같이 저희를, 저희를 위해 밖으로 보인 다른 사람 대우했다. 그들이 나의 형제에 쑤실 때, 나는 다시 한번 가족 및 특히 그의 보호자가 되었다. 지금 그들은 맞았던 저에 돌아와야 했다. 무엇이 저에 가까웠는가 그(것)들 돌아왔는가? 나의 동물. 따라서 저 얻었는가 1개는 어떻게? 그는 나가 가족 하고자 했는 것처럼 그가 알고 있었기 때문에 그가 할 수 있었다 무엇이건을, 나의 개를, 항상, 쳤다 그를, 그이라고 걷어차 고문할 것입니다 저와 나를 아프기 위하여 나의 개를 방어할 것이라는 점을. 나는 나의 형제 변호를 위해 많게 보통 처벌해 얻었다. 나의 엄마는 우리가 그녀를 당황하게 했기 때문에 화내고 두집힐 것입니다. 나는 나의 엄마에 관하여 말하기 위하여 많게 가지고 있었다 그러나 우리는 그 후 구성하고 나는 진짜로 그것을 지금 토론하고 싶지 않다.
나의 조부모는 저를 위한 두번째 엄마 그리고 아빠 같이 그러나 이었다. 우리는 새로운 이웃사람을 얻기 높은 쪽으로 나가 15를 돌고 사춘기 아들이 있을 때 끝냈다. 나의 아줌마는 저를 그를 의 거대한 과오 날짜를 기입하는 시키기로 나의 엄마를 말하고 나는 과오를 의미한다. 나는 소년과 가진 아무 경험도 전혀 없었다. 나는 그 점까지 아주 고립된 생활, 남자 친구 또는 무엇이든이 없었다. 수년간 나는 학교 하나나 둘에 진짜로 많은 친구가 어쩌면 없었다 조차. 나는 너무 수줍어했다. 나는 특히 저를 협박한 경우에, 눈에 있는 대부분의 사람들을 볼 조차 수 없었다. 나는 그러나 관계없이 그것을 지금 한. 나는 나의 첫번째 일에게서 나가 그들의 주문을 받을 때, 그리고 나의 두목이 순서를 엉망으로 만들에 관하여 저를 직면할 때 때문에 나가 사람들을 보기 수 없었기 발사해 얻었다 조차, 눈에서 그를 언제 보는 것을 사절한지 나는 시동해 얻었다. 지금 녀석 등을 맞댄.
나의 엄마는 굴복하고 저가 그를 날짜를 기입하게 했다. 그는 나의 첫번째 모두이고, 나는 모두를 의미한다. 성이 있는으로 저가 그녀에 의하여 결코 이제까지 압력을 가했다, 그러나 나가 우리 행복하게 결혼하고 그 후로 오랫동안 살면 경우에 나는 생각된 이렇게 치졸한 I이었다. 나는 순진한 사람에게 방법이었다. 나는 구장의 한가운데에 그의 차의 뒷 좌석에서 그로 마지막으로, 주었다. 나중에 달 그가 저와 헤어지고 그의 이전 애인에게 돌아간. 나는 황폐해 졌다 나 완전하게 비통했다. 아무도는 저희에 관하여 모르지 않으며 모두는 왜 나가 이렇게 갑자기 아주 성나게 되었었던지 생각해 보는 것을 시작했다. 나는 모두와 생활에 일반적으로. 나는 부끄럽게 여기고 그가 옆집 살고 나가 매일 어느 쪽이든 그와 그의 여자 친구를 함께 보는 것을 얻었다는 것을 완전하게 화나는 그것이라고 돕지 않았다.
I가, 좋았던 우리 날짜를 기입한 다음 녀석은 적어도 년간 어쩌면 날짜를 기입하기 높은 쪽으로 2 끝냈다. 그는 저에 끊임없이 눈 속임했다. 그는 저에 나가 옷을 바꾸고 그것이 많게 이었다 만큼 눈 속임했다. 나는 또한 그와 가진 많은 말썽에서 얻었다. 나는 가정에서 도망치기 높은 쪽으로 끝냈다. 그는 검거해 얻기 높은 쪽으로 밖으로 나는 그와 가진 성이 있고 있었다는 것을 나의 엄마가 언제 찾아낸지 끝냈다. 나의 엄마는 소녀의 가정에 저를 보내기 위하여 가고 있었다 그러나 나의 가장 오래된 자매는 개입하고 그것을 멈췄다. 그것은 그녀의 (엄마) 새로운 남자 친구, 지금 남편 덕분에 이었다. 나는 대략 한달 동안 나의 사촌의 집에 어쩌면 가기 높은 쪽으로 조금 보다 적게 끝냈다.
지금 나는 반역자, 가족의 흑양이었다. 나는 주변에 녀석, 그러나 I snuck를 더 이상 보는 금지되고 그를 어쨌든 보았다. 나의 엄마는 나는 마지막으로 나의 생활에 대해 약간 콘트롤을 가지고 있었는 처럼 저 및 느껴진 나를 두려워하게 되었다. 사실상 나는 통제에서 나가 이제까지 이었었다 보다는, 그 때 더 많은 것이었다. 나의 노기는 극치에 이었다. 나는 의분으로 사실상 날고 아무것도와 아무도를 걱정했다. 나는 남자의 나의 맛이 있고, 있고 그들이 놀 수 있던 경우에 역시 할 수 있었다. 소년은 I 놀이. 그러나 나는 약간 남자 친구가 이었다는 것을 있고 나는 사람 떼와 결코 자지 않았다, 나가 그것을 위해 좋았던에, 게임을 하는 것을 배웠다는 것을 나는 느꼈다 아무. 나는 몇몇의 년간 이 녀석과 여기에서 또는 거기 잠깐 체재했다. 나는 많은 그 녀석을 아팠다. 나는 그것을 너무 때때로 의도적으로 했다. 나는 그것을 의 그중 몇몇 만회하기 것을 시도해 나가 지금을 가진 친구이기 때문에 가지고 있다, 그러나 나는 사람들을 하고 그것의 거만하지 않다.
Vaughn 파스칼
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